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關於人際交往 30歲前必須拎得清的7件事

只要還生活在這個社會裡,社會交往和人際溝通就是每個人都躲不開的課題。

不管是多麼強大的人,都需要在別人的幫助和協助下實現自己的目標,我們不可能單槍匹馬地成功;而在日常生活里,不和諧的職場關係、親密關係可能給一個人的生活帶來多大的痛苦,人所共知。

所以毫不誇張地說,社交和溝通能力,不僅決定一個人所能抵達的層次和格局,還決定一個人能否幸福地度過一生。

但人際交往是有自己的規則和禁忌的,規則之內行事,是從容得體、進退有度,規則之外行事,就是拎不清。

所以,在《請停止無效社交》這本書里,我努力把那些明白人未必肯說出來,卻很重要的社交規則和禁忌說出來。

古人說“三十而立”,意思是,一個人到30歲,各方面就應該自立。有些事,必須在30歲之前弄明白,因為年紀越大,越沒人會原來你的拎不清。

1.別被人脈決定論騙了,能力是1,人脈是後面的0

中國社會是一個崇尚“關係”的社會,需要打官司了,不是先找律師,而是先找關係;孩子要找工作了,不是幫著他一起進行職業規劃,而是先找關係,生病動手術了,即使走常規看病流程沒問題,也要找關係才放心。

過度崇尚關係的社會自然就催生出“人脈決定論”。我反感人脈決定論,因為它不斷在明示和暗示:對於個人發展,人脈比能力更重要。

當人們盲目追求人脈的時候,其實是在瘋狂地追求捷徑。從別人身上借力,是他們找到的捷徑,這樣就可以坐著電梯扶搖直上,不用自己辛苦爬樓梯了。

可是人脈這件事恰恰是走不了捷徑的。人脈發揮作用是需要能力和實力打底的,企圖跳過自身能力積累,僅憑人脈一步登天是很難的。

有能力,人脈才能發揮作用。

我們假設一個最好的情形,那些能幫助你的人慷慨地給你機會、給你資源、給你平台。

可是如果你自身能力不濟,機會來了,你能抓住嗎?給你一個讓人艷羨的職位,你能勝任嗎?提供一個穩賺的生意機會,你有資金入伙嗎?交給你一個鍛煉人但壓力很大的任務,你抗的住嗎?

如果你屢屢讓人失望,機會還會再次來敲門嗎?實力不濟,貴人想相助,也愛莫能助。

《請停無效社交》這本書的觀點是:我們不能否認人脈的作用。但對於個人發展,能力是1,人脈及其他是這個1後面的0。沒有1,後面的0毫無意義;有了前面的1,後面的0可以讓1的威力成倍地增長。

2.永遠不要忘記,社交的本質是互惠

肯尼迪總統1961年的就職演講有一句著名的話:“不要問你的國家能為你做什麼,而要問你能為國家做些什麼。”這句話套用在社交場合最合適不過:不要問別人能為你做什麼,而要問你能為別人做什麼。

因為,社交的本質是互惠。

當別人有求於我們的時候,我們把這一點都擺得特別清,可惜,我們有求於別人的時候,卻常常忘記這一點。這是人性的弱點。

社交中最常見的疑難是:我想認識牛人、達人、名人,以及一切能力比我強、影響力比我大的人,並得到他們的幫助,怎樣才能不碰壁?

說起來很簡單。社交的本質是互惠,這種互惠並不總是發生在旗鼓相當的兩個人之間。想結交各方面遠勝於自己的人,並非不可能,只要你找得到共贏的合作點。

《請停止無效社交》的封面是一隻小鱷魚和一隻小鳥的剪影,這個封面,因為它簡潔並且深刻地說出了社交的本質:互惠。

(鱷魚與小鳥)

大型食肉動物鱷魚處在食物鏈的高端,小鳥處在食物鏈的低端,表面上看起來,鱷魚對小鳥來說是非常危險的,它們不可能有交集。可是因為小鳥可以幫鱷魚剔牙,鱷魚的牙可以為小鳥提供食物,它們巧妙地形成了共生的關係,這是典型的有效社交。

