荷蘭的父母從不把「孝順」兩個字掛在嘴邊，也不會列舉生孩子養孩子的苦。在荷蘭，你聽不到以下這些話：「你要孝順爸爸媽媽哦！」「我一把屎一把尿把你養大，你這麼不乖，太傷我的心了！」「我當年生你好痛苦，你又愛哭夜，媽媽月子也沒坐好，還落下了病根。你要聽話，要愛媽媽。」
荷蘭有一句俗語：「父母對孩子只有責任，沒有權利。」
這是一句「不平等」的宣言，鼓吹的是父母對孩子的一無所求。
這和我們中國人認為的歐美家庭關係出入很大，我們聽到的是「子女滿了十八歲，歐美父母就趕他們出門，不管了。」「國外的子女也不管父母，把父母丟到養老院。」「國外的祖父母自私不帶孫子」…
一言以蔽之，我們認為，歐美人的家庭關係淡薄，遠不如我們的家庭關係深厚。
我一點也不質疑咱們的家庭模式和親人間的溫暖。可我今天想說說，荷蘭的感恩教育和家人間的情感支持體系是怎樣的。
我問過很多荷蘭家長，為什麼感恩教育里沒有孝順呢？
他們聽了都很驚訝，反問我：「為什麼要教導孝順？孩子愛父母，不是只要我們對他們好，孩子自然而然會產生的感情嗎？這是天性，為什麼要教呢？」
荷蘭父母從不在孩子面前說他們生養孩子的辛苦勞累，他們認為那是份內的事，沒必要提。
同樣的觀點，荷蘭在國家層面，也是如此，他們沒有愛國主義教育。我在一次活動里和幾個荷蘭政府的高官談過這個問題，他們也是如此語調：「愛國不是天性嗎？只要你的國家好，你在這裡有存在感，滿足感，你不是自然而然會愛嗎？就算你的心沒有那麼大去愛國，人總會對故土故鄉有一份天生的情感，不就夠了嗎？這是不用教的。」
那麼，荷蘭父母不教孩子孝順自己，他們教孩子什麼？
荷蘭父母覺得心裡有別人，更需要被教導。關於感恩的教育是教你要愛這個世界，愛大自然，愛小動物，關心比你弱小的人，尊重為你服務的人。
這是一種愛和給予的能力！
每個孩子在家裡都能得到親人的愛，而荷蘭父母更關注的是，孩子出了家門能否有能力得到他人的尊重和愛呢？
我覺得，荷蘭的孩子很感恩！
最初觸動我的是我公公。
我公公和婆婆在我先生很小時就分開了。後來公公再婚，我先生的繼母瑪爾達，帶著她五歲的兒子亨克嫁過來。瑪爾達的前夫，在亨克四歲那年患骨癌去世了。那是一段漫長而痛苦的死亡，在此之前的兩年，瑪爾達的先夫就被癌症折磨得無法行動，每天都要忍受從身體各處莫名冒出來的蝕骨疼痛。瑪爾達邊帶著小亨克邊照顧丈夫，陪他經歷了大大小小的手術和化療，直到他去世。
當年我和先生結婚時，去拜訪公公，亨克已經22歲了，是個高大英俊充滿陽光的小伙子，和我公公與瑪爾達住在一起。亨克帶我去參觀的他的臥室和電腦房，我發現在這兩個房間都擺放和懸掛著小亨克和一個男人及瑪爾達一起玩耍的照片，在公園，在海灘，或是慶祝生日。亨克指著這些照片說：「這是我小時候和去世的爸爸在一起。」
我來到客廳，在照片陳列櫥里，有一層是瑪爾達和其先夫的結婚照，他們三人的全家福，以及瑪爾達先夫的獨照。其他層里是公公，瑪爾達，亨克和我先生在一起的很多照片，連我和先生的結婚照也已經安放在內了。
