除了留下了一篇宣告返校學習的博文之外，香奈兒刪除了個人博客上以前刊登的全部文章。這恐怕也是校方同意她返校所提出的條件。
北外體育館內（網路圖片）
天亮的時候，媽媽就會趕到北京，爸爸已經來了，我百口莫辯。
我無法向爸爸和媽媽解釋為什麼是這樣的。事情在突然間變的如此糟糕。
所以想了很久，博客還是繼續更新把。既然我已經闖禍了，就繼續下去。我真的不知道我錯在那裡？難道我很個人的表達觀點會引來這麼大的麻煩？
我真不知道為什麼是這樣的。也不知道繼續寫什麼。
為了給媽媽解釋清楚，剛才給媽媽寫了一封信。準備明天交給她，面對她流淚的情形，我真不知道如何表達。只好用信，這個最傳統的、比較正式的溝通方式。
我知道她為我這個事情流淚是必然的，可憐天下父母心。
今天就把這個信公開一下，也算為關心的朋友解釋一下。無奈有時候也是一種勇氣。因為有些事只有面對，我無法逃避。
親愛的媽媽：
在此，我十分慚愧的告訴您一件事。我被學校強行退學了。希望您聽到這個消息的時候不要擔心和難過。這一切都是我自己惹的禍，但你和爸爸、奶奶都要相信：你們的孩子是個好孩子。她沒有做出什麼不可饒恕的壞事，現在發生的一切都會用時間來證明：我沒有錯。如果說真話會成為不可原諒的罪過，那麼我寧願不要這個畢業證，我不想用失去尊嚴和說謊來交換一個基本沒有價值的學歷。
我長大了，不再是那個只會聽你們安排的小女孩。
我覺的很有必要把這個事情發生的真實過程告訴您：
3月4號，我在一個網站開了自己的個人博客，陸續寫了些小文章。我上網時候知道最近在召開兩會，很多人大代表和政協委員都在討論關於教育改革和就業的問題，自己也就一時衝動，馬上結合自己的感受寫了幾個小文章，內容主要是關於當今外語強制教育的，而且戲稱讓趙本山當教育部長，這句真是開玩笑的，因為是個人日記，就娛樂了一下。本來自己鬧著玩的，沒有想到被網站推薦到了首頁，然後引起了網友的廣泛討論。3月12號，有報紙報導了這件事。該報導被其他多家報紙和媒體轉載。報導的題目是這樣的：北外女生炮轟外語強制教育。
接下來的事情就比較麻煩，13日上午和下午，我們系的劉老師2次找我談話，先是了解關於學生和找工作情況的，接下來就直接問我博客的事情，說我的博客直接攻擊教育部，攻擊教育部就是攻擊國家政權，給學校領導造成了很大的壓力，
學校要求我立刻停止博客更新，撤掉文章，否則後果很嚴重。接著劉老師拿出了學生守則，說你在外面實習沒有辦註冊手續，按照規定是曠課，已經連續2周了，所以你已經違反校規，達到了被除名的條件。說實話，我再過三個月就畢業了，找到工作的很多學生和我一樣都在外面實習，像我這樣的情況也很多，為什麼以前好好的沒事，我一批評教育部就問題來了，今年就業形勢這麼緊張，誰不珍惜來之不易的工作？我恨不得天天加班討好上司，表達我是有工作熱情的，可以和男同學一樣天天加班，不辭勞苦。
媽媽，你是知道的，我在公司實習，每天回來都很晚了，學校註冊的地方是關了門的。我休息的時間，它也不開門。於是就拖了下來。接著，劉老師告訴我：你這已經沒有註冊兩周了，這得按流程走。看你這心思也不在學習上，聽說你一直寫文章什麼的，挺耽誤學習。你在這方面有專長也挺好，發展發展。但你違反學校規定了，要是不儘快辦手續，學校是不會保留你學籍的，連肄業證明也不會給你。到時候什麼都沒有就不大好了。接著她就給我紙和筆。催著我寫退學申請。我當時一下就慌了。我很怕。其實近20年的學生生涯，我最怕的就是老師找談話。雖然我是成年人了，但我對此有著習慣性的本能的畏懼。我翻著學生守則，開除和自願退學是有區別的。開除是要通報批評，好像還要在教委備案的。不儘快退學，學校不給保留學籍和戶口，那樣我是不是就是黑戶了？我多年的書白讀了?
如果真是這樣，你和爸爸該有多傷心？我還有資格最你們的女兒麼?
