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為什麼中國式親情總培養出白眼狼?根源竟然在這裡!

我也想像它一樣,有一雙翅膀。(資料圖片:pixabay)

人與人之間,

最好的相處模式就是:

你的生活,我只祝福不打擾;

你的決定,我只尊重不強求。

就像一朵花一樣,靜靜地看著她開放。(資料圖片:pixabay)

01

前段時間看了一期調解家庭矛盾的節目,嘉賓是一對母女。

女兒三十六歲,離婚以後,帶著孩子回到娘家生活。

從此以後,她便帶來了無休止的麻煩。

先是欠下巨額賭債,之後又輕信一個素不相識的“朋友”,

跟他合夥做生意,沒過多久,就賠的血本無歸。

這件事最讓人不能理解的是:她明知對方行為不端,卻隱瞞真相,

讓母親向親戚借了十四萬元,給她做生意。

結果,她不但什麼生意都沒做成,還讓娘家背上了巨額債務。

債主經常上門討債,不斷威脅勒索,弄得家人惶惶不安。

可她收入不高又沒什麼存款,

所以,兩筆債務都是母親替她扛著。

在這種情況下,這個女兒仍然不務正業,不好好工作,

把孩子扔給老人,整天跟一群狐朋狗友吃喝玩樂。

無奈之下,她母親找到節目組,希望專家點醒她,挽救二人的母女關係。

她一邊流淚一邊說:“如果她繼續胡作非為,我就和她斷絕母女關係。”

在場的人都十分動容,以為那個女兒會愧疚自責,求母親原諒。

沒想到,她的怨氣竟比老人還大,說自己才是最委屈的,都是母親的錯。

其自私程度,古今少有,真是典型的白眼狼。

一直被保護,當自己面對生活的時候會不知所措。(資料圖片:pixabay)

這個女兒的表現,讓我想起了一個遠房親戚。

同樣是不管家裡的事,對老婆孩子不聞不問,只知道吃喝玩樂、交朋會友。

也同樣被一個不靠譜的“朋友”騙過,弄得差點露宿街頭。

最後還是他哥哥湊了十幾萬,幫他保住了房子。

我這位親戚與節目中的女兒十分相似,都是責任感嚴重缺失,頭腦簡單,心智不成熟。

這一類人,在心理學上,稱之為“巨嬰”。

看起來是個大人的樣子,但是心智卻是孩子的狀態。(資料圖片:pixabay)

巨嬰的普遍特點是:

生理年齡達到了成人標準,

心智成熟度卻停留在嬰兒水平,

就是成年嬰兒。

需要有機會去面對自己的生活。(資料圖片:pixabay)

02

那麼巨嬰人格到底是如何形成的呢?其實主要來源於兩方面:

一是家庭教育,

二是社會環境。

前文提到的那對母女,她母親是一位十分剛強的女性。

據說家裡大大小小的事兒,都是她說了算,女兒和丈夫向來只是服從性角色。

也就是說,所有事都是她母親把持和掌控,

包括之前提到的兩筆債務,也是她母親承擔著。

強勢的女人什麼都為孩子做主。(圖片來源:pixabay)

無獨有偶,我那位親戚身邊也有一個十分強勢的人,就是他哥哥。

父母離世時,親戚尚未成年,

一直是他哥哥照顧他,管教他,家裡的事也都是哥哥一人做主。

包括後來他娶什麼樣的老婆,做什麼樣的工作,

甚至孩子讀哪所學校,都要聽哥哥的安排。

他總是不放心,認為弟弟處理不好家事,所以始終不放手,不讓他獨自面對。

多年來,哥哥費心費力替他籌劃,為他付出,結果卻十分令人心寒。

他越管,他越不爭氣;他越不爭氣,他越操心;久而久之,就形成了一種怪圈。

被照顧的一方,突然失去照顧了,將對生活很絕望。(資料圖片:pixabay)

事實上,在一段關係中,

那個經常被“照顧”的人,

必然容易形成一種依賴思想。

反正有人為他遮風擋雨,

替他解決所有麻煩,

那麼被照顧的人,從頭到尾,

實際上都沒有真正成長過。

換句話說,是你剝奪了他成長的機會。

沒走出被照顧的範圍,不知道不被照顧的生活是什麼樣。(資料圖片:pixabay)

在這種環境下長大的孩子,一直被親人屏蔽著,判斷力和承受力都十分薄弱。

當他們獨自面對生活的時候,與社會的接觸是最直接的,

於是各種能力上的缺失都會立刻突顯出來。

當子女成人後不能自立,這個時候又會抱怨子女不爭氣。(資料圖片:pixabay)