我對先生說：「亨克那么小他爸就走了，啥都記不住。幹嘛不直接認你爸當爹，全心全意的愛你爸？何必到處放他的照片，讓亨克念念不忘呢？」
我公公剛好聽到了，回答我：「難道非要抹去記憶才能全心全意地愛嗎？亨克的爸爸，在兒子兩歲後就一病不起，不能陪兒子去遊玩度假。亨克四歲他就和妻兒永別了。我相信，他一定很不舍，一定很珍惜在他身體還好的時候，陪著亨克和瑪爾達在一起玩樂的點點滴滴。雖然時光短暫，但是亨克的爸爸，一定希望兒子能記住自己，記住他陪伴過亨克的快樂時光。我們沒有權利，剝奪本該屬於亨克的記憶以及亨克爸爸對他的愛。」
公公又說到了瑪爾達：「瑪爾達的前夫是被死神奪走的，他們並不是不相愛了。雖然之後，我和她愛上了彼此，開始了新的生活，可是她有權去緬懷過去，去思念她曾經的愛人。」
從那年起，我也加入了公公家每年在亨克生父忌日的掃墓活動。亨克每隔一個周末，都會和瑪爾達去看奶奶，亨克生父的母親，幾十年如一日，我公公也常會陪同。
我想說，亨克非常愛我公公及我們大家。
我公公很喜歡吃我燒的麻婆豆腐，可我們和公公家住得遠，一兩個月才去看公公一次。於是，亨克就專門來找我學怎麼做麻婆豆腐，還讓我帶他去中國城買了很多佐料。他說他學會了，就可以常常做給我公公吃了。
而瑪爾達，至今和我公公已走過近30年的婚姻，相愛相知，非常幸福。
愛斯是我從讀碩士起，就交到的好友。我們同樣熱愛夜店、派對和那些「HappyHour」時段無限量的雞尾酒。可愛斯總把最瘋狂的自己留給周五晚上的派對，周六的她總是玩得很節制，早早回去休息。因為愛斯每周日雷打不動地要和她的鄰居奶奶一起度過，從16歲起就如此。
聽愛斯說，這位鄰居奶奶終身未婚，幫著愛斯父母帶大了她，對她很好。後來奶奶腿腳不太靈便了，她就每周日都去陪奶奶，給奶奶洗換床單衣物，收拾屋子，陪奶奶說話看電視上網，曬太陽、散步、購物。
愛斯就這樣，從叛逆的青春期開始，無論如何懶散或騷包，十幾年來每周拿出周末寶貴的一整天，守候養育她長大的鄰居奶奶。我和她一起去陪過奶奶幾次，非常溫馨的時光。愛斯的媽媽從隔壁的自己家給我們端來她烤的蘋果派，而愛斯爸那時會幫奶奶整理花園。
我誇獎愛斯的堅持性，可她說：「我從沒覺得我是在盡什麼責任或報恩，看奶奶是我心底的一種需要，僅此而已。我非常享受和奶奶在一起的時光。」
我有個天津的讀者，和我聊天，說她常和四歲的女兒「搶」東西吃，她該吃什麼就吃什麼，從不讓女兒。她家裡人責備她：「你怎麼對親女兒和後媽似的。以後孩子不孝順你，你別哭。」
她很委屈，對我說：「現在孩子誰還缺口吃的？我是不想讓她覺得什麼都是她的，她是天。」
她告訴我女兒和她的感情很好，也比很多同齡的孩子獨立。她帶孩子去旅遊，女兒不僅會照顧好自己，還會幫著照顧家裡人。
其實，這是對的！如果每個人都只是索取，認為接受關愛是理所應當的，那麼愛和情感無法流通，更不可能具備愛的能力。
我不認為，說一百遍「要孝順」，孩子就會更孝順了。
我同意，愛父母，是天性，不用提醒。我們要有信心，只要正確的愛孩子，孩子絕對會愛你，這是擋都擋不住的。
我始終相信，只要是真的東西，絕對有價值和分量，這包括真心，真愛，真貨！