我不想傷害你們，我當時腦中是一片空白。我問老師該怎麼寫，怎麼個格式。老師說，寫學習跟不上吧。我說，這也不實際啊。我學習還可以吧。於是，我含糊的寫了工作原因，沒能按時上課。這還算和學校列出的藉口接近。
我很沉重的簽下了我的名字。
我相信老師和我一樣清楚，強制逼迫我退學的原因是因為我寫了博客。批評了教育部。而且老師也很明確的告訴我，如果博客不寫了，承認錯誤了，一切都可以商量。
我不想在大庭廣眾之下違背自己的良心，已經批評了，就不改口了。我不想拿自己的尊嚴來和學校交換畢業證。
媽媽，我承認我冒然批評教育部的做法有點傻，有點自以為是。但我沒有認為自己做這個事情有什麼錯誤，現在也一樣。這是我的真心話，我就是這樣想的，無論到了什麼時候，說過的話我一定會承認，做過的事情會自己擔當。
我長大了，媽媽，我知道我做這個事情的後果。上大學這四年，尤其是找工作這半年，我對社會有了自己的認識。我算明白了一個道理：反正說假話你也找不到工作，說真話自己會過的舒服一點。
在我簽字的時候，媽媽，我想到的不是我自己，而是你和爸爸。
我知道你們一直為自己的女兒感到自豪和驕傲。其中有一個很大的原因：就是我從小到大都是一個乖孩子，學習也很好，在考大學的時候我有很多的選擇：北大、北外或者其他學校都不是問題。但最後是你讓我上的北外。你認為女孩學外語會很時尚，以後當個老師很安穩。我也就聽了您的話，報考了北外最好的系之一：德語系。
但我如果不簽這個申請，學校會不會還找出各種理由證明我是個壞學生，然後把我開除，不要再繼續給學校搗亂抹黑?如果你們知道我連肄業證都拿不了，也許連學籍資料都沒有了，你們該是什麼樣的反應?該是何等的傷心?那你和爸爸是不是會更加傷心，會想，你們的女兒怎麼會是這樣的呢?
離開老師辦公室的時候，腦中映出的，是媽媽，你的容顏。
媽媽，我來到北京外國語大學，最高興的應該是您。讓女兒進外語學院學外語，是您的心願。按照您的意思，我放棄了我最愛的北大中文系。來到最好的外語學院，最好的專業。終於圓了您一個外語的夢。
我仍記得七歲的時候，您和爸爸就送我去學外語。東北的冬天很冷。爸爸騎自行車載著我去上課。我仍記得，從小學到高中，你們對我寄予厚望，讓我一直在最好的重點學校讀書。您一直監督我的功課，三四歲的時候就教我認世界地圖，記歷史朝代。您自己省錢，卻買大量的課外書給我，從兒時起的積澱至今都讓我收益菲淺。原本學俄語的您，為了我艱難而努力的學起了英語，每天考我單詞，聽我背課文。我的每點進步都讓你們激動不已，我的每個個挫折都讓你們無比焦心。高考成績出來後的電視台採訪我，讓我談學校心得，在旁邊坐著的您，露出我見到過的，最美麗的笑容。
二十幾年過去，你們的女兒，在你們細心的培養和呵護下，長大了。而你們，卻老了。
在爸爸五十歲生日的那天，我很剎風景的淚流滿面。因為我沒想到，像鋼鐵一樣的父親，曾經為我撐起一片天的你們，也會老。
流淚的那一刻，我知道我長大了。
長大，意味著我要承擔做為一個成年人的責任。意味著，我不該再讓你們為我操心。意味著，今後的幾十年，輪到我，作為女兒，來悉心的照顧你們。
而今天的事情，讓我很羞愧。我很怕。很怕傷害到你們。
……
可是現在，可我所說的，讓我和您引以為榮的北京外國語大學，卻在以我為恥。
媽媽，從小你和爸爸就教我一個做人最基本的道理，就是誠實，要說真話。
我認為自己一直是個活的很真實的人。我遵從自己內心最真實的感受，表達內心最真實的想法。難道在中國，不會說外語的人是沒有活路的，說真話的人是可恥的麼?
我真的認為，外語強制教育制度是不對的。
作為一個中國人，我真的無比熱愛我的國家。我絲毫沒有反叛國家的意思。受教育，是每個公民的權利和義務。在受教育的機會上，應該每個人都是平等的。事情都是客觀的。我只是從很善良的角度提出了我的看法。我想我們的教育制度變得更好。人們的生活更加的幸福。我是為了國家更好。國家強大了我們才更加有地位。
只是我有點天真，以為自己讀了幾年書，看了幾本書就以為自己很了不起，就以為說真話，提建議是一種提醒公民價值的行為。
所以很傻天真，很天真的人是我。對不起，媽媽。我錯了。
在這個世界上，我不知道有些話是不能說的。
但是，媽媽，爸爸，請你們不要為你們的女兒擔心。這件事情，不會改變我的人生。請你們堅信你們的女兒是優秀的，這件事並不會代表什麼。我會繼續做一個說真話的人。繼續為我自己的未來而努力的。
我一定會讓你們繼續驕傲的，像以往一樣，讓你們充滿自豪，為我。
發一些即將離開我生活四年的北外的幾張照片作為留念。
北外籃球場外（網路圖片）
宿舍樓下（網路圖片）
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