可惜,想找到和那些在各方面遠勝於你的人的共贏合作點,很難。所以,你碰壁的可能性很大。

很多人,喜歡把碰壁理解為對方勢力或者現實,因為這樣就把過錯全推給對方了。

但實際上,所有企圖高攀的社交中,你認識對方的理由有一萬種,對方認識你的理由卻會微弱,比起他需要你的程度,你更需要他。一個拎得清社交的本質是互惠的人,不會想當然地認為他想認識別人,別人就會以同樣地熱情回應他。

所以,最穩妥的社交之道是,在自己所擁有的資源、能力、影響力有限的時候,專註能力養成,以獲得平等交往的資本。

許多人不願意承認社交的本質是互惠,覺得這個功利的詞會玷污純粹的感情,認為真正的感情是不求回報的。但實際上因為感情需求或共同興趣而機那裡的關係,同樣基於互惠。

就算再不計較的人,心裡也有一桿秤,暗暗衡量這一個人是否值得繼續交往。如果一直是單方面的付出、單方面地索取,互惠的天平發生嚴重傾斜,友誼就會不知不覺地無疾而終。

平等的互惠看起來功利,但實際上是最舒服也最長久的交往方式。

3.如果對方沒有爽快地答應,其實就是拒絕

朋友小北因為公幹經常去香港,因為比較好說話,多幫大家代購了幾次,結果不太熟的朋友、朋友的朋友,都找上門來了,儼然把她當成了免費代購。

這些憑空上門的代購消耗了小北大量的時間和精力,她非常疲憊。再加上在經歷了要求總費用抹零、拿走東西卻拖延付款、因為小瑕疵扯皮、倒貼郵費等一系列糟心事之後,小北下定決心,除非是非常親近的朋友,其他一律不再幫忙代購。

再遇到請求幫忙的,小北就會委婉地說:“行程安排得有點緊,我不確定有沒有時間呢”“這一次過去會很忙,可能不太方便呢”。

可總有人不依不饒:

“你給某某買啥啥的時候,順便幫我買一下就可以了,很快的”

“在你香港公司附近就有呢,不會花你很多時間的”

小北很尷尬又不知道怎麼應付,只好跟我吐槽:“這些人怎麼這麼拎不清呢?他們不知道如果沒有爽快答應,其實就是拒絕嗎?!”

在人際交往中,為了不傷彼此的顏面,人們拒絕的時候,往往會選擇委婉的表達方式,比如“我再考慮一下”“下次吧”“改天吧”“看情況吧”。

所謂的進退有度,就是在這種時候不強人所難。

可是偏偏有人聽不到弦外之音,非要勉強,這是非常遭人反感的。就算最後對方迫不得已答應了請求,你和他的關係愛也差不多毀了,你會被打入“拎不清”“不值得交往”的黑名單。

請記住這條社交鐵則:如果對方沒有爽快地答應,其實就是拒絕

4.不要被他人情緒左右,學會傾聽和回應情緒背後的需求

在談話中,溝通雙方的情緒狀態是互相影響的。

溝通中如果介入負面情緒,會讓談話變得非常棘手。溝通時,處理自身以及他人情緒的能力,幾乎可以決定一個人的溝通水平。

溝通低能兒,自我情緒管理能力地下,情緒陰晴不定、言語衝撞無忌,溝通稍遇不順就渾身敵意,無論和誰相處,都容易搞出最糟糕的局面。

普通的溝通者,遇強則強,遇弱則弱,容易被對方情緒牽著鼻子走。對方友善,他就友善,對方產生負面情緒,他也產生負面情緒,踐行“以眼還眼以牙還牙”的原則。

但溝通高手不一樣,溝通高手知道負面情緒只是表象,就像孩子哭,是因為餓了,需要食物,每個負面情緒背後,都有一個沒有被滿足的需求。

《請停止無效社交》這本書沒有一味強調控制和壓抑情緒,而是主張轉換處理情緒的思維方式。負面情緒表面上是在說:“我討厭你……”,其實是想說:“我想要……”,拎清楚這件事,溝通水平會產生質的區別。

