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一個人值不值得交往 要等你犯了錯才知道

朋友也好,戀人也罷,能走下去,都是相互給了對方多一次機會。

01

上周去浙江看朋友,準備一起去莫干山過個周末,走得匆匆,票沒有及時定。

出發前一天,我看了火車票,到湖州的幾乎二十分鐘一趟,余票多得很,我自做聰明地跟朋友說,咱們明天睡到自然醒,幾點到車站幾點買票走,輕鬆一點。朋友誇我,這樣安排是極好的。

第二天到了火車站才傻眼,莫干山雖然地處湖州市,但實際上火車票需要買到湖州下屬的地級縣德清,德清的車次不多,我們想買的下午兩點的車票已經售罄了。

我在售票口排隊,巴望著能有退票拯救一下馬虎的我,但售票員說,最近有票的車次是下午五點。朋友問我,買嗎?我說,不買。

我嘴上說得堅決,心裡還真有點慌,更多的還是自責。要是我早點查好應該到德清站,要是我提前把票定好,下午五點我們早就該到莫干山呼吸新鮮空氣了。

我一個人背包旅行十幾年,真的遇到過各種出行的麻煩和意外,經歷得多了,雖然少了緊張和焦慮,但也開始越來越懶散和大意。

一個人自在慣了,早點到晚點到都無所謂,但是連累了朋友請了假,我還讓她耽擱在火車站,心裡非常過意不去,都怪自己沒安排好。與其說當時我難過在沒有票,還不如說我難過的是自己粗心還給朋友添了麻煩。

憑著以往經驗,我建議先到湖州再買一張湖州到德清的票,時間上沒有耽誤,就是需要中轉一次。朋友特別高興說太棒了,就這麼辦,之後愉快地去買了麥當勞。

但我卻悶悶不樂,在火車上連炸雞都沒怎麼吃,左思右想還是跟她鄭重道了歉,“這件事是我的錯,沒安排好,害得你還要再轉車,我要是早點確認買票就好了,我現在就把後面的行程都安排好,保證不再出問題。”

朋友咬著炸雞笑了,她沒想到我這麼介懷,趕忙安慰我:“問題不都解決了嗎?有你在真好!要是我,估計就傻傻地直接買五點那趟車了,那才是真的耽誤時間。再說,其實無論幾點去,去不去,都不要緊啊,重要的是咱們能在一起多相處,哪怕就坐在火車站的麥當勞一起吃炸雞聊聊天,我都很開心。”

聽完她的話,我差點哭成個三歲的孩子,我怎麼能這麼幸運,遇到這麼好的朋友。我犯了錯誤,她沒抱怨沒生氣,還反過來用安慰和樂觀化解我的自責。

其實,即便她埋怨我幾句,我也會通通接受,因為真的是我先犯了錯。

可是,那又會是怎樣的一次旅行呢?我不斷想彌補錯誤,沉浸在內疚里,她不斷抱怨耽誤了時間,掙扎在憤怒里。或許這次見面之後,我們都後悔做出了一個錯誤的決定,又或許有了這次芥蒂都沒辦法再做朋友了。

02

有人說,看一個人值不值得交往,要等到你犯了錯才知道。

這個錯誤不是欺騙不是失信,可能就是一些粗心大意的無心之過。你不是故意傷害他,也不是要設置什麼考驗,但它的確出現了,給你們之間奏出一段小插曲。

但這段插曲是美妙還是噪音,還是看兩個人的態度。

犯錯的那一方若是不以為然,自覺沒什麼大不了,全然不顧給對方添了麻煩,那肯定會讓對方感覺不夠重視這段關係,也不在乎這個朋友;

而沒有錯的那一方若是咄咄逼人或是指責個沒完,似乎又不夠善解人意,太斤斤計較。

如果雙方這樣處理問題,最後的結果就是互相埋怨,甚至可能把一個原本影響很小的錯誤無限放大,直接導致關係的破裂。

多少好友絕交不過因為一個並不重要的小錯?多少情侶分手不過是因為一個情緒失控下的誤會?

