每天做完手頭的事情，我會關了電腦，不帶手機，下樓去躲一會兒清淨。
老家的房子，臨街，前面寬敞，每天都有很多人在門口閒聊。我每次下去就會站在那裡聽一會兒。
一般來的，都是在家帶孩子的家庭主婦，她們在一起，聊得最多的當然就是老公孩子。
其中有一個大家都叫她王姐，年齡不大，說話卻很潑辣，什麼都敢說。經常傳授馭夫之術，每次說的大家都點頭稱讚，說她高明。
有次我下去，正聽到王姐講她和老公吵架。她非常惱怒，向大家學著老公的說辭。老公說她太長舌，什麼都往外說，讓她收斂一下，並且說她太嘮叨，太挑剔，總是嫌棄東嫌棄西的。
她老公還說，都這麼多年了，你怎麼就改不了呢？反正就是一副恨鐵不成鋼的樣子，挑剔她各種毛病。
關鍵是，這些挑剔還挺有理的，王姐根本無法反駁，而且自己也知道，這些毛病確實不好。
但她認為自己改不了，也不想去改，所以兩個人為這事兒吵得不可開交。最後王姐急中生智，大吼了一句：嫌我不好，當初幹嗎要和我結婚？
這句話一出口，老公就接不下去了。
這一輪吵架，王姐勝出。
既然這一招如此管用，王姐當然就一用再用了。以後每次吵架，就算不是吵架，只是正常的說話，反正只要老公說她哪裡不好，她就嗆一句：那你當初幹嗎要娶我？
每次這句話一說出口，她老公就啞口無言。
聽她講故事的女人們都拍手叫好：這句話實在太高明了，以後我們也要學起來。
王姐笑得一臉得意，估計覺得自己特別精明。
我也覺得她特別精明，因為她不知不覺地偷換了概念。
我不好，你當初為什麼要娶我？這邏輯粗看很對，細想就有問題。難道娶了你，就不能說你任何不好嗎？
作為夫妻，難道沒有幫你指出問題甚至幫你改正的義務嗎？
拿著偷換了概念的這句話當擋箭牌，阻止別人說自己，也讓自己心安理得地不改正缺點，短時間內確實能堵住別人的嘴，讓自己有一種勝利的快感，但是同時也關閉了夫妻之間溝通的渠道，最終只會讓問題越積越多。
這句話，簡直就是阻止溝通的神器啊。
自從聽了王姐的這句話，就發現這樣的例子真不少，上次看節目，一個姑娘還拿這句話嗆男朋友。
除了夫妻和戀人之間，有些朋友甚至合伙人之間，也會出現這樣的問題。
我表弟前年和幾個朋友合夥開了一家店，店不大，所以很多事情幾個人都要親力親為。比如進貨，比如排貨，比如想各種促銷手段，幾個人都是一起上陣。
其中有一個叫馬哥的，自己家裡也做生意，而且從小家境比較優越，養尊處優慣了，很多髒活累活都不願意干。別人幹了吧，他還有各種各樣的意見，認為別人幹得不好。
這就讓其他幾個人很不滿。
每次開會，總有人把矛頭對準馬哥，跟他說：你能不能別那麼挑剔？覺得我們做得不好，行，你拿出好的方案來。
要麼就是吃飯的時候說他：這個季度我們每個人都去進過貨，你一次也沒去，稍微上點心行不行？你好歹也去一次呀。
或者他想出來的方案不接地氣，被其他幾個人全盤否定。大家也會指出哪裡有問題，讓他重新做一份，把這些問題改掉。
結果，馬哥很不滿意，覺得大家都在針對他，都是看他不順眼。
於是每一次，只要幾個人聚在一起，只要有人說馬哥一句不是，緊接著就是各種爭吵。因為馬哥會有各種不服。
上次表弟打電話給我，氣呼呼地說，現在馬哥越來越胡攪蠻纏了，你只要說他哪裡不好，哪裡需要改，他馬上就大聲叫囂：我這麼不好，你們當初幹嗎要跟我合夥？
表弟說，他真想告訴馬哥，那我們現在不合夥了，你撤資。但是看在是朋友的面子上，這句話沒說出口。
雖然大家都沒說這句傷人的話，但是都對馬哥很失望。之前雖然他有各種做得不好的地方，大家也覺得可以慢慢改，慢慢完善。
可是現在他說這樣的話，讓其他人覺得很失望，慢慢地大家也不再說他，而是想著，遇到合適的機會，就讓他撤資算了。
表弟最後說：姐，你說他這話是不是很混帳？根本沒法兒溝通啊，只能讓他下船了。
我也覺得這話確實挺混帳，完全就是拒絕溝通，一副死豬不怕開水燙的樣子啊。潛台詞很明顯：既然你們當初選擇跟我合夥，就要接受我的所有缺點！
一個人有做得不好的地方，當然值得諒解，人無完人，誰都不能保證自己樣樣事情都做得好。關鍵是，知道自己做得不好，有沒有積極地去改正？
如果你不但不改，還理直氣壯，覺得你們既然選擇了我，就得包容一切，這就說不過去了。
而且這句話，看上去無比正確，卻完全關閉了溝通的渠道，只會讓問題越來越多，越來越嚴重。
所以，吵架的時候，千萬別說「你當初幹嗎要……」
如果你說這句話，確實能以最快的速度終止爭吵。但是，這一切不是因為你有道理，而是因為別人覺得你不可理喻，沒有辦法溝通了。
看上去你贏了，實際輸得很徹底。
別人會在心裡想：好好好，當初我眼睛瞎，現在我不瞎了，不跟你在一起了總行吧？
有問題就好好溝通，需要改的就改，這才是良性的互動。不管是夫妻戀人之間，還是朋友同事合伙人之間，想要解決問題，就不要說這句聽上去無比正確的話。
那只會顯得你很不可理喻。