不成熟的溝通者把負面情緒理解成攻擊和敵意,總是急著跳出來辯解和反駁。但成熟的溝通者把情緒理解成需求的表達,所以不管是雷霆之怒,還是抱怨批評,他們始終可以保持風度。

他們之所以心平氣和,之所以不會被負面情緒牽著鼻子走,不會用負面情緒對抗負面情緒,是因為他們懂得跳過情緒,去傾聽和回應情緒背後的需求。

5.別用臨時和群髮式的關係維護,偽裝的殷勤真的沒用

我們都不喜歡臨時抱佛腳的社交,不喜歡那個平時殭屍粉一樣的微信朋友,上來就要我們幫忙點贊、投票、填問卷、買他在朋友圈賣的產品;不喜歡那個八百年不打交道的同學,要結婚收份子錢了才找你客套。不喜歡那個平時很少往來的親戚,需要借錢才把你想起。

關係是需要培養和維護的,不是一朝一夕可以速成的,不想在過程投入時間、精力、感情、資源,卻一味索取,只想要單方獲益的結果,即使能一時得逞,也不能一世得逞。

這是《請停止無效社交》這本書不斷強調的社交原則,因為臨時抱佛腳的社交不僅無效,還讓人反感。因為沒有人會把有求於自己才大獻殷勤的人,當做真正的朋友。

無差別的關係維護也是無效社交。

最典型的社交行為是群發節日祝福簡訊。一年365天,不論傳統節日還是洋節日,是放假的大節日還是不放假的小節日,都能看到群發祝福簡訊,到了過年前後,更是泛濫成災。人們對此反感之意日盛。

明明知道群發的拜年簡訊,就算寫滿文采飛揚的吉利話,也一點溫度都沒有;明明收到毫無誠意的群發內容自己的內心也是拒絕甚至反感的,為什麼還要跟著大家認認真真地走形式呢?

群發拜年簡訊是為了什麼呢,無非是想通過送達祝福,來維繫或增進關係。但群發拜年簡訊早就失去了這個功能,甚至開始有反作用。

人們看不到這一點嗎?我看未必。可是為什麼還要繼續這麼做呢?

《請停止無效社交》這本書認為是“人脈”二字在作祟。群發簡訊如此泛濫並非偶然,中國人聽到“人脈”兩個字眼睛是會放光的,所有人都以維繫一個龐大的朋友圈為榮,但每個人的精力都是有限的。

所以就採用了群發的方式來維護關係,卻不知這種不分對象,無差別的方式,其實是無效社交。

別用臨時和群髮式的關係維護,偽裝的殷勤真的沒用

6.始終要在言語上勝過別人,是情商最低的表現

毫無疑問,始終要在言語上勝過別人,是我見過的情商最低的行為。

很多人拎不清楚,以為溝通能力強就是口齒伶俐,能說會道,這真是大大的誤解。其實交談的常勝將軍,往往是最糟糕的溝通者。

因為當一個人始終要在言語上勝過別人的時候,他說話的目的就不再是為了思想交流,也不是為了建設性地解決問題,而是為了戰勝別人。和這樣的人相處非常累。

我曾經也是個“雄辯症”患者,花了很長時間才克服“語欲勝人”的毛病。

剛上大學的時候,我被同學拉著去報名了院辯論隊的選拔,本來興趣了了,可是看了幾場經典的國際大專辯論賽視頻,就迷上了那種唇槍舌戰的感覺。

結果幾場選拔賽下來,我不但沒入選,還染上了“辯論賽後遺症”。我不再參加辯論賽了,可是生活里所以的問題好像都成了我的辯題,只要被我揪住,我一定要辯出個是非對錯。

我條件反射式地質疑、反駁、尋找漏洞,我攻擊、詭辯,總想壓別人一籌。我仗著小聰明仗著口齒伶俐,總是不依不饒、咄咄逼人,就像一隻好鬥的公雞,一定要把對方逼到牆角才肯罷休。

