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心路獨舞:「我都是為你好」真是強盜邏輯?圖

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「我這樣都是為了你好」這句話本身沒什麼問題,只要不附帶有「你必須要這樣做」的條件,強加了這個條件,其實就剝奪了孩子進行判斷和選擇的權利。

最近在問答中遇到了這個問題,對父母的「我都是為了你好」這句話怎麼看?

的確,我們長大的過程中,都聽父母說過這句話,「別聽不進去,我們這樣都是為你好」。

年少時遇到和父母意見相左時我會反駁,「你們以為對我的好,卻並不是我所認為的好。」

他們馬上又會反駁,「不聽老人言,吃虧在眼前,我們吃的鹽比你走的路都多,還能害你嗎?」

多數情況下,事情以我緘口告終,因為明知有代溝,所以說服不了父母,也明知在關鍵的事情上我不會讓步。

憑著年少的一股豪氣,我離家上大學,一個人想家的時候也常會想起父母當初「對我好」、不要離家太遠的勸告,更羨慕周末可以回家團聚的北京同學。但我知道,當初如果不離家的話,現在周末回家享受團聚時我反而會後悔自己當初沒堅持到北京上大學的志向。

憑著年輕時的闖勁兒,我一個人來到美國,讀書就業安家養育孩子,沒有任何人能幫上忙(這裡真要感謝有哥哥姐姐照顧父母解除我的後顧之憂),當上班、帶小孩子、照顧家庭讓我焦頭爛額的時候,我也會想起當年父母阻攔我「別一個人去國離鄉」對我好的勸告,但是我知道,如果這個異鄉夢不做的話,現在我後悔的是從未嘗試過白手起家把異鄉過成故鄉的奮鬥過程。

父母所說的「都是為我們好」,是他們眼中真正的「好」。

而我們眼中的「都是為我們的好」,卻未必是我們想要的「好」。

子非我,子非魚。

其實這世界原本沒有絕對的好,也原本沒有絕對的不好,如果你把自己認為好的給孩子,卻不是孩子想要的,某種程度上在孩子眼中就是不好;如果孩子的選擇在父母的眼中是不好的,但卻是孩子想要的,父母是很難說服孩子改變看法的。

所以如今我在和女兒丫丫的關係上,以尊重她是獨立的個體為主,很少會去強加給她什麼「都是為你好」,我會首先問她自己想要的是什麼,然後我會繼續問這樣選擇的利弊,如果她說的不完全,我會裝作漫不經心地補充,最後在利弊清楚的情況下,丫丫基本上都會做出正確的選擇判斷,哪怕和最初的意見相左。當然有的時候不管怎麼樣孩子就是堅持和我不一樣的觀點,我也明知這樣做會走彎路,但我會讓她去嘗試,年少的資本就是犯了錯有時間和機會糾正,慢慢地她便會自己做出理智的決定了。

所以,「我這樣都是為了你好」這句話本身沒什麼問題,只要不附帶有「你必須要這樣做」的條件,強加了這個條件,其實就剝奪了孩子進行判斷和選擇的權利。

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