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人見人愛的老婆──笑翻肚了!

報復

我和老婆鬧彆扭,就在小房間睡覺。她拿把大剪刀給我的蚊帳剪了個大口子,說:讓蚊子咬你!過了大概一個小時,老婆拿著透明膠來了,把剛剛剪壞的蚊帳黏在一起了!我的心啊,這個感動的啊,心想老婆就是刀子嘴豆腐心,還是很心疼自己的!我剛要說什麼,她自言自語:蚊子進去的差不多的了,別讓他們跑了。

缺點

今天看老婆網聊簽名寫著:老公,要是我有什麼做的不好,做的不對,做的不到位的地方,你一定要和我說啊,千萬別憋在心裡,反正我也不會改,別再把你憋出什麼毛病;好老婆!

強大

正在看非誠勿擾,突然問旁邊的老婆:非誠勿擾為什麼有24個女嘉賓?老婆不加思索的回答:1小時1個;我勒個去,真強大!

當初

當初是我老婆追我的。

老婆:帥哥,有女朋友嗎?

我:有。

老婆:介意換一個嗎?

我:介意。

老婆:介意多一個嗎?

我:不介意。

於是她就變了我老婆了。

上當

吃過晚飯在客廳看報紙,問老婆:你洗碗了嗎?

老婆嚴肅的說:老公,你應該這樣問,寶貝,我去幫你洗碗吧!然後我再說:「老公,已經洗好了。」這樣顯著多好

於是,我:寶貝,我去幫你洗碗吧!

老婆:恩,去吧。

體力

跟老婆一起看電視。肚子餓得咕嚕了一下,

老婆:老公你是不是餓了啊?

我感動地點點頭。

老婆心疼地說:老公,你餓了就先去睡吧。坐著很浪費體力的!

「二」得可愛

昨天去北京出差,上飛機前給媳婦發了條簡訊:我"登機"了。

這二貨媳婦回了條:吾皇萬歲萬歲萬萬歲。

呆老婆

老婆和幾個朋友逛街,沒看到是紅燈就過斑馬線,交警咆哮:「喂,你們幾個!」

居然呆老婆怯怯地說:「我們六個;六個;」

二貨老婆

老婆最近才看完「第一滴血」,我告訴她還有第二部,叫她自己網上搜搜。

半小時後老婆發飆說搜不到,我過去一看,在搜「第二滴血」;

陰謀

中午老婆開車10分鐘來到我公司樓下,請我吃了一頓40元的午餐。把找回的10元錢放到我的錢包里讓我自己買點零食吃,順手拿走了我的工資卡。我就知道,這從一開始就是個陰謀!

進水老婆

「老公,為什麼我每回洗完澡都覺得自己特別美?」

「因為腦子進水了。」

「滾!」

白手起家

老婆又買了大包小包衣服。我:老婆你能不能不要太浪費。多少富翁都是省著省著才能白手起家!老婆連連點頭說:對呀,不把這些錢花掉,你怎麼白手起家呢?老公我花錢是為了你好。

電腦壞了

老婆打電話說電腦壞了,讓我趕緊回家給她修。我問她怎麼壞了,她說提示要按F1,但是按了也沒用。我回到家老婆演示給我看,電腦提示按F1的時候老婆一隻手按住F,一隻手按住1。

冷宮

昨晚奇葩老婆忽然對我說:皇上,臣妾有一事相求!我:但說無妨。老婆:懇請將臣妾打入冷宮,臣妾受不了了,這天太熱了。

做飯

老婆不會做飯。但很努力的在學。一天嘗試著做家常豆腐。那個味道實在...我後來無意翻開她當天日誌,是這麼寫的:今天給老公做家常豆腐,除了顏色差點,味道咸了點,豆腐有點糊以外,其它還都不錯。繼續加油!

梁祝

我和老婆在看《梁祝》憂傷的音樂中梁和祝化作蝴蝶翩翩起舞,我不免被他們驚天地、泣鬼神的愛情感動,突然老婆問我:他們是白痴麼?我:為什麼。她一本正經說:蝴蝶生命只有7天,為什麼要變蝴蝶窮得瑟呢?如果是我就變倆王八,這樣結局才是完美的。

我只想說,變的時候不要叫上我。

偷吃

一次晚上正在麵館埋頭吃麵的時候停電了。我:你害怕嗎?老婆點頭說是,於是我很男人地說:別怕,有我在。老婆捧緊她的面碗說:「就是因為你在我才怕,我怕你趁我看不見的時候偷吃我碗裡的面。」然後在黑暗中,四周一陣噴面聲。

其實,生活中多個老婆幽默多!

責任編輯: 王篤若  來源:可愛老人網 轉載請註明作者、出處並保持完整。

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