人們每天起床後都會做一件事。他們會告訴自己總有一天要改變自己的生活，可沒人付諸行動。——《城中大盜》
一個人究竟能不能改變自己？
我的答案是：能，只要付諸行動就好。
來找我的來訪者，有幾位在第一次諮詢時，就問了我同一個問題，樣子都是一樣那麼迫切擔憂，他們問我：
「人的人格還能改變嗎？我還能改變嗎？」
我想，不只是要在心理諮詢中尋求改變的來訪者，很多很多人，當處於不滿意的生活現狀、面對不滿意的自己時，首先想到的都是：
「我一定要改變！」
而幾乎與此同時，大家內心也會湧現擔憂和懷疑：
我可以改變自己嗎？
很多人，想改變而不能，想行動做不到，總是患得患失、瞻前顧後、困難重重。
我認為，這種困難當然是存在的：一個人有想改變自己和生活的想法，到付諸行動之間，的確隔著一段距離。
這段距離，就是——自己。
阻止我們改變的最大敵人，正是我們自己。
如果逾越不了自己內心的這三關，談不上「真正的改變」。
1.你，害怕改變後的自己不被他人接納
想變，從來就是一種很個人的，很本能的自我想法。
但是你周圍的人，是否歡迎或者接受你的改變呢？不一定吧。
如果說，你的改變動了別人的奶酪，你也就不得不站在那個人的對立面了吧。
「我是家中的姐姐，我想改變的是，我不想再為我那個不上進的弟弟買單了，可是這麼多年，我父母一直覺得我就應該照顧他，我覺得很為難，真的很想改變這種模式了，是不是我就必須要和父母劃清界限？」
「我是做銷售的，做得不錯收入也可以。領導很器重我，打算調我去分公司做負責人了，按理說，我應該高興，應該繼續努力，珍惜發展的機會，可是我一天到晚要對著那些客戶假笑、一天到晚高鐵飛機，我想到這些我就要吐了，每天掙扎很久才能從床上爬起來，當然我睡眠也不好，我覺得人生沒有希望了，可是我不知道我該幹什麼，我能辜負特別看好我的領導還有擺在面前的機會嗎？」
對於想做出改變的姐姐來說，如果一旦不再無條件給不長進的弟弟買單，那麼一貫在這個位置的她，恐怕很難得到父母的理解和接納。
「即使你們不理解我，覺得我是個壞女兒壞姐姐，我也要堅持我的想法。」——沒有這樣的覺悟，要改變是不可能的。
不想做銷售的人，卻在銷售的崗位幹得很突出，而得到領導的賞識和栽培，這在別人看來是很幸運的事情，恐怕家人也是這樣認為的，但是只有自己知道，我是一個怎樣的人，我是否真的喜歡這份工作。
調去分公司做負責人這樣的機會，或許對一百個人的裡面的九十個來說，都是好消息，但是它不會對所有人都是好消息，你就是少數或者個別，不喜歡銷售卻可以把這件事做得好的人，那麼你是否能選擇另一種人生，拒絕這個機會？
「即使領導覺得我不識抬舉、父母覺得我不可思議，即使得不到別人的支持和理解，我也要堅持表達我其實一點也不喜歡做銷售的真實想法，這個世界還有其他適合我的工作。」——如果沒有這樣的覺悟，要改變也是不可能的。
一方面想要改變自己，做出新的選擇，對自己的生活進行調整，以新面貌或者一直被隱藏的真實自我示人；
但另一方面，又害怕改變後的自己，做出了新選擇的自己，表明了真實想法的自己——會被別人拒絕、得不到接納、得不到理解，
於是久久無法下定改變的決心。
一個人想要自我改變的同時，一定要自己周圍的世界保持原樣是不可能的。
你變了，你的世界也會隨之改變。
曾經喜歡你的人，或許會不再喜歡你，曾經屬於你的機會，或許會消失，
但，曾經不喜歡你的人或許會因為你的改變而喜歡你，曾經不屬於你的機會，或許因為你的改變而成為了你的機會。
我們的舊世界會破碎，這樣才能形成一個新的世界。
所以改變一定會伴隨部分的不接納不理解，離開和斷裂。
認清這個真相，才有可能克服你給自己製造的無法逾越的畏懼。
2.你，離不開慣性的舊模式，又害怕改變後的不適感
有的時候，我們對自己說，我一定不要現在的生活，我一定要改變自己了！
發出這樣的宣言後，我們又躺回原地蒙蔽雙眼，繼續過著那個自己號稱一定要「拋棄」的舊生活。
為什麼會這樣？
因為「舊生活」裡面有我們的安全感，雖然生活不那麼好，可是它充滿了熟悉的氣息，讓我們感到安全。
在這種滾動了幾十年的慣性里，想要做出改變，的確需要你有主動的覺察，並且要拿出力量和勇氣。
有的人發覺自己幾十年，從小時候到現在三十多了，都是活在父母的指責里，所以自己也價值感很低，做什麼都喜歡和別人比，想要得到他人的讚許，所以無法表露自己的真實意願，為自己而活。
「我想要改變這樣的自己。」
但是困難，相當一部分恰恰來自於，其實你的自我有一部分「捨不得」離開那個「討好父母的你」。
考完試背著書包拿著一百分的考卷大汗淋漓地跑回家，只為看到父親或者母親讚許地點一下頭，回報你一個笑意的那個童年的你，你捨不得放下他。
活在潛意識形成的模式里，活在那樣的一種慣性里，雖然有缺失，有創傷，卻是你習慣了的，屬於你的，一種有安全感的生活。
糟糕的婚姻也是如此。
