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與人交往要懂得「界限」 才能相處舒服!

拎得清,不是說一個人要明白多少大道理,而是你能夠認真的去理解一些小事情,體諒別人的不得已;從而明白,自己應該在什麼時候,做什麼事情。那些拎得清的人,更會照顧別人的心理,也更會考慮環境的因素,他們就像一股春風,走在哪裡哪裡暖。

“拎得清”這個詞來源於上海方言,主要是用來評價一個人的悟性高、懂事理、進退得體。說簡單點,“拎得清”就是讓人相處舒服。

結了婚的人,絕對受不了聽風就是雨的伴侶;上班的人,一樣受不了每天五迷六道的同事;甚至是菜市場里買個菜,遇到個捯飭半天還說東道西的人,你也一定不會喜歡。

在社會這張大網裡,任何一段關係,能維持到最後的,一定是讓彼此感到舒服的。

我一朋友開著一家家私城,前段時間他們家的一位親戚從他手裡買了一些傢俱。他告訴我,從頭到尾,他不僅沒多收一分錢,而且還倒貼了路費、安裝費。結果那位親戚卻跑到他店裡罵他做生意不老實,差不多的樣式,別人賣的比他便宜好幾百,他卻黑著心跟自己人多收錢。

朋友聽了之後,差點沒一口氣厥過去。

他和親戚解釋道,不同的材質與工藝,決定著產品不同的品質和價格,自己賣給他的產品比別人和他比劃的,品質要好很多,價格貴一點是理所應當的。況且自己的的確確是沒做虧心事,但他親戚在這麼簡單的事情上卻依舊拎不清,繼續“狗咬呂洞賓”。

後來,我聽朋友說,他們家的這位親戚,一向如此。過年的時候,家族聚會,這位元親戚每次都會和別人嗔怪,嫌我朋友小氣,生意做得那麼大,給他們家孩子的紅包那麼少。平時在酒店吃飯,也從來是我朋友付帳,錢多的責任大,在他的親戚心裡,這些都是理所應當的。

這種親戚,你煩不煩?

一個人連成年人最基本的判斷力都沒有,誰好誰壞也分不清,別人礙於親戚間的情面,才會幫你和讓你。結果他倒好,你的東西太貴,你一定是坑我;你給的紅包少,你一定是摳門……

這種人就是典型的拎不清。

一個在小事上都拎不清的人,誰也不願意和他保持一點聯繫。畢竟,誰也不想每天平白無故的承受來自你的心理暴擊,人和人之間的關係經得起磨鍊,卻熬不過消耗。

前兩天坐地鐵的時候,人很多,我身旁站著一個女孩,身材比較胖,她手裡還拎著一包東西。當時坐在座位上的一個十幾歲的小男孩,主動站了起來,要把座位讓給了那個女孩,因為他把對方當成了孕婦。

事情突然就變得很尷尬,那個女孩滿臉通紅,想說自己不是孕婦卻又說不出口,而那個小男孩不清楚事實,一再堅持讓她坐下。

這時小男孩旁邊座位上的一位大媽,對著那個男孩說,“你先坐下,讓她來坐我這裡吧,我馬上下車了。”然後那個小男孩才沒有繼續堅持。

等兩人都入座後,我發現,那位大媽慢慢挪到了車廂後面,一直站了好幾站。其實她當時就已經看出了女孩的尷尬,但若直說出來,事情只會更尷尬。於是那位大媽用自己馬上下車為由,化解了這個尷尬。而且事後,她還刻意避開了小男孩的視線,免得再生事端。

與這種人相處,才是真的舒服。

很多人感慨,現在交朋友的門檻高了,難度也大了。學生時代的我們,打個籃球,參加個社團活動,就能成為無話不談的朋友,但現在就算兩個人天天見面也未必能獲得別人的好感。

因為現在要考慮的因素太多:

有的人講,交朋友要交一個層級的,你是什麼樣的水準,就待在什麼樣的圈子;

還有的人講,交朋友要交三觀一致的,你的世界觀、人生觀和別人不同,就彆強行融入別人的感情;

……

其實,並不是社交的門檻高了,而是我們更加註重交往的品質了,那些所謂的層級、三觀,最終都是為了讓我們的身邊多一些“拎得清”的人。

因為任何一段感情到最後,都是為了相處舒服。不管你有怎麼樣的身價,什麼樣的地位,到最後影響你們能不能在一起的往往不是你有多牛,而是你有多傻。

阿波羅網責任編輯:寧成月 來源:有錢人這麼想 轉載請註明作者、出處並保持完整。

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