處理不好一個個小錯誤,你只能等著更大的損失。

03

當然,要是可以不犯錯就好了。

但這個假設毫無意義。再精明的人也有偶爾的失誤,就算你可以時刻謹慎避免一些彎路,但關係之內,沒有人不會犯錯;相反,你們的關係越親近,犯錯的可能就越多。

關係親密,說明你們之間有更多的相處機會,有更深的牽絆,甚至彼此的人生都息息相關。

如果不能容錯,那麼這段關係就是失去彈性的,每個人都要小心翼翼、全副武裝,你能假裝一個時刻正確的人,但你成為不了一個真實的、坦誠的朋友和伴侶。

要互相了解,要彼此磨合,要培養出默契,都是在一個個錯誤上摸爬滾打後才向更真實的對方走近了一步。

這一生,我們要找志同道合的人走正確的路,但前提是,這一生,你們要能相互包容彼此很多很多錯誤。

04

像這次我跟朋友之間發生的事,我也遇到過不少類似的情況。無非是其中一方有個小錯誤,影響了兩個人的安排和計劃,但即便是同一個問題,不同的處理方式,就會有不一樣的結果。

我一個人去濟州島旅行的時候,很巧地跟一對中國情侶在餐廳拼桌,正好兩天後有一個共同行程,我們約定同去。

但那天只有女孩出現,因為前一天男孩沒有規劃好路線,導致她想去的泰迪熊博物館沒去成,本不是什麼大事,但她就是不高興,即便男朋友說調整後面的安排陪她去博物館她也不願意,最後她決定分開旅行,選擇跟我一起去爬山。

第二天我離開去首爾,看到她發朋友圈說這是一次“分手旅行”,沒想到他們真的就因為這件小事分開了。

當時的我雖然也勸她再考慮,但實際上也沒有把握能給出更好的建議。除了包容,除了換位思考,除了接受和原諒,我們還能做些什麼呢?

這一次,我從朋友身上看到了一個更好的答案——從消極中看到積極,從模糊中找到確定。

當錯誤出現,難得的是在錯誤中看到正面的意義。

像那對去濟州島旅行的情侶,在第一天錯過了目的地的確很讓人沮喪,但男友願意在第二天調整行程再去一次,這既是認錯的好態度,也是他在乎女朋友的表現。

但很可惜,那個女孩只看到消極的錯誤,沒看到這其中也包含著補償和愛。

相較而言,我朋友真的是在很樂觀積極地看待問題(即便她可能是為了安慰我),她指出錯誤並沒有影響結果——我們還是會在既定時間到達。

又用一種可能的假設——她會選擇買五點的票來對照現在的解決方案,她放下了“錯誤導致轉車”這個小的消極影響,去留意令人滿意的現實結果,既開解了我,也寬慰了自己。

你還要從錯誤中真正看清自己的需求,而不要被表面現象所迷惑,甚至被壞情緒牽著鼻子走。

我想,那對情侶中的女孩子出來旅行是想跟男友度過一段美妙的時光的,旅行是目的,去泰迪熊博物館是目的,跟男友在一起是目的,玩得開心也是目的。

但這所有的需求里,所有的目標里,最核心的也是最根本的應該是跟男朋友在一起玩得開心。而旅行也好,去某個具體的景點也罷,不過是實現根本目的的途徑而已,它們重要,但不是唯一的途徑。

不去泰迪熊博物館,的確會有遺憾,但是它們並不能從根本上影響你最終的目的,她依然可以跟男朋友在一起玩的很開心。只有因為計劃有變,又因此爭吵影響了心情,才會導致你最重要的需求無法滿足。

因為沒能按計劃時間去指定地點,錯過的將不只是一個景點,一種體驗,而是徹底無法達成這次旅行的最重要的目的。

就像我朋友說的那樣,去不去莫干山,幾點去,都沒有那麼要緊,我從北京出發,她從江蘇請假,我們千里迢迢為的可不僅僅是一次旅行,而是有個機會能讓聚少離多的我們能見一面聊一聊。

當然,錯誤就是錯誤,儘管對方處理得再好,再寬容,也不代表它是理所應當的存在,能防患於未然就不要馬虎大意,能主動解決就不要被動等待。

更重要的是,對於那個肯包容你錯誤的人,懷有一顆感恩的心。這世界沒那麼多緣分使然,朋友也好,戀人也罷,能走下去,都是相互給了對方多一次機會。

阿波羅網責任編輯:宋雲 來源:ifuun 轉載請註明作者、出處並保持完整。

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