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有話還是要好好說

前幾年有一部獲得奧斯卡金像獎的電影《國王的演講》。

影片講述了說話嚴重結巴的英國國王喬治六世,在語言師的治療下,克服障礙,在二戰前發表了鼓舞人心的演講。

即使連英國國王這樣的大人物,都要等到政治生涯的關鍵時刻,才迫不得已開始調整自己的腔調和音質。

可以想像,一般人對說話這件事有多隨心了。

《中國青年報》一項6千多人參與的調查顯示,接近60%的受訪者認為網上常有不好好說話、動輒惡語相向的情況。

有話不能好好說,似乎成了現代人通病,在生活的每一個角落蔓延。相反的,那些好好說話的人,則備受歡迎。

我一個女神朋友,千挑萬選,最終嫁了一個貌不驚人的男生。

我們很不解,問她為什麼。結果她僅僅簡單地回了一句:‌‌“因為他說話讓人舒服!‌‌”

那麼,怎樣才能好好說話,提升說話的情商呢?

金牌主持人蔡康永為我們指點了幾招。

01、會說話的人,懂得把話說的有意思

蔡康永主持的《康熙來了》,每集都要開場。但你會發現,他都盡量避免直白地講‌‌“今日主題‌‌”。

有一期節目的主題是關於高薪的工作。他沒有開門見山地說‌‌“今晚我們要談高薪的工作‌‌”。

如果這樣說的話,大家的興緻肯定不高,所以他就換了個說話方式:

‌‌“你看我和S的對面,坐了10個這麼年輕的人,他們看起來也沒有被折磨得很慘,可是為什麼他們每個月領的錢是同年齡的人的五倍呢?‌‌”

蔡康永認為:‌‌“如果你用呆板的方式說話,就會得到呆板的放映,而用比較有滋味的說法,就有可能得到比較有滋味的反應。‌‌”

他用有趣的懸念來打動人,也就吊足了觀眾的胃口,讓大家有興趣繼續觀看這期節目。

會說話的人,能把普通的事情說得很有意思,打動別人,甚至給別人留下深刻印象。

例如在陌生場合自我介紹時,你如果說‌‌“我是某某年從大學畢業的‌‌”,一定沒幾個人記得住。

但如果說‌‌“我畢業那年,《阿凡達》剛上映,很轟動,我們全班的畢業大頭照都做成了藍色的納美人的樣子‌‌”。

相比硬生生地報上一個數字,這樣的表述就會讓大家比較容易記得你是何時畢業、念哪所大學、什麼科系等這些事,至少在對方下次聽到《阿凡達》時,就有可能不自覺地想到你。

語言的本質,就是表達自己,打動別人。

給自己說的話加一點料,或是留懸念,或是豐富信息,它都能讓你更討人喜歡。

02、會說話的人,懂得不交淺言深

電影《一個時代的婚戀觀》里有這樣一個片段:

男主角查爾斯在朋友婚宴上遇見了一位托著酒杯前來搭訕的普通朋友。

兩人許久未見,寒暄了幾句後,查爾斯覺得交談的氣氛融洽,於是繼續找話題聊:‌‌“你的女朋友好嗎?‌‌”

朋友笑道:‌‌“她已經不再是我的女朋友了。‌‌”

話音剛落,查爾斯便迫不及待地安慰道:‌‌“別難過,人們說他一直跟陶比有私情。‌‌”

那位朋友聽罷,在震驚之下吐出了下半句:‌‌“她已經是我的妻子了!‌‌”

這樣的場面可謂是十足的尷尬。導致尷尬發生的,正是人際交往中最忌諱的‌‌“交淺言深‌‌”,也就是彼此明明沒有那麼熟悉,還表現得很熟,聊一些熱絡的話題。

社會滲透理論指出,關係發展的過程是由較窄範圍的表層交往,向較廣範圍的密切交往發展。

在雙方了解程度還不夠的時候,你突然對對方投以爆髮式增長的熱情,其引發的結局大多難堪。

會說話的人,懂得不交淺言深,適可而止。

那怎樣選擇話題與普通的朋友進行交談?

