前幾天，一位小師妹突然在微信上跟朋友借錢，朋友第一反應還以為是騙子把小師妹的號給盜了，嚇得趕緊給小師妹打了一個電話。
原來，前段時間小師妹室友的男朋友從外地來到了小師妹他們的城市旅遊，小師妹的室友想著要好好跟男朋友玩幾天，就問小師妹借單眼相機。
小師妹的單眼相機雖然只是入門級別的，不是特別貴，但那是小師妹存了一年多的錢才買到的，用了還沒幾個月呢，所以剛開始小師妹並沒有答應。
可是經不住室友一番「我們都那麼熟了，就借我一下嘛」，「要是沒有相機，我都不知道怎麼辦了」的請求，小師妹還是借給了她。
沒想到，這一借就借出了問題。
室友還相機的時候，小師妹剛好趕著去上課，就沒去檢查，到了下課回來一看，才看到相機上面多了許多細細的刮痕。當小師妹拿起相機試著拍幾張照片的時候，還發現了一個更重要的問題-----相機完全無法對焦。
小師妹問室友，是不是讓相機碰到了什麼，室友卻乾脆利落地回答沒有。直到小師妹把相機身上的刮痕展示給室友看，室友才一臉嬉皮笑臉地說：「我也不是故意的呀，不好意思嘛~都怪我男朋友，我都叫他好好背著的！」
小師妹性格比較溫柔，屬於那種不怎麼會發脾氣的人，只好一五一十地告訴室友現在相機拍照無法對焦，可能是弄壞了。室友看上去卻並不怎麼擔心：「是不是你沒用對，我那幾天拍的都挺正常的。」
小師妹把相機拿去修理店一問，才知道原來是相機因為撞擊導致某個零件壞了，修理的話要六、七百。
小師妹回去跟室友一說，室友立刻擺出不相信的樣子，她一口斷定小師妹是被人騙了。小師妹為了讓室友相信，還耐心地百度了一些修理價格給室友看，室友看到之後，態度就發生了360度的轉變：
「我還給你的時候明明是好的，現在你跟我說壞了，是不是想訛錢啊？你自己的相機，要修理就自己修理，反正我是不會出錢的！」
看到室友百般抵賴，小師妹也不知道怎麼處理，只好想著自己把這筆錢出了，所以才找到了朋友看看能不能先藉著點錢，過一兩個月再還。
朋友聽了，特別生氣，一直說著要幫小師妹討回公道。可是小師妹卻一點也不想跟室友撕破臉皮，畢竟她們還有一段很長的相處時間，小師妹怕「得罪人」，寧願選擇自己吃虧。
小師妹以為事情這樣就結束了，沒想到最後還被室友擺了一道：
為了防止小師妹拿這件事情說事，室友搶先一步跑去跟其他同學說，小師妹為了騙她錢，故意說她把相機弄壞了，最後室友力證清白，小師妹理虧了才不情不願地自己去修理了。
小師妹很傷心，不斷跟他們解釋，可是有些人卻覺得「既然是她弄的，肯定要她賠償，現在你自己都不敢要賠償了，估計裡面有貓膩吧」，對小師妹說的話表示半信半疑。
小師妹委屈極了：「我只是想善良一點，為什麼最後受傷的還是我呢！」
從小到大，大人們都在教育我們要做一個善良的人，「勿以善小而不為，勿以惡小而為之」。
可是卻鮮少有人告訴我們：
過度的善良，是惡的幫凶。
善良從來都不是沒有底線的包容，它應該是打動人心的行為，而不是任人欺辱的便捷途徑。
世界也有冷漠的時候，它會懲罰那些過度善良的人。
或許大家都有過這樣的疑惑：
「俗話說都說好人有好報，可是為什麼明明我一心為別人著想，寧願自己委曲求全，但是別人卻毫不領情，甚至還諸多抱怨，最後只換來一個出力不討好的結果？」
難道自己的善良錯了嗎？
善良沒錯，可能只是你用錯了方式，幫錯了人。
自己明明在忙著工作，刷著網頁的同事讓你幫忙到樓下買瓶果汁，你本能地想要拒絕，但是經不住同事的軟磨硬泡，你還是答應了。
你想著：「畢竟人家都那麼拜託我了，好話也說盡了，我就去跑一趟吧，畢竟日後大家還要經常一起相處，當作增加一下感情也好。」
