1、同學小王的自行車的鎖壞了，於是去買了一把新鎖，準備下樓上課時換上，走到樓下才發現鎖忘了帶下來，無奈上課時間快到了，只好對著樓上的小李大喊：「喂，小李，幫我把那個車鎖拿下來!」
「什麼?把～～廁所拿下來?你自己不會上來嗎?」
「唉呀，我來不及了!」
「那兒不是有個廁所嗎?」小李朝那個方向指了指。
「我知道那兒是有個車鎖，可那個車鎖是壞的。」
「嘿，你條件還挺高的，你將就著得了吧。」
「不行啊，稍微不注意就掉下去了。」
「你小心點唄，我不管了。」
小王無法，只好推車去上課。下課回來後，小王不停地埋怨小李：「你小子，怎麼幫個忙都不行嗎?害得我上課時坐立不安。」
「誰叫你條件那麼高，隨便找個地方一放不就得了嗎?」
「那怎麼行，被別人偷了怎麼辦?」
「這玩意兒還有人偷?!」小李驚訝不已。
「那當然了，上次有個傢伙盯了我很久，我雖然小心翼翼，最後還是被他給偷去了。」
「偷那玩意兒有什麼用啊?」
「怎麼沒用，假如你下課太晚了，走路去食堂肯定買不到飯，有了它，你就不用餓肚子了唄!」
小李瞪著眼睛看了小王半天，最後嘲諷地說：「看來你從來沒餓過肚子吧?」
小王拍拍肚子，得意地說：「那當然了，每次啊，我都吃得飽飽的!
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2、一美女同學穿個闊領T恤伏案寫字，只見我們數學老師叔叔快速衝過去，猛地拉掉了纏在她脖上的黑線：「自習不准戴耳機聽歌!」那美女臉都黑了：「報告老師，那是胸罩帶子……」
3、一女人學駕照，路考。前面的那個下車，輪到她了，很緊張!她從右側下車，下車後繞到左側，拉開車門……緊接著一聲大叫：教練!方向盤哪兒去了!考官回頭看她一眼，很平靜地說：你開的是後門……
4、電視上出現了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊?
5、遇見兩個法國人。一個是教漢語的老師，另一個是他學生。老師指著中國日曆對學生說：看，這兩個字念「雷鋒」。這是雷鋒紀念日。他在中國非常有名，因為他生前幫助過很多人。學生佩服地說：啊，你真是見多識廣!說完倆人高興地走了。我湊過去一看，見日曆上寫的是：「霜降」。
6、坐地鐵，一小女孩在我的背後拿根魔杖玩，她拿著魔杖指著我的後背：我要把你變醜!我聽完，笑了，轉身過去就聽到一聲驚叫：媽媽!媽媽!我會魔法了!
7、有個人路過麥田，發現有頭沒有犄角的牛，便問農民：「這頭牛為什末沒有犄角?」
農民說：「牛沒有犄角的原因很多，有的因為遺傳沒有。有的是因為和別的牛頂角而失去了，有的是因病脫落了。而這頭,沒有犄角,那是因為他是一頭驢。」
8、有一天，老婆剛從美容院剪個新的髮型回來，在化妝室一面照鏡子，一面對坐在沙發上看報紙的老公說話。
老婆：「我剪這種髮型，會不會變得很難看?」
老公：「不會啊!」
老婆：「真的嗎?」
老公：「是啊!你的難看與髮型無關啊!」
9、一個人常常因酒誤事。
朋友勸他說：「酒不宜多喝，你看酒罈口的布，往往最先爛掉。你以後少喝點吧!」
那人答說：「可是放在酒糟里的肉，是最不容易腐爛的呀!
10、小蘇去車站送人，吐了一口痰，恰巧被一老太太逮正著：「隨地吐痰,罰款10元!」
小蘇連忙問到：「前幾天才2塊呀!」
老太太撕下罰單說：「現在罰款單都變彩票了，你看這罰單上印有號碼，每周二開獎，大獎1000元呀!你可要把單子收好!要記得去兌獎哦」
11、金屬活動周期表：鉀，鈣，鈉，鎂，鋁;鋅，鐵，錫，鉛，氫;銅，汞，銀，鉑，金。
由於太難背，於是化學老師教我們一個口訣：加，拿，大，美，女;一，點，也，不，輕;總，共，一，百，斤。
畢業後，我到一所女子學校任教，由於年輕的男老師級少，所以我總以為自己這個純爺們兒將非常受歡迎。
第一堂課，有一位女學生忘記帶課本，我請她站起來，問其他同學該怎麼處罰。她們很有默契的齊聲說：「老師親她一個!」大家等著看我的反應。
我瞄了那位同學一眼，只好回答：「不可以處罰老師!」
12、有一個老師要學生翻譯論語中的一段，子在川上曰：「逝者如斯夫，不分晝夜!」結果天才學生發揮出他累積十幾年至高無上的國文水準說道「子在床上曰：睡得很舒服，不寫作業!」老師一聽，嘆為觀止，摸摸學生的頭說：「汝百年之才也!吾悻而教之(你真是一百年才出現一次的蠢材，我越教你越不爽)」
