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遠離那些低質量的交往

前幾天,一位小師妹突然在微信上跟朋友借錢,朋友第一反應還以為是騙子把小師妹的號給盜了,嚇得趕緊給小師妹打了一個電話。

原來,前段時間小師妹室友的男朋友從外地來到了小師妹他們的城市旅遊,小師妹的室友想著要好好跟男朋友玩幾天,就問小師妹借單反相機。

小師妹的單反相機雖然只是入門級別的,不是特別貴,但那是小師妹存了一年多的錢才買到的,用了還沒幾個月呢,所以剛開始小師妹並沒有答應。

可是經不住室友一番“我們都那麼熟了,就借我一下嘛”,“要是沒有相機,我都不知道怎麼辦了”的請求,小師妹還是借給了她。

沒想到,這一借就借出了問題。

室友還相機的時候,小師妹剛好趕著去上課,就沒去檢查,到了下課回來一看,才看到相機上面多了許多細細的刮痕。當小師妹拿起相機試著拍幾張照片的時候,還發現了一個更重要的問題-----相機完全無法對焦。

小師妹問室友,是不是讓相機碰到了什麼,室友卻乾脆利落地回答沒有。直到小師妹把相機身上的刮痕展示給室友看,室友才一臉嬉皮笑臉地說:“我也不是故意的呀,不好意思嘛~都怪我男朋友,我都叫他好好背著的!”

小師妹性格比較溫柔,屬於那種不怎麼會發脾氣的人,只好一五一十地告訴室友現在相機拍照無法對焦,可能是弄壞了。室友看上去卻並不怎麼擔心:“是不是你沒用對,我那幾天拍的都挺正常的。”

小師妹把相機拿去修理店一問,才知道原來是相機因為撞擊導致某個零件壞了,修理的話要六、七百。

小師妹回去跟室友一說,室友立刻擺出不相信的樣子,她一口斷定小師妹是被人騙了。小師妹為了讓室友相信,還耐心地百度了一些修理價格給室友看,室友看到之後,態度就發生了360度的轉變:

“我還給你的時候明明是好的,現在你跟我說壞了,是不是想訛錢啊?你自己的相機,要修理就自己修理,反正我是不會出錢的!”

看到室友百般抵賴,小師妹也不知道怎麼處理,只好想著自己把這筆錢出了,所以才找到了朋友看看能不能先藉著點錢,過一兩個月再還。

朋友聽了,特別生氣,一直說著要幫小師妹討回公道。可是小師妹卻一點也不想跟室友撕破臉皮,畢竟她們還有一段很長的相處時間,小師妹怕“得罪人”,寧願選擇自己吃虧。

小師妹以為事情這樣就結束了,沒想到最後還被室友擺了一道:

為了防止小師妹拿這件事情說事,室友搶先一步跑去跟其他同學說,小師妹為了騙她錢,故意說她把相機弄壞了,最後室友力證清白,小師妹理虧了才不情不願地自己去修理了。

小師妹很傷心,不斷跟他們解釋,可是有些人卻覺得“既然是她弄的,肯定要她賠償,現在你自己都不敢要賠償了,估計裡面有貓膩吧”,對小師妹說的話表示半信半疑。

小師妹委屈極了:“我只是想善良一點,為什麼最後受傷的還是我呢!”

從小到大,大人們都在教育我們要做一個善良的人,“勿以善小而不為,勿以惡小而為之”。

可是卻鮮少有人告訴我們:

過度的善良,是惡的幫凶。

善良從來都不是沒有底線的包容,它應該是打動人心的行為,而不是任人欺辱的便捷途徑。

世界也有冷漠的時候,它會懲罰那些過度善良的人。

或許大家都有過這樣的疑惑:

“俗話說都說好人有好報,可是為什麼明明我一心為別人著想,寧願自己委曲求全,但是別人卻毫不領情,甚至還諸多抱怨,最後只換來一個出力不討好的結果?”

難道自己的善良錯了嗎?

善良沒錯,可能只是你用錯了方式,幫錯了人。

自己明明在忙著工作,刷著網頁的同事讓你幫忙到樓下買瓶果汁,你本能地想要拒絕,但是經不住同事的軟磨硬泡,你還是答應了。

你想著:“畢竟人家都那麼拜託我了,好話也說盡了,我就去跑一趟吧,畢竟日後大家還要經常一起相處,當作增加一下感情也好。”

可是當你回來的時候,你看到上司站在了你空空如也的位置上,臉色陰沉不定。你心驚膽顫地走了過去,把果汁放在同事的桌面,你想著她會說一聲:“謝謝你幫我買果汁啊!”,但是現實卻是她什麼也沒有說,一副埋頭苦幹的樣子。

上司動了動嘴唇好像想說什麼,最後還是一言不發地轉身走了。

你有點擔心,不知道上司會不會因此對你產生不好的印象,也覺得很鬱悶:“明明我在努力工作,就為了幫同事買瓶果汁變成這樣子,真是倒霉!”

