80後該怎樣贍養「婆婆媽媽」?
前段時間，家庭情感大戲《獨生子女的婆婆媽媽》引發觀眾關注與熱議。該劇聚焦80後獨生子女一代結婚後要面對的養老問題，即80後獨生子女一人需要贍養6位老人(父親母親、爺爺奶奶、姥姥姥爺)。
「養老的重負，就如同一座大山死死地壓在每個獨生子女的身上。我們曾是最享福的孩子，但也將是最受苦的大人。等我們人到中年，父母漸老，我們將成為世界上活得最累的人。」網上一篇題為《獨生子女的沉重未來》的帖子被廣泛轉載。專家指出，隨著80後的父母逐步跨入60歲門檻，80後在成為房奴、車奴、孩奴的同時，很可能成為「養老奴」。
今年全國兩會期間，獨生子女家庭不得不面對的「倒金字塔形」養老困境引起了委員們的關注。養老問題所引發的情感矛盾、家庭糾紛等日趨凸顯，有委員表示，養老應像教育一樣，成為每個公民的社會福利。然而，養老問題不能等，在社會保障與福利尚未完善的時候，80後該怎樣合理贍養父母?又該如何化解由此引發的情感矛盾，以維護家庭大局的穩定呢?
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我和老公邱凱是大學同學，戀愛初期母親就讓我了解他的家庭情況，得知他是家裡的長孫時，母親給我吹耳旁風，「邱凱家是農村的，我們不嫌棄，可他是家裡唯一的男孩，將來養老擔子重著呢，沒好日子過!」我不以為然，認為母親還是那一套老思想。大學畢業後我和邱凱都在濟南找到了滿意的工作，見我們整天膩在一起，母親也不好阻攔，其實主要是父親開明，他認為愛情該由我自己做主。
按照風俗，我跟邱凱回老家茌平舉辦了婚禮，回來後又在酒店宴請了親友。然而，婚好結，日子難過，公公患白內障亟須手術，三天兩頭給邱凱打電話，說縣城醫院技術不行，想來省城大醫院治療。我心想為老人看病是應該的，忙前忙後托熟人聯繫醫院，住院期間我吩咐母親幫忙做飯，我下班後給公公送過去。可是，邱凱沒和我商量便包了公公住院和手術的所有費用，我氣不打一處來，和他大吵一頓，他卻一副理直氣壯的樣子，說：「父母供我上大學，我該為他們做點事了。」
我懷孕第五個月，公婆從老家過來伺候，不安寧的生活由此開啟。我的性格大大咧咧，花錢大手大腳，懷孕後逛超市，愛吃的東西、嬰兒用品等買個不停，邱凱每天下班都給我買新鮮水果和酸奶。婆婆看不下去了，在飯桌上旁敲側擊，告誡我過日子得節儉，還痛說家史教育我，我裝作沒聽見。她見這招不靈，轉而向邱凱開炮，叮囑他看緊錢袋子，不要慣壞我。
孩子出生後，花錢的地方多了起來，消費方面我自然有所節制，我父母覺得心疼，經常貼補我們，除了給錢，還常買雞鴨魚肉送過來。公婆沒工作，能幫著看孩子我也就知足了，而老家的事情沒完沒了地糾纏，讓人頭疼。女兒1歲那年，邱凱的爺爺病重住院，他和公婆趕回老家去，我不想為此請假，他卻說長孫媳婦必須去，否則會被親戚笑話。兩個月內，我們回了老家五趟，經不住頻繁往返，我大病了一場。我的忍耐到了極限，事後我鄭重其事地警告邱凱，「咱們是受薪階級，如此折騰傷不起，我不是不孝順，而是沒那麼大能耐!」他一臉無奈地敷衍說，知道了。
然而，一波剛平，一波又起。邱凱的姥姥摔斷了股骨頭，住院手術要花好幾萬，婆婆立馬回老家照顧，邱凱也跟了回去。我給他打預防針說「千萬不要逞能」，但我的話最終還是被他拋在了九霄雲外，後來老家有親戚來濟南說漏了嘴，「邱凱真是孝順孩子，他姥姥沒白疼他，住院他拿了兩萬!」當時我的臉立刻變得煞白，差點氣暈過去。我哭著回了娘家，咬牙切齒地說：不過了!邱凱給我發簡訊解釋說，這些錢都是他自己平時賺外快攢的錢，我聽了更是難以接受，他竟然背著我有小金庫!夫妻之間沒了信任，這日子還能維持多久?
