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當孩子情緒失控時 這種溝通方式最有效

01

有位媽媽發來消息說:最近孩子總是說自己不行,

聽著都煩,不知道該怎麼辦才好。

比如,孩子在玩積木拼圖,有時候拼不好,

或者找不到那個位置時,就會哇哇大哭,然後會說:

為什麼它不讓我拼,為什麼我總是不行。

這位媽媽說她告訴孩子:

可以的,加油,你可以完成的,可以拼好的。

她想樹立起孩子的自信心,但是孩子還是哭著說:

為什麼就是不行,為什麼總是不行。

孩子處於情緒之中,哭鬧著就想要媽媽來完成拼圖。

這位媽媽想多鼓勵下孩子,偶爾也會動手去幫孩子,

但是,她認為這是孩子可以自己完成的事情,

於是總是試圖在旁邊告訴孩子,可以怎麼玩。

每次聽到孩子這樣哭鬧著說自己不行的時候,

總會有股無名火冒出來。

有好多次,媽媽自己也沒有了耐心,

懟回孩子:你愛玩不玩。

雖然知道自己的做法不妥,可是該怎麼辦呢?

02

很多父母可能都碰到過類似的問題,

孩子說自己不行,或是說自己很笨。

於是,父母便開始試圖說服孩子:

你可以的,你不笨。

這讓我想起一個笑話,是一段父子間的對話。

兒子:我很笨。

父親:你不笨。

兒子:我就是很笨。

父親:你不笨,還記得你小時候,老師常常誇你聰明呢!

兒子:我是笨,看看我考試的分數。

父親:你不笨,只需要再努力一些就好了。

兒子:我已經很努力了,我就是很笨。

父親:你很聰明,我知道的。

兒子:我知道我很笨。

父親說:你不笨,

笨蛋!

當孩子表達否定自己的想法,

或是處於消極狀態的時候,

我們的鼓勵或是對這種狀態的否認,

並不能幫助到孩子。

當孩子很哭鬧地說自己不行、很笨的時候,

父母常常會試圖馬上糾正孩子的想法,

因為孩子的哭鬧讓父母產生了焦慮。

於是,我們也處於焦慮的情緒之中,都忘記去看看,

孩子哭鬧的背後有什麼情緒的困擾。

其實,此時,孩子最需要的,是父母的共情。

03

精神分析裡面有個術語,叫

射性認同

它的意思是,你透過行為或態度,使別人受到激發,

而產生一些不好的情感體驗,

而那種情感體驗正好是你不喜歡在自己身上發生的。

簡單來說,

就是讓他人感受到你身上的不愉快的情感體驗。

就像那個笑話中的父親,

還有那位充滿無名火的媽媽,他們體驗到的,

都是當時孩子難受的情感。

孩子無法用語言把這些難受表達出來,

而父母的溝通並沒有去共情孩子的感受,

孩子就會在和父母的溝通中使父母難受。

其實孩子並不是想讓父母難受發火,

之所以會出現這樣的溝通狀況,

是孩子潛意識發出了信號。

目的是為了讓父母體驗他的難受,

希望父母可以因此理解自己的感受。

所以,

當孩子在和我們抱怨,

或者哭鬧說起一件事情的時候,

我們需要先關注的

不是事情本身,

而是這件事給孩子帶來了什麼樣的感受。

我們要先回應的,也不是事情本身,而是孩子的感受。

比如文章開通那位媽媽的困惑,

當孩子在訴說他總是不行的時候。

如果只是對孩子說:

加油,你可以的。

或是給他一些建議,該怎麼找拼圖。

也許並沒有什麼作用,

甚至可能會降低孩子的自信心。

但是,我們可以試著從他的感受來回應他。

他之所以說總是不行的時候,很有可能是因為,

他已經嘗試了很多次都不成功。

父母可以回應孩子:

有些拼圖玩具確實是挺難安裝的。

總是安裝不了,你覺得很難受是嗎?

你剛剛一直在很努力地在嘗試,

安裝不了會讓你很難受。

04

當孩子知道自己的感受可以被理解的時候,

情緒的困擾就會大大地降低。

當我們可以這樣告訴孩子的時候,

孩子會覺得他的難受的、不好的情緒被接納了。

接下來的對話,就相對容易多了,

孩子可能會告訴你更具體的事情,

他在玩拼圖的過程中發生了什麼,

是哪個拼圖拼不好等等。

把情緒和現實的問題區分開,處理了情緒,

現實的問題也許只是個很小的問題。

如果是孩子的確遇到了困難無法完成的,

我們可以對孩子表示,

願意在幫助和協同他一起完成。

但,如果那是孩子可以完成的事情呢?

比如,他知道怎麼拼,

以前也完整地拼好了這個拼圖,

或是完成過這件事情。

那孩子的哭鬧,也許在表達另外一種情感。

等孩子的情緒稍好一些的時候,

我們可以和孩子澄清:

媽媽覺得,你不是不能完成,

而是你想媽媽幫你完成,是嗎?

這樣做的目的,

首先,可以對孩子肯定他的能力。

他可以的,他有能力完成這個拼圖。

其次,和孩子確定他真實的需求是什麼。

比如這個孩子可能是希望媽媽來幫助他,

也可能是他喜歡媽媽來幫他的時候,

讓他有一種可以和媽媽一起玩的感覺。

也有可能,是孩子擔心因為自己玩不好,

所以自己就不夠好,他害怕媽媽因此不喜歡他了。

我們可以對孩子做多個澄清的解釋:

“你嘗試了很多次都不能完成,

是不是怕媽媽不喜歡你了。”

“你嘗試了很多次都不能完成,

是不是想媽媽來幫助你一下。”

“但是媽媽沒有幫你,你覺得媽媽不愛你是嗎?”

我們可以嘗試地問孩子諸如此類的問題,

來了解孩子真實的想法和情緒。

最重要的,是要明確的告訴孩子,

你對他感受的理解,

這種共情可以讓孩子印證父母對他的愛。

當孩子遇到困難挫折,

當孩子有各種難過苦惱的情緒,

我們很自然的會想著給評價、方法,

甚至會見諸行動的去幫助孩子,

很大程度上,是為了緩解自己的焦慮,

認為問題解決了,孩子就不哭了。

但是,孩子並沒有在我們身上學會處理情緒的方法。

05

鏡映

,是心理諮詢裡面的術語,

說的是諮詢師會像鏡子一樣,讓來訪者看到自己。

我們看著鏡子,就可以看到自己的模樣。

當我們可以對孩子共情和鏡映孩子的感受的時候,

其實也是在教會孩子學會表達自己的感受。

比如告訴孩子,

“如果需要幫助的話,

可以用語言來表達,如果你哭鬧著說話,

媽媽未必馬上能夠理解。”

告訴孩子,用語言來表達,而不是哭鬧來表達。

也許,這不是一次兩次就能有顯著的效果,

但如果可以這麼操作的話,

你會發現,孩子越來越能夠清晰地表達他的訴求,

同時,也學會更好的處理自己的情緒。

當我們給予孩子共情時,

其實也就給了孩子一個信息,

“你的感受很重要”,

“你的感受對爸爸媽媽很重要,

我們希望可以理解你的感受。”

而這個信息的背後,便是父母對孩子的愛與接納。

阿波羅網責任編輯:宋雲 來源:ifuun 轉載請註明作者、出處並保持完整。

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