在巨嬰的成長過程中,幾乎無一例外的,身邊都有一個性格強勢且極愛他的親人,

整天管著他護著他,不讓他拿主意。

於是關心變成了控制,愛變成了傷害。

結果就是:上一輩人嘔心瀝血,熬到頭髮花白。

最後培養出的卻不是一個優秀的孝子,而是一個不成器的白眼狼。

缺乏界限感,

喪失尊重意識,

正是中國式親情普遍存在的問題。

告訴孩子,自己要為自己的負責。(資料圖片:pixabay)

03

生活中,我見過兩個將這種界限感把握的特別好的例子。

一個是我同事,他有一對十歲的雙胞胎女兒。

前兩年,小姑娘說想領養一隻寵物,我同事也就是孩子爸爸,建議先制訂一份領養計劃。

包括:去哪家領養,路線怎麼走,手續怎麼辦,

還有以後的工作分配,誰負責衛生,誰負責餵食飲水等等。

後來,孩子們在沒有家長陪同的情況下,自己乘車去了一家領養機構,

簽字畫押,收養了一隻小狗。

幾年來,都是她們自己在照顧寵物,從不麻煩父母,表現的十分有責任感。

同事說:“他不希望孩子養成一時興起,然後把爛攤子留給家長處理的習慣。”

他希望通過這件事,

來培養孩子的責任意識。

讓她們明白:

每個人都要為自己的行為負責。

其實,他對孩子的教育,一直採取這种放養模式,只參與不掌控,盡量給予自主權。

事實證明,他的確是對的。

這對姐妹花明顯比同齡人更優秀,更自律。學習上從來不需要家長督促。

她們很清楚,學習是為了自己,而不是為了家長。

同事常說,親人間最好的愛其實是放手。

類似的話我婆婆也對我講過。

抓得越緊失去的越多,給愛的人尊重和自由。(資料圖片:pixabay)

我和先生結婚時,她說:“你們都是成年人,自己的事自己做主,我只祝福,絕不干涉。”

後來,像我和先生買什麼樣的房子,換什麼樣的工作,錢花在什麼地方,

什麼時候生孩子這樣的事,他們從來不插手。

雖然我經常詢問老人的意思,但他們總是說,你是女主人,你自己定。

我不知道什麼樣的婆媳關係才算成功,

我只知道當閨密們吐槽婆媳關係多難處多頭疼時,我從來插不上嘴,

因為我真的無感,也沒什麼委屈可講。

婆婆其實很愛我們,可正因為愛,她才選擇了更高級更理性的方式,

那就是:成全和尊重。

這些年,我和先生唯一做的就是報以更深的親情和尊重。

在她老人家眼裡,我們絕對是這世上最好的兒子兒媳。

所以,孩子會不會成為白眼狼?

關鍵還是在父母。

即便你是我最愛的人,你也有自己選擇的權利。(資料圖片:pixabay)

04

人與人之間,

最好的相處模式就是:

你的生活,我只祝福不打擾;

你的決定,我只尊重不強求。

如果你希望獨自面對,

我絕不會指手畫腳,

這就叫界限感。

凡是界限感極度弱化的家庭關係,多半都存在嚴重的問題,

比如母子不睦,孩子不成器。

而那些界限感拿捏得當的家庭,大多生活的很幸福,兩代人互愛互敬,關係和睦。

獨立的思考,自由的信仰,就是一雙飛向自己世界的翅膀。(資料圖片:pixabay)

著名作家小霍丁·卡特說過:

“我們希望有兩份永久的遺產能夠留給我們的孩子:一個是根,另一個是翅膀。”

根是什麼?根就是一個家庭的精神和信仰。

然而,一個沒有獨立人格的人,何談偉大的精神,高貴的信仰?

還有一個是翅膀,你要做的是讓孩子學會自己飛翔,

而不是永遠做他的保護傘,剝奪孩子成長與飛翔的權利。

對待親人、愛人,該放手的就要放手,因為沒有人是你的私有財產,

更不是你的一部分,你要做的就是成全對方:

成為他自己,去追求自己的理想。

前方無論是什麼樣的路,都給孩子自己經歷的機會。(資料圖片:pixabay)

前路不管荊棘叢生,還是春暖花開,

每個人都需要獨自面對,走出自己的光芒萬丈。

這世上,最好的母愛是一場得體的退出,

最偉大的親情是一種適時的放手。

真正的愛:其實是少愛那麼一點點——允許、成全、尊重,

讓別人成為他自己,才是這世間最美的祝福。

阿波羅網責任編輯:夏雨荷 來源:清風女子(ID:luxidepingtai) 轉載請註明作者、出處並保持完整。

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