婚姻指南：贍養父母離不開金錢，這勢必會觸及財政底線，繼而波及夫妻之間的正常感情。像韋艷和邱凱這樣的婚內矛盾十分常見，尤其是那些從農村走出來的「鳳凰男」，他們在大城市成家立業，對家人擁有強烈的責任感，很想在物質方面補償他們，以表自己的孝心，如果伴侶不同意，他們會私設小金庫或者向朋友借錢。贍養父母，理應考慮伴侶的切身感受和家庭的實際能力，在承擔限度上達成共識，這是婚姻穩定和感情發展的基礎。與其瞞著對方為老人支付醫藥費，不如心平氣和地與伴侶創建家庭財政原則，合理支配，使各自的權益不受侵犯。
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嫁給老公郁健完全是陰差陽錯，本來朋友介紹我與他表哥認識，誰知我倆竟擦出了愛情火花，成為旁人艷羨的甜蜜戀人。婚後我們一直忙於事業，我在醫院幹過一段時間人事工作，後來轉行成了培訓師。郁健心思細膩，非常孝順，這也是當初我對他有好感的理由，戀愛時他有時間便陪我去看姥姥，耐心給姥姥剪指甲，不厭其煩地與姥姥嘮嗑，我想，嫁給這樣的男人，我肯定會幸福一輩子。
可是，幸福不是你想得到就能得到的，總有些干擾因素在左右縈繞。公婆住在干休所，婆婆是南方人，愛乾淨，沒孩子時每個周末我都回去幫她幹活，洗被單、擦玻璃、侍弄院子裡的花草，並去超市買一些他們愛吃的蝦餃、臘肉等。兒子出生後，我天天忙得腳打後腦勺，兒子早產，體質弱，很費精力，而郁健又不定時出差，所以我們回去得少了。公婆三天兩頭給我們打電話，一會兒說想孫子了，一會兒說家裡冰箱壞了，一會兒說身體不舒服了，整天製造緊張氛圍，有時還振振有詞地問，「你們到底還管我們這兩位老人嗎?」我只痛恨自己沒有分身術，我父親早年病逝，母親患有高血壓，每周得跑醫院給她拿藥;姥姥住在老年公寓，每個周末我必須過去看看;工作上還有一些客戶關係要打理。很多時候，從外地出差回來，我顧不上休息便去婆婆家看看，一周給他們打兩個電話，即使這樣，他們仍然不滿意。
養老壓力不只是錢的事，關鍵是操心費力。我先後給公婆請了好幾個保姆，而且是委託家政公司的朋友找的，他們都不滿意，非得讓我和郁健搬回去住，郁健給他們解釋過，我們不是不想搬回來，而是工作所迫，離不開。聽到這裡，婆婆一臉不悅地走開了。老人都渴盼子女繞膝承歡，對此我很理解。那年國慶節，我和郁健都加班，但還是特意請假，提前安排，帶公婆去台灣玩了一圈，陪他們出去散散心，可回來沒多久，他們又開始鬧情緒了。我滿腹委屈，與郁健激烈爭吵起來，覺得公婆比小孩子還要任性，他斥責我不懂事，我滿臉無辜地說，「你看誰懂事，換一個不行嗎?」
去年，76歲的姥姥突然昏迷住院，醫生檢查後說她腦部長了個惡性腫瘤，因為年齡大，只能保守治療。母親難以接受，偷著掉淚，我更是心疼不已。姥姥住院，我怕累壞母親，出錢請了看護，而母親接著就辭退了，說，「外人伺候哪能和自己家人相比?」姥姥只有母親一個孩子，母親白天陪床，我和郁健晚上輪流值班。郁健值了不到一周便大呼熬不住了，我痛罵他一頓，「你對你爸媽那麼有耐心，過來陪幾天床就受不了了?婚前你是怎麼表的態?」他瞪著眼睛說，「我上班打不起精神，快被領導開除了!」我聽了也不是滋味，不禁嗟嘆「子女少，養老難」啊。
姥姥病逝前的那個月裡，母親帶著她幾乎逛遍了市區所有的公園，打不上計程車，她便用輪椅推著姥姥到處走。姥姥去世後，我似乎一下子明白了很多，面對公婆的吹毛求疵、不合理要求，我漸漸學會了寬容，儘可能多抽出時間回家看公婆、陪母親。
婚姻指南：盡孝要及時，老人不能等，這個道理人人都懂，但社會競爭壓力大、休假制度不完善、社會養老體制發展滯後，這是不爭的事實，使得年輕人照顧父母往往力不從心。而老人退休步入晚年後，心理與情感都非常脆弱，非常想從子女那裡獲取認同與關愛，如同小時候我們渴望從父母那裡得到肯定與依賴一樣，以擁有安全感與幸福感。老人的訴求得不到滿足，會出現憤怒情緒投射，難伺候屬於正常。對此，我們應多一些寬容和理解。夫妻不妨坐下來進行商討，制訂詳細贍養方案，最大限度地滿足老人的需求。從另一方面說，贍養父母也是對我們情商的考驗，可以藉此創建牢固的家庭情感支持系統，促進夫妻的親密關係。