旁邊的同事彷佛什麼也沒有發生一樣,拿起果汁喝了一口,又顧著刷網頁了,甚至連句“謝謝”、“不好意思讓你被上司捉包了”都沒有。

多少次,你費盡心思去幫忙,卻換來了吃力不討好的結果;多少次,你把自己的利益都讓出去了,依然換不了半點別人對你的感謝;多少次,你擔起了事不關己的責任,事成之後還屢遭抱怨。

你很不明白,為什麼我這麼為人著想,總是換不來同等真心的人際交往?

實際上,你的善良應該帶有鋒芒,這樣它才不會被隨便踐踏。

壹休有一位朋友,大多數情況下是特別陽光開朗的一個人,但是她也偶爾會“發脾氣”。

有一次,大家一起約出去玩,有的人遲到了,在群上發了個嘻嘻哈哈的表情說讓大家再等一下,準時到的人們想抱怨但是礙著面子也不敢怎麼表露出來。

時間一分一秒過去,大家站在外面的曬著太陽,汗流浹背。大家紛紛在群上問那個幾個遲到的人到了哪裡,唯有她直接打了一句:“那我們先過去,你們自己打車過來吧,怎麼可能讓準時到的人曬著太陽等遲到的人。”

那一刻,大家都挺佩服她不怕得罪人的勇氣。

除此之外,她還會做出許多大家都覺得“難為情”而不敢做的事情:

有朋友借了錢逾期未還,她也毫不扭捏,直接就跑去問別人到底什麼時候還錢。如果真的還不起,就適當通融,或者讓對方分期來還,但凡遇到對方有一絲抵賴的氣息,她就會坦白地告訴別人:

當初我借錢給你,是因為當你朋友,如果你認為我們之間的友誼以及自己的人品還不值得那些錢,那麼我也不介意失去一位朋友。

朋友在開玩笑的時候不小心貶低了她喜歡的東西,等到只有兩個人相處的時候,她就一臉嚴肅地告訴朋友:“你剛才說的xxx,讓我覺得有點冒犯了,我希望你可以尊重一下我的感受。”

大多數情況下,如果對方向她表示歉意,她也就愉快接受了,但是萬一對方把她說的東西當作玩笑,繼續跟她嘻嘻哈哈唱反調,那麼他們估計不會再怎麼見面了。

壹休曾經好奇地問她:

“你老是這麼有性格,不怕得罪人嗎?”

那些事情都是他們做得不對在先,道理在我身上,還不讓我說了?我那不是得罪人,只是不想委屈自己。

這樣子“愛恨分明”的人,聽起來是不是特別不好相處?是不是會覺得她可能沒什麼朋友?

實際上,她的朋友卻多得很呢。

懂得適時“發脾氣”的人們,會讓靠近他們的人感受到清晰的底線和距離。

不可否認,這種個性會容易導致人際衝突,但同時,細微而高頻的人際衝突,也會幫他們用很低的成本過濾掉了身邊可能存在的垃圾人。最後形成穩定關係的,基本都是些非常靠譜的人。

做人不要溫柔到沒有脊樑,不要善良到近乎愚蠢。

當你越害怕失去,就越難去擁有。

沒有脾氣的人,自帶被虐吸引力。你自以為善良的妥協和讓步,其實展示給別人的是可以得寸進尺的信號。

人與人的交往,有一個很重要的前提就是互相尊重,角色平等。需要靠著一方委曲求全,各種討好而維繫的感情,風一吹就散了。

總想著做個無底線無原則的好人來取悅大家的人,通常都沒什麼好結果。

低質量的交往,只會耗費你的精力,讓你倍感疲倦。

人與人的交往,也需要及時“止損”。

與其刻意委屈自己去維持那些低質量的交往,不如把時間和精力花費在更值得的人身上,以及那些更有意義的方面。

在感到委屈時,在受到不公平對待時,在別人侵犯你的利益時,請揚起你不卑不亢的臉,告訴他們:

你的臉呢?

阿波羅網責任編輯:宋雲 來源:愛折騰的壹休 轉載請註明作者、出處並保持完整。

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