有的人很不喜歡在婚姻里已經沒有底線的自己，想要改變早已變了味的婚姻，做出一個最終的處理，可是一拖就是十年，還要拿小孩當做自己無法改變的擋箭牌。
其實，「我」這次詞裡面，對於傷痛或者創傷，也會有慣性地眷戀。因為你熟悉了這種傷痛、屈辱和創傷的體驗，即使你改變的心願即刻得到滿足，給你換成一個新的世界，你的本能里還是有恐懼的。
也就是說，過去的生活里，雖然有很多不好的地方，不好的感受，但是不好的感受也會匯聚成一種熟悉的味道和模式，給予你某種安全，增強你照舊下去的慣性，讓你產生一種你或許察覺不到的想法：
「舊的熟悉的即便不好，也好過新的未知的世界。」
這種想法在你的潛意識裡，不斷循環發揮作用。
所以你的一部分自我想要改變，改變令人不滿意的生活，停止那些不好的體驗和創傷的重複，但你的另一部分自我，卻一直在說「不要改變，一切照舊才是最好最安全的。」
所以要察覺那一部分的自己。不要覺得那個自己太軟弱太不勇敢就逃避他掩蓋他。
我的一個來訪者，結束了二十年的婚姻後，找到我諮詢。
她說：「我離婚的時候很乾脆就離了，是我主動提的，可是我覺得我很難適應現在的生活，當我最近每天一個人回到家，那個時候我就很茫然，也很孤獨。我甚至懷疑我的改變和決定是不是錯了」。
我們進行了幾次諮詢，一個多月後的她走過了那個「改變不適期」的階段，判若兩人，煥然一新。
心理諮詢當然發揮了作用，但是人有走過「改變不適期」的本能力量。如果遇到了挑戰，這種自我強大的力量，會被激發出來。
走出舊的熟悉的生活模式或者思維模式，我們因為停止了慣性的生活、離開了有安全感的環境，肯定會有不適感，痛苦感，這絕對會是一段難熬的時期。
但不代表你沒有力量走過去。
人的意識，是很神奇的。
如果你其實對改變舊生活走向未知的恐懼真的特別大，不管你怎麼對自己掩飾，讓自己察覺不到那種恐懼，和對過去的留戀，你的意識還是會自動生成各種阻止你改變的「合理化」理由，讓你「合理的」無法做出改變，以達到你內心「停留在過去」的願望。
所以我們常說要看到自己的真相。對於改變，尤其如此。
你真的想改變舊的生活和你自己了嗎？
你真的能夠告別這種舊模式下你熟悉的安全感嗎？
你對未知真的做好準備了嗎？還是其實充滿了畏懼和惶恐？
不回答這些問題，你的一部分自我，就會不斷阻止你的改變。
3.你，說的「改變」其實都是在期待別人的改變
如果你說的改變，其實說來說去，說的是別人的改變，那麼你和你說的「改變」之間，就不僅僅隔著你的思想和行動之間的距離，還隔著你和另一個人的距離。
他人即地獄，所以這幾乎是不可逾越的距離。
「我特別不滿意我的生活，我的婚姻，可是我和我老公說了很多次了，我跟他談心，我跟他講道理，我也跟他講後果，我試過威脅他，我甚至也提過離婚，但是他都無動於衷。他就是每天晚上都要玩到三更半夜回來，回來還要抓著手機和別人搞曖昧，我覺得我真是對這種狀態忍無可忍了，很難受，很想改變。可是怎麼改變呢？」
我可以感受到她對生活強烈的不滿，以及那種難受煎熬的心境，可是她說的「改變」，其實不是自己的改變，而是深切期待著別人的改變，可以讓自己的生活不費吹灰之力的變好
——期待伴侶改變、期待父母改變、期待領導改變、甚至期待社會改變。
改變從來都是痛苦的，不適的，要付出代價的，充滿考驗的。
為了迴避痛苦和不適，「如果別人改變了，我們就不用改變」，這是很多人的想法貪圖簡便的真實想法。
可惜大家都這樣想，那麼誰也不會去改變，不好的關係於是就糾纏在一起，一起難受，大家都抱著以不變應萬變的態度，人生倏地一下就過去了。
這樣活也不是不可以。看你想要怎樣的人生。
不過，不畏懼那種改變的痛苦的人，就是可以活得自由和瀟灑，就是可以擁有自己的人生。
我們稱這樣的人為「強大的人」。這是一種活法。
這也是公平的。在我看來，這個人，他承受了改變的痛苦、付出了取捨的代價、告別了給予自己安全感的舊生活、頂住了他人不接納的孤獨，給自己力量，堅持走下去，最終形成了新的自己和人生。
有付出有收穫，很公平。
改變，並不是誰一定可以，誰一定不可以，或者誰拿了「改變」這條隊伍里靠前的號碼牌就能輕而易舉。
它對誰不是一件容易的事情。
因為它需要你跨越自己內心的關卡，需要你移除你自己設置在那裡的阻礙。
當我們說到「改變」，好消息和壞消息都可以用一句話概括：
「你決定了，在你改變的想法和付諸行動之間的路程，是多遠的距離。」
結語
人的腦袋裡面，總是有很多種聲音。
每天起床，你做與不做，改與不改，都會有支持和反對的聲音。
我們需要去思考、有意識地整理。
搞清哪些聲音是你自己的，
哪些聲音是他人的、社會的、原生家庭的，
哪些聲音是在你內心深處迴響了很久的，一直召喚你去面對的。
你需要將這些聲音整合，最後將大腦里雜亂無章的聲音漸漸變成一種強有力的聲音，讓其他的都成為漸漸微弱的背景音。
你的力量就不再被「做還是不做」的自我爭鬥消耗，而是指向一個明確的努力的方向。
從而做出你的改變，有意識地定製你的人生。
