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所有的感情最忌諱這四個字

所有的感情最忌諱這四個字

吃早餐的時候,我先生突然很萌地對我說:謝謝你。

我有點摸不著頭腦:謝我什麼?

他說:我覺得很快樂,當我覺得快樂的時候就要謝謝你。

我不禁莞爾。有時候讓他幫忙遞個東西之類的,我也會習慣性地說句“謝謝你呀”。剛在一起的時候,他總是說“不要跟我說謝謝”,甚至有天還特別鄭重地提出了這個問題。我看著他:可我就是想謝謝你啊!

他的企圖自是無果。如此謝謝來謝謝去,也走過了好幾年。

我先生入職的時候是畢業季,同時期進入公司的大多是校招來的應屆畢業生,未婚居多。

同期入職培訓的一個同事是社招的,年紀稍微大些,結婚有幾年了。

拓展活動的時候,大家起鬨,讓那個同事講一講覺得婚姻里最重要的是什麼。

他思考了一會兒,說:信任和感恩。

先生轉述給我的時候,我們在一起三年,愛情的甜度剛剛好:價值觀已經磨合好,新鮮感尚未缺席,信任愈發牢固。

不管是對方的好,還是自己的付出,都被我們視為理所應當。言語上的客氣可以說僅僅是個人習慣。

又過了兩三年,經歷過一些波折,對婚姻有了不一樣的感悟,因著他早餐時的一句“謝謝你”,我又回想起了“感恩”這個並沒有真正理解過的辭彙。

也許,只有一起在柴米油鹽里打上幾年滾,才能真正體悟到“感恩”對於婚姻的重要性吧。

表達感謝,意味著我們真心實意的把對方所做的一切視作愛的表現,意味著我們對這段關係的珍視和尊重。

但很多關係發展到一定階段,別說是表達感謝,人們常常只會表達失望和不滿。

戀愛初期,在情感和情慾的強烈刺激下,我們的身體分泌充沛的愛情荷爾蒙。這些荷爾蒙會使人喪失部分理性,無意識地隱藏部分真實自我,我們更多的展示著自己好的方面,也會不計回報地為對方付出。

我們會把對方的在戀愛初期的表現和這段關係的狀態,定義為“它該有的樣子”。但這種熱戀的狀態註定無法持久。心理學說“人們在得到渴望已久的事物後,過不了多久就對所擁有的新事物習以為常,而不再感到滿足”。

當激情消退,感情趨於平淡,我們嘗試撿拾被暫時隱藏的自我,對彼此的關注度自然會降低,付出也會相對減少。

如果你不明白這種戀愛的必然發展規律,就會繼續不合理的要求關係保持“它該有的樣子”,要求對方做那些“應該做的事”。

假設對方已經慢慢舒展自己,表露出更真實的一面,那麼要求他仍舊跟熱戀時一樣,必定會失望,甚至誤以為愛情已經死亡。

但是如果我們能夠在這種失望里領悟到:

對方之前給予的一切並非“理所應當”,並懷著感恩的心情肯定對方的付出,形成良好的反饋,彼此獨立又相互依賴的健康關係就會重新構建起來。

我們很可能會重新在婚姻里感到滿足。

其實不僅僅是戀愛和婚姻,任何關係都忌“理所應當”。

前段時間我們急需用錢,除了貸款還找親戚朋友借了一些。

雖然開口之前都互相溝通好了:別人不願意借很正常,沒有任何人有這個義務幫助我們。但是當一個親戚以一種令人很不舒服的方式回絕之後,掛掉電話我先生還是忍不住生氣了:不借可以直說,這種態度算什麼?

大概正因為他是平日里關係不錯的親戚,所以潛意識裡仍然覺得他理應幫助我們,失望和憤怒的情緒才更加難以控制。

放到工作中也是同理。很多人覺得下屬甚至是同事配合自己的工作是理所應當的,安排工作的時候往往就缺乏了更細緻的溝通甚至是尊重。

我們總是在無意中不停地劃分“內外”,這會使我們與他人的相處能更加從容。

對划到“外”的人我們會不自覺提防,也會降低期望值;當我們將一個人視為“自己人”,會不設防,但也不自覺就抱有了一份特別的期待和信任。

信任自然是好事,就像那個已婚同事講的那樣,婚姻里信任非常重要。家庭中、工作中,任何人際關係和小團體中,信任都是不可或缺的角色。

但是有時候恰恰是因為沒有釐清信任和期望的關係,我們內心會懷有一種假設:“因為我相信你,所以我才有這麼高的期待”。這使我們視對方的付出為理所應當,當期望數次落空,甚至會質疑對方的感情。

可是從本質上來講,除了自己,所有人都是外人。對他人抱有過多期望本身就是一件更容易獲得失望的事情。

況且,理所應當總是帶著一絲自己不易察覺到的理直氣壯:

我們是夫妻,所以你該如何如何對我。

你是我的父母/子女,所以你為了我一定要如何如何。

你是我的朋友,所以在我困難的時候你應該怎樣怎樣。

……

這種理直氣壯會給對方帶去壓力和心理上的負疚感。設身處地想一想,沒有人喜歡被要求必須做什麼,還得不到應有的感謝和回報。

“這是我應該做的”是用來表達客氣的,如果換成“這是你應該做的”就是頤指氣使,怎麼聽都是要吵架的語氣。

“我希望你這樣做”是用來表達意願和建議的,如果換成“你必須這麼做”就是高高在上的命令,讓人很難接受。

婚姻是彼此的愛慕和訂立的契約,父母子女是割不斷的血脈親情,朋友是價值觀的彼此認同和感情上的契合……

這些關係里的很多付出確實都出自心甘情願,這是關係建立的初衷。但是當我們接受了太多對方的饋贈,時間久了,就模糊了“他願意”和“他應當”的區別。

人心不是機械運行的程序,一副“這只是你分內的事”的嘴臉是對他人付出的不尊重。過度利用彼此的感情和關係,很容易使對方厭煩甚至逃離。如果你真的珍惜這段感情和這個人,為什麼一定要給對方這麼大的壓力?

有修養的人付費享受工作人員提供的服務時,尚且會客氣地說一聲謝謝。對待我們身邊最親密的人時,為何不少一點理所應當,多一點感激,為彼此的感情保溫保鮮。

或許,這個改變就可以從一件小事開始,從說“謝謝你”開始。

阿波羅網責任編輯:宋雲 來源:搜狐 轉載請註明作者、出處並保持完整。

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