有一個方法叫做‌‌“試水溫‌‌”。

在一些國家和地區,政客就常常使用這一招。

比如說,某局長想要爭取某部長的職位,但不知道輿論的反應會如何,就偷偷放消息給一家報紙。

這家報紙略為報道一下,說聽到這樣的風聲,報紙登出之後,自然會收到各方的一些反應,由此就可以供某局長思考下步棋要怎麼走。

運用到聊天里,就是去發現對方對哪些事情感興趣,哪怕他對一件事情稍稍顯露一點情緒或價值觀,你就可以由此判斷他是否願意就該話題和你多聊幾句了。

此外,蔡康永建議,有兩方面的話題普通朋友之間最好不要觸碰:

第一,對方很容易有苦衷的、不方便對不熟的人說的。比方說:財務狀況、生什麼病、感情狀況、小孩的成績等等。

第二,是對方很容易有強硬立場的,談起來容易起爭執的。比方說支持哪支球隊、討厭哪個明星、信仰哪個宗教等。

孔夫子有云:‌‌“不得其人而言,謂之失言。‌‌”

如果對方不是你的故交知己,明明相知不深,你卻只顧暢所欲言圖一時之快,那麼尷尬就在所難免了。

03、會說話的人,懂得理解彼此的感受

有一則笑話:

有位爺爺發現奶奶越來越少跟自己聊天,擔心奶奶年紀大、耳朵聾了。

於是,就決定突然回家測試一下奶奶的聽力。

他用鑰匙打開門,用力關上門,看見奶奶在廚房煮飯的背影。

爺爺心中一驚,認為奶奶果然連自己關門聲都聽不見了,連招呼都不打一聲。

爺爺就大聲地喊:‌‌“我回來了!‌‌”奶奶沒有回應他。

爺爺走到客廳,又更大聲喊:‌‌“我回來了!‌‌”奶奶還是沒有回應。

爺爺很著急,快步走到廚房,對著奶奶的耳朵大喊:‌‌“你聾了嗎?‌‌”

奶奶轉過臉來,對著爺爺大吼:‌‌“聾的是你!從你開門進來,我已經大聲應你三次拉!‌‌”

在說話的時候,所有我們嫌棄別人、覺得別人表現得很差的部分,往往都是我們自己的問題。

這個笑話就暗示了這一點。之所以會出現這種情況,是因為我們缺乏同理心。

同理心,就是當我們遇到事情時,能夠自我反思,並且嘗試站在對方的立場上思考問題。

當我們大呼小叫,對方卻似乎怎麼也聽不明白的時候,我們最好冷靜下來,想一下對方的歷練或智商,是否真的聽不明白,還是其實不明白狀況的是我們自己?

會說話的人,更善於運用同理心,體會他人的感受。

事實上,通過同理心去溝通,很容易拉近彼此的關係。

例如,求職期間,如果面試主管把約見時間定在早上七點,你估計會因為早起而鬱悶。

走進面試房間,一般面試主管會禮貌地說一聲:‌‌“早‌‌”。

你如果也回一句‌‌“早‌‌”,這算是有基本的禮貌。

但如果你多加一句:‌‌“您這麼早到公司來面試我,真是麻煩您了。‌‌”

相信面試主管會在接下來的面試全程,都對你親切很多。

推己及人,想到對方早起的痛苦,這是最普通的同理心。

說話之道想要達到比較高級的境界,就需要嘗試去了解別人如何看待事物,對比自己是怎麼看待的,從而最大限度的理解彼此。

使溝通變得容易,其核心在於你是不是很強烈的同理心。

04、結語

古語有云:‌‌“口能吐玫瑰,也能吐蒺藜。‌‌”

言語就像是人們的第二張面相。

不同的是,它體現的是更為深層次的你——你的為人和思想的水平。

願你我都能好好說話,成為高情商的人。

阿波羅網責任編輯:寧成月 來源:精讀 轉載請註明作者、出處並保持完整。

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