以前，我是一個不會吵架的人，無論和朋友還是和戀人，都不會下台階。我貫用的方式是兩種：要麼將情緒發泄殆盡，要麼冷戰。
這兩種方式都很糟，傷人傷己，吵鬧的最後，只是單純被情緒控制，連「為何而吵」都忘掉。
還記得有一次和男友吵架（現在他已經是我的老公），開始，我的確是占理的一方，於是我死咬不放，和他發火，在電話里嚷嚷……他起初一直哄我，跟我說「對不起」，然後說過來看我……可是我卻不依不饒。當時我並沒有意識到，他的道歉，實際上是一個台階，他已經給了我無數階台階，我卻沒有察覺到，只是任由情緒控制著自己，一路發泄下去……最後，他的耐心被我耗盡，「台階」也都給光了，於是在我還在「控訴」的時候，他掛斷了電話。然後任我怎麼打，他也不接了……
我不下台階的結果就是——偏體鱗傷的滾進一個情緒的無底洞，自己叫不動、嚷不動之後，還要去面對也被我激怒的戀人。
經過這場架，我對自己進行了反省——好在心理學教給了我這個好方法：我發現自己在和別人起衝突後，就會激發一個情緒的「任性機制」，當它被點燃之後，就像乾草垛遇到了火星，如果不把所有的草都燒盡，是無法停止的——這種無法停止，讓我自己和我愛的人，都深受其害。我的「任性機制」和父母給我的寵溺有關，因為是獨生女，所以當我不高興的時候，我可以和家人無休止的「任性」，他們會一直忍耐我、遷就我，直到我情緒過境後，精疲力盡的軟下來。可以說，我是在用「情緒」當作一種武器，來嚇住他們、控制他們——這是非常不良的一種關係模式。
很多人都說，我要找一個愛人，他要寵我、愛我、遷就我，像我的父母那樣忍耐我——根據我的實際經驗，這是非常錯誤的觀念——因為父母的寵溺而建立起來的「任性」和「情緒武器」，於人於己都是毒藥。如果一個人只會把自己的情緒變成乾草垛，他就像在自己心底埋了無數顆地雷，自己和別人都可以不小心踩到，然後劇烈爆炸——情緒是魔鬼，被情緒控制的人會變成傷人傷己的魔鬼。
每個人都有情緒，親密關係是一種平等的關係，當你不好好控制自己的情緒時，別人也就很難用控制好的情緒對待你。所以，當我無休止的發泄燃燒我情緒的草垛時，我的男友的草垛，也被我引燃了……
其實，捫心自問，女人和男人吵架，到底想要什麼呢？其實164%的女人，只想要一件事——就是愛人能過來抱抱我，哄哄我。但當我們的愛人真的這麼做了，我們卻會顧著發泄情緒，而忽略自己發火的目的已經達到了。
人和人的行為，具有相互的強化性。如果女人發火，男人發現哄有效，下次他發現女人又發火了，就會用哄來處理；同理，如果女人發火，男人發現怎麼哄都沒用，只好把她撇一邊，跟她冷戰，結果女人過了一陣子氣消了，自己就跑來了，下次他就會在女人發火的時候，直接撇下她冷戰。結果男人和女人之間就形成了一個惡性循環，女人最恨男人對自己冷淡，但越發火男人越冷，男人越冷女人越火……其實，是因為女人一開始不會下台階，男人習得了冷戰的強化而已——因此，想想你要的是什麼？是生氣的時候有人擁抱有人哄，還是冷冷的被拋下？
是你教會愛人對待你的方式，尤其在吵架的時候。
親密關係中的竅門：你想讓對方如何去愛你，你就要讓他看到，怎樣對你是有效的。這些「台階」能順利的讓你們到達彼此。如果你想要愛人送你花，就要在他偶爾突發奇想買花給你的時候，釋放你的開心，把花捧在心口，並親親你他。千萬別口是心非，明明歡喜的要死，卻說：「幹嘛浪費錢啊！」。
戀人之間，不怕有衝突，無論是吵架，還是某件事沒達成一致看法，都可以通過分歧而產生默契。但我們需要小心自己的情緒，以防它燒著時，會蒙住自己的眼睛，看不到可以下去的台階。每個人都有忍耐的限度，別讓自己的「情緒秀」超越愛人的忍耐，Ta也有釋放情緒的權利，但一旦Ta的情緒草垛也被點燃，默契很可能轉變為隔閡。
見好就收，是人與人相處的科學。這種能力需要長久的反覆練習，先從下台階開始