可是當你回來的時候，你看到上司站在了你空空如也的位置上，臉色陰沉不定。你心驚膽顫地走了過去，把果汁放在同事的桌面，你想著她會說一聲：「謝謝你幫我買果汁啊！」，但是現實卻是她什麼也沒有說，一副埋頭苦幹的樣子。
上司動了動嘴唇好像想說什麼，最後還是一言不發地轉身走了。
你有點擔心，不知道上司會不會因此對你產生不好的印象，也覺得很鬱悶：「明明我在努力工作，就為了幫同事買瓶果汁變成這樣子，真是倒霉！」
旁邊的同事彷佛什麼也沒有發生一樣，拿起果汁喝了一口，又顧著刷網頁了，甚至連句「謝謝」、「不好意思讓你被上司捉包了」都沒有。
多少次，你費盡心思去幫忙，卻換來了吃力不討好的結果；多少次，你把自己的利益都讓出去了，依然換不了半點別人對你的感謝；多少次，你擔起了事不關己的責任，事成之後還屢遭抱怨。
你很不明白，為什麼我這麼為人著想，總是換不來同等真心的人際交往？
實際上，你的善良應該帶有鋒芒，這樣它才不會被隨便踐踏。
壹休有一位朋友，大多數情況下是特別陽光開朗的一個人，但是她也偶爾會「發脾氣」。
有一次，大家一起約出去玩，有的人遲到了，在群上發了個嘻嘻哈哈的表情說讓大家再等一下，準時到的人們想抱怨但是礙著面子也不敢怎麼表露出來。
時間一分一秒過去，大家站在外面的曬著太陽，汗流浹背。大家紛紛在群上問那個幾個遲到的人到了哪裡，唯有她直接打了一句：「那我們先過去，你們自己搭計程車過來吧，怎麼可能讓準時到的人曬著太陽等遲到的人。」
那一刻，大家都挺佩服她不怕得罪人的勇氣。
除此之外，她還會做出許多大家都覺得「難為情」而不敢做的事情：
有朋友借了錢逾期未還，她也毫不扭捏，直接就跑去問別人到底什麼時候還錢。如果真的還不起，就適當通融，或者讓對方分期來還，但凡遇到對方有一絲抵賴的氣息，她就會坦白地告訴別人：
當初我借錢給你，是因為當你朋友，如果你認為我們之間的友誼以及自己的人品還不值得那些錢，那麼我也不介意失去一位朋友。
朋友在開玩笑的時候不小心貶低了她喜歡的東西，等到只有兩個人相處的時候，她就一臉嚴肅地告訴朋友：「你剛才說的xxx，讓我覺得有點冒犯了，我希望你可以尊重一下我的感受。」
大多數情況下，如果對方向她表示歉意，她也就愉快接受了，但是萬一對方把她說的東西當作玩笑，繼續跟她嘻嘻哈哈唱反調，那麼他們估計不會再怎麼見面了。
壹休曾經好奇地問她：
「你老是這麼有性格，不怕得罪人嗎？」
「那些事情都是他們做得不對在先，道理在我身上，還不讓我說了？我那不是得罪人，只是不想委屈自己。」
這樣子「愛恨分明」的人，聽起來是不是特別不好相處？是不是會覺得她可能沒什麼朋友？
實際上，她的朋友卻多得很呢。
懂得適時「發脾氣」的人們，會讓靠近他們的人感受到清晰的底線和距離。
不可否認，這種個性會容易導致人際衝突，但同時，細微而高頻的人際衝突，也會幫他們用很低的成本過濾掉了身邊可能存在的垃圾人。最後形成穩定關係的，基本都是些非常靠譜的人。
做人不要溫柔到沒有脊樑，不要善良到近乎愚蠢。
當你越害怕失去，就越難去擁有。
沒有脾氣的人，自帶被虐吸引力。你自以為善良的妥協和讓步，其實展示給別人的是可以得寸進尺的信號。
人與人的交往，有一個很重要的前提就是互相尊重，角色平等。需要靠著一方委曲求全，各種討好而維繫的感情，風一吹就散了。
總想著做個無底線無原則的好人來取悅大家的人，通常都沒什麼好結果。
低質量的交往，只會耗費你的精力，讓你倍感疲倦。
人與人的交往，也需要及時「止損」。
與其刻意委屈自己去維持那些低質量的交往，不如把時間和精力花費在更值得的人身上，以及那些更有意義的方面。
在感到委屈時，在受到不公平對待時，在別人侵犯你的利益時，請揚起你不卑不亢的臉，告訴他們：
你的臉呢？
