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請別透支我們的情分

上個周末,許久不見的朋友S過來看我,自從她辭職開店之後,我們的聯繫漸漸變少,彼此聊過近況後,S期期艾艾地說明了自己的來意:

最近她的好朋友嘉敏不知道是太忙還是其他什麼原因,對S一直冷冷淡淡的,S約了她好幾次,都被婉言拒絕了。

打電話給她,也總是說自己很忙,話還未說兩句,就恨不得立刻掛斷。

起初S沒當一回事,但女人的心思畢竟靈敏,幾次之後,S總感覺嘉敏似乎是有意躲著自己。

S委屈又苦惱地跟我說:

“我也不知道是不是哪裡得罪她了,但是我想了想,我一沒有欠她錢,二沒做什麼對不起她的事。

我怕我直接問她會令她尷尬,也得不到真實的答案,所以想請你幫我側面問問。”

這個請求令我挺為難,潛意識中我不想插手這種微妙的關係,但S無比真誠地請求我:

“我很在乎這份友情,不然也不會特地跑過來找你,我就是想知道我們之間怎麼了,她怎麼突然就對我這麼冷淡了呢,要是有什麼誤會,也好及時澄清。”

論交情,我和S應該屬於比普通朋友更近一些,和嘉敏的關係也不是特別親密,但S和嘉敏的關係一直都比較親近,就我所知兩個人之前的聯繫是比較頻繁的。

S把話說到這份上了,再推辭好像有點不近人情了,我只好答應下來,畢竟如果能幫她們延續這段友情,也是件很美好的事。

當我打電話約嘉敏的時候,她很爽快地答應了,這讓我更加確信她和S之間確實出了問題,以忙為借口只不過是不想讓彼此太難堪。

見面後,我側面問了問嘉敏的近況,得知她的生活沒有太大改變,也沒有變忙,便提議找個時間約上S一起吃頓飯。

嘉敏本來愉悅的臉上閃過一絲不情願,說:“S辭職開店後一直都挺忙的,我們還是別打擾她做生意吧?”

我清楚,這是明顯的推託,於是說:“哦,前幾天,我遇到S,還是她提議的呢!再忙也得找時間和朋友聚聚呀,不然時間長了,感情就生疏了。”

嘉敏笑得有點勉強,想把話題岔開,於是,我開門見山問她:“你好像不太想見她的樣子,你們怎麼了?”

嘉敏有些猶豫,大概在考慮是否應該告訴我,我也不打算再繞彎子:

“其實前幾天我和S見過面,她覺得你好像對她有意見,她很重視和你的友情,想知道是不是哪裡做錯了。”

嘉敏臉上卻是一副不以為然的神色,卻也打開了話匣子。

嘉敏說S沒辭職之前,兩人確實走得比較近,關係也很不錯。但是自從S辭職開店之後,每次見面會要求她介紹生意。

最初幾次她覺得好朋友開店必須支持,所以除了自己買還發動身邊的人來光顧,她自認為在朋友開店這件事上自己做得還是很到位的。

但S不知道是求勝心切還是急於打開局面,每次聊天總會以“親愛的,在忙嗎?能不能幫我一個忙?”開頭,然後不是要她幫忙推銷就是做些其他事。

次數多了,嘉敏漸漸就不耐煩了,偶爾委婉地表示自己在忙,希望S能夠理解她的潛台詞。

但S總是不解其意,繼續要求:“我也不急,你不忙的時候幫我做一下吧!”

這讓嘉敏越來越反感,甚至覺得自己的存在對S而言只是一個免費的勞動力,本來融洽的朋友關係看起來也似乎變成了利用和被利用關係了。

尤其是幫忙宣傳,前一兩次嘉敏在朋友圈子裡宣傳,大家都能夠理解,但次數多了,朋友們也覺得膩煩。

而S卻還是一個勁要自己幫她宣傳,從來沒有替自己考慮過,正是這個原因讓嘉敏漸漸疏遠了S。

我呆愣半晌,沒料到內情竟然是這樣,心裡卻也升起了一絲慶幸:幸虧跟S關係那麼好的人不是我,否則天天被要求做這做那,確實不勝其煩。

嘉敏最後說:

“朋友之間相互幫忙是應該的,但要有個度,超過這個度就會讓人感覺不舒服,再好的朋友,也不是隨時恭候的,透支過頭了,就會使這段關係變味。”

這個答案我不知道該如何轉告S,因為實在難以啟齒。

想起前不久阿彥也跟我抱怨過他一位朋友,他說某某現在神龍見首不見尾,但凡出現的時候必然是找他幫什麼忙,感覺兩人的關係漸漸變得功利起來了。

我當時還笑他小氣,朋友之間幫下忙,值得這麼念叨嗎?阿彥覺得很委屈,一本正經地跟我說:

“朋友之間當然應該幫忙了,可是如果一個朋友每次找你都是要你幫忙,而不是想跟你敘舊,這個感覺是相當不好的。”

可能有人會說,真正的好朋友都是奮不顧身的,哪裡會這樣斤斤計較?但是我們不應該忘記另一點:

真正的好朋友,一定會考慮你的感受,輕易不會麻煩你,尤其不會頻繁地麻煩你。

因為他找你之前早已百般考慮這件事會不會令你為難,會不會給你帶來麻煩。而在他百般思慮過後向你開了口,你一定會二話不說,竭盡全力。

還有人說過,朋友就是要用來麻煩的,只有常常麻煩對方,兩個人的關係才會越來越親密,否則關係長久不用就會漸漸生疏。

但這一定是建立在你所請之事並不會使對方為難,否則誰也不可能喜歡一個時時令自己為難的朋友。

如果真的要用麻煩對方來維持關係,那麼請反過來用:讓對方不斷來麻煩你,不斷欠你的情。

友情如存在銀行的錢,如果不斷去取,遲早有取不出來的那一天,只有不斷去存,最起碼也要做到收支平衡。才能使它健康地走下去。

隨意透支的結果就是等你真正需要用到的那一天,你的周圍早就一片赤字。

有人說,真正的友情需要門當戶對,也有人說高質量的友情產生於兩個成熟理智的人當中。

但我認為真正長久的友情必然產生於兩個極度為對方著想的人之間,有了為對方著想的心,才能跨越門第、學識、財富,永遠在對方心裡生根。

請記住:永遠不要透支你的人際關係!

阿波羅網責任編輯:宋雲 來源:美文閱讀 轉載請註明作者、出處並保持完整。

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