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越長大越對父母沒耐心

又到母親節,很多人給媽媽獻上了禮物,可又有多少人能回家陪一陪她們呢?記得最多是媽媽的嘮叨,離開了媽媽想念,在一起長了就受不了。今天不為媽媽們唱讚歌,只說說為什麼對自己最親的人,我們最沒耐心呢?越長大越不能相互理解?

尤其到了小長假有人歡歡喜喜回家,卻生著悶氣離開。原因或許讓人覺得可笑:老媽讓你多吃半碗飯,絮叨了幾句,便不耐煩地甩手就走;給老爸買了新手機,有個功能沒弄明白,問了你幾句,卻被指責“怎麼這麼笨”。

假期結束,回到職場,面對領導、同事、客戶,我們卻又換了一副面孔,耐心地給這些“別人”解答問題。我們對不相干的人客客氣氣、彬彬有禮,對親近、呵護自己的人卻毫無顧忌、任性無禮。很多人對親人發了脾氣,事後很懊惱,可下次還會如此。

究其原因,是親人的包容讓我們太放肆。假如對領導、同事等外人發脾氣,很可能損害彼此的關係。因此,我們在溝通中會有意無意地注意方式方法。而“親人”是比“外人”更穩固的一種關係,我們知道,即使言行出格,他們也不會計較、不會記恨;即使拿他們當出氣筒,也能獲得寬容、理解、忍耐、體諒。家庭是一個相對安全、包容的環境。在外受了委屈,我們會回家宣洩。在這樣一個能給予心理安全感的環境里,我們就容易忘記怎樣好好說話,以致對家人使用嘲諷、歪曲、誇大、貶低的語言。

除此之外,我們對親近的人心理預期太高了,認為他們應該支持自己,一旦碰到不順,就容易形成心理落差,覺得“別人不理解我也就罷了,怎麼你也不理解”,越想越生氣。

當肆意將外人給自己的傷害轉移給配偶時,我們沒有看到對方默默端來的一杯熱茶中包含的關心;當不耐煩地打斷父母善意的嘮叨時,我們不曾看到老人無言地離開,在屋子裡悄悄傷懷。親人們無怨無悔地承受我們的傷害,因為他們離我們最近,與我們最親,能用愛包容我們。

有網友曾算過一個與父母相處的時間,大概只有幾十天到兩百多天,與其他親近的人在一起的寶貴時光也是有限的。從現在開始,不要把粗暴的態度、不客氣的指責留給親近的人。試著從下面3方面改變自己。

1.換個角度看問題。

人們都希望自己是對的,對方必須接受自己的意見。站在親人的角度考慮問題,想想他們的出發點是好的,學會理解他們。假如他們不停嘮叨,可以選擇適當的方式一起感悟人生表達自己內心的想法。告訴他們,你已經知道問題所在,讓他們相信你能解決好。

2.讓親人把話說完。

氣頭上往往很難把話說清楚,因此,英國歷史學家帕金森和管理學家拉斯托姆吉在合著的《知人善任》一書中談到:“發生爭吵,切記免開尊口,讓別人把話說完,虛心誠懇地傾聽,才能彼此交心,把事情說清楚。”“風平而後浪靜,浪靜而後水清,水清而後游魚可數”,待風平浪靜後再說,可以避免傷了感情。

3.平息怒氣三法則。

心理學研究發現,人在憤怒時會出現“意識狹窄”現象,死盯著負面信息不放。在自己快要情緒失控前,試著停下來不說話,或者離開現場,讓自己冷靜下來。

春秋時的藍田侯王述曾被人罵上門來。他始終默默面壁而立,直到那人離開,才轉身繼續辦事。美國心理學家歐廉·尤里斯教授提出,降低聲音,繼而放慢語速,胸部向前挺直,能有效平息怒氣。

別用忍耐去忍耐事情,終有一天耐性用完,多站在父母的立場想想,把你的想法說出來,和父母坐下來談談。談不成正常,談好了高興。你該有自己的生活,父母也要有他們的生活。

記住,對親人讓步不丟面子,而是出於愛。

阿波羅網責任編輯:趙麗 來源:www.yiqig.com 轉載請註明作者、出處並保持完整。

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