網戀讓我一手毀了自己的幸福
　　閱讀提示：我在家裡排行最小，上面有兩個姐姐，從小到大，我就在父母和姐姐的呵護下成長。直到戀愛時節，才領悟到人生的悲涼和無奈。

　　初戀時我還是個學生，他是我的同學，我們也算是青梅竹馬。記得那時我們常騎著自行車到郊外的河邊遊玩。我常常坐在他的車尾架上，一起憧憬著我們美好的未來。他曾對我說，有一天他會讓我披上婚紗，做他最美麗的新娘。我們還說就在這河邊舉行婚禮，接受親友的祝福，我們還在河灘上埋下各自的願望。

　　就這樣，我們戀愛四年，一直如膠似漆，我的第一次也是給了他。可是想不到，四年後，他卻嫌我的胸部又平又扁，總說我是名副其實的「太平公主」。我本來以為這是一件微不足道的小事，只不過拿來開開玩笑，可是到最後，男友卻因為這個原因拋下我，去和身材好的女生相戀了。四年的感情落了個這樣的結果，我淚如珠落。這一段沒有結果的戀情讓我很自卑，從此失去了自信。中專畢業時隔壁的阿姨說給我介紹男朋友，也被我謝絕了。

　　2003年，我到了一間工廠做財務，當時也有一個同學在追我。其實那個同學各方面的條件都很不錯，我也對他有好感。在我讀中專的三年裡，我們一直都有書信來往，挺談得來的。可是在讀懂了他的意思之後，我卻猶豫了，因為初戀對我的傷害實在是太重了，我一直有一種自卑心理，覺得配不上這個同學，怕上次的悲劇在我身上重演，我覺得我很難再承受一次這樣的打擊，所以對同學的表白，我一直假裝不懂。

　　不顧一切爭取幸福

　　男大當婚，女大當嫁，在經歷了初戀的甜蜜和痛苦之後，最終我決定選擇他。他是我的同事，一個來自窮山區裡的普普通通的打工仔。他不但家裡很窮，本身也沒有學歷，個子不高，經常穿一件沾滿機油的破舊牛仔褲來追我。更可怕的是，他還有兩個不能自食其力的兄長，大哥還稍好些，能幫家裡做些簡單的事情，二哥卻什麼都不會，連生活都不能自理，夜裡還經常發出悽慘的叫聲。我第一次去他家時，村里人都說不要讓他兩個哥哥和我一起吃飯。我選擇他，可能就是因為他各方面條件都不夠好，我在他面前沒有自卑感。

　　因為他的家庭條件太差，所以我的父母得知後極力地反對我和他在一起。反對的手段很激烈，媽媽為了不讓我見他，不惜幫我辭了工作，逼我把剛懷上的孩子打掉，還把我關在家裡，把我的手機和證件都藏起來，甚至以死來要挾我……而姐姐就逼著我去見她給我介紹的男朋友，說人家是大學生還有自己的公司，怎麼也比這個窮小子強。

　　不管他們怎樣反對，我還是不顧一切和他在一起，因為他沒有像前男友那樣嫌棄我是「太平公主」，也沒嫌棄我不是處女之身，而且還一直待我很好。不久後我又一次懷孕，這一次父母只好無奈地把戶口本遞給我。2004年9月，我們終於結婚了。我沒有披上夢想中的婚紗，沒有鑽戒，也沒有婚禮和宴席。那一天我們身上僅有一百多元，我們兩個在麥當勞吃了一個三十多元的快餐，餘下的錢買了一條瑪瑙珠手鍊作紀念，就算結了婚。

　　貧困但快樂的生活

　　婚後的幾年，我應該說是過著雖然平淡但很幸福的生活。丈夫一直盡力呵護我照顧我，在他能力所及的範圍內，他都會儘量不讓我受苦。有時我會故意偷懶撒嬌，我說我腰疼時，他會幫我洗衣服，我說手疼時，他會幫我做飯洗碗。他很少出去應酬，更不會一個人出去花天酒地，每天一下班，他就趕回家幫我做家務帶孩子。我不高興發脾氣時他會讓著我，記得有一次他沒有記住我的生日，我很委屈地哭了，從此他就用手機記錄我的生日。因為他家裡的經濟狀況很差，他的父母和兄長都需要他負擔，結婚後我們的經濟一直不寬裕，但他還是儘量為我購置了他力所能及的電器，比如電視機、電冰箱、洗衣機什麼的。雖然為了少花錢，這些電器大都是買舊的，但我還是很滿足。

　　回想那幾年的日子，雖然艱苦，但我們過得很開心。我怕黑，他就在床頭裝個燈，讓我隨時都可以開到燈。工作上他也很上進，從我們初識時的普通衝壓工，後來做到沖床機修，然後做模具師傅，現在升為車間主管，他還想用業餘時間學習軟體畫圖。雖然他現在還只是拿著不高的薪水，雖然我們還沒有自己的房子，但丈夫為我所做的這一切一切都讓我感到自己很幸福。

　　其實我的婚姻生活也有艱難的時候，最讓我難過和不安的是我懷孕的時候，那時我經常會想我的孩子會不會生下來也像他的伯父一樣，甚至晚上睡覺都會夢到自己生下個怪胎。直到孩子出生了，看著活潑聰明的女兒，我總算放心了。那時我很感激上蒼，給了我一個疼愛我的老公和可愛女兒。

　　後悔莫及的網戀

　　2009年我在網絡上認識了一個男人，平淡而幸福的生活從此被打破。那男人比我大十歲有餘。能說會道，風趣幽默，一向沉默寡言的我被他感染。於是我把自己的經歷毫無保留地告訴了這個男人，男人心疼地說我傻。不久我們約見面了，我當時還把女兒一起帶去赴約的，吃完飯男人把我們母女倆送回家。不久之後我們發生了關係，然後我發現我懷孕了。當我告訴他時，他勸我別要。可是不知為什麼，我留下了這個孩子。因為我一直很怕和老公生孩子，我怕孩子會遺傳他們家族不好的基因。有人對我說這種病是傳男不傳女的，所以我很慶幸我第一個孩子是個女孩。

　　今年年初孩子出生了，孩子的音容笑貌都和男人長得很像很像。看著孩子，我心裡又內疚又慚愧，不知是什麼滋味。

　　最近，我發現他在迴避我。發信息給他，他不回，打電話給他每次都急著掛掉。有一次我生日，多麼希望他能和我一起過，但是我等了整整一天，他卻連一個祝福都沒有給我。每次看著那個和他很像的孩子，我的心都碎了。我恨自己為什麼這麼不爭氣，為什麼不好好珍惜手中的幸福。

　　老公直到現在對我還是像以前一樣好，可我已經無法像以前那樣去面對他了，經常都在想這件事還能瞞得了多久？要是他知道了他每天下班回來都竭盡心力照顧的孩子，原來是另外一個男人的骨肉，他一定無法接受。現在我每天都過得很痛苦，看著孩子我會想到自己和那個男人的故事。老公越對我好，我越感到內疚，自己好不容易爭取來的幸福卻又被我親手毀了。