可惜,當時的我根本沒發現自己有多討厭。

我們應該為了真正的知識而討論,而不應該為了壓倒他人而討論。《請停止無效社交》倡導的溝通風格是:“可以清晰並堅定地說出自己的想法,但是不用攻擊和防衛。”

沒有人喜歡被質疑、被反對、被攻擊、被逼著認錯。始終要在言語上勝過別人,不僅不是真正的思想交流,還是職場和親密關係的殺手。

親密關係中,女方常常要逼到對方低頭認錯才肯罷休。道理上到底誰對誰錯並不重要,她要的是態度,對她來說,每一次吵架都是一場“你到底愛不愛我”的測試。

而男方常常是個認死理的,喜歡就事論事講道理,一定要說出個是非對錯來。

如果誰也不肯退讓,在這樣的親密關係中,雞毛蒜皮的小事也能大動干戈。

每一次吵架都是對感情的消耗,結果在一起的日子給對方製造的痛苦比幸福還多。所以在親密關係里,總想著戰勝對方,吵贏對方,證明自己正確對方理虧,只會換來雙輸局面。

這種喜歡佔上風的慾望,卻讓我們遺忘了溝通真正的目的,遺忘了對我們真正重要的東西。

始終要在言語上勝過他人,是情商最低的行為。如果你碰到這樣一個人,在不傷害原則的情況下,不妨把無謂的勝利讓給對方。懂得在恰當的時候認輸,也是一種智慧。

7.人際交往最大的忌諱,是交淺言深

“交淺言深”這個成語出自《後漢書·崔駰傳》,原句是:“駰聞,交淺而言深者,愚也。”意思是說,與交情淺的人深談,是愚蠢。大文豪蘇東坡上書給皇帝,也說:“交淺言深,君子所戒”。

可能是前車之鑒太多,“交淺言深”成了人際交往的忌諱,被過來人不斷地告誡給後來者。

交淺言深這種社交策略奏效嗎?當然奏效!這幾乎是每個人與他人建立關係的本能。連小孩都明白,交換過小秘密的小朋友會和自己更親近,和其他普通同學不一樣。

可是我們為什麼不能交淺言深呢?《請停止無效社交》這本書給出了三個主要原因。

首先,你無法控制隱私暴露的風險。

很多人對“與人交往,切莫交淺言深”這句話趨之若鶩的原因,是因為曾經被人背叛。比如,和某人說了自己的隱私和秘密,轉頭就眾所周知;

我《請停止無效社交》這本書里說:話說出口之前,你是它的主人,說出口之後,就是它的奴隸。隱私一旦暴露就有風險,你管不住別人的嘴,就管好自己的嘴。

其次,拎不清關係,方寸感差,是社交毒藥。

舒服的溝通,前提是理清楚關係和身份。親疏遠近有別,每個人理清自己與別人的關係,掂量清楚自己的位置,就知道該說什麼話。

說的口無遮攔就成了不合時宜。

曾有一個女同事,竟然和我說起和男朋友的床事細節,我感到極端尷尬,只好委婉地提醒她有些可以和男朋友說的話不可以告訴閨蜜,有些適合和女生朋友分享的私房話不適合告訴男友。

問的交淺言深,就成了越界的刺探。

典型的中國式長輩,俗稱三姑六婆,就是典型的理不清關係。明明是幾年不碰面的極其生疏的遠方親戚,非要自以為熱絡地盤問你每個月賺多少?對象家境怎麼樣?什麼時候結婚?房子買哪裡?句句引人不適卻渾然不知,還留一句“你小時候,我還抱過你呢”才走。

不止三姑六婆,不在少數的人,你明明和他特別不熟,他偏偏不依不饒地探聽隱私。但說到底社交就是你來我往,一廂情願是無效的。

第三,因為信息不對稱,容易觸碰雷區。

交情淺的時候,最大的特點就是彼此不夠了解,信息是嚴重不對稱的,交淺言深容易碰到雷區。

公認會說話的蔡康永建議,兩方面的話題不要觸碰:

第一,對方很容易有苦衷的、不方便對不熟的人說的。比方說:財務狀況、生什麼病、感情狀況、小孩的成績等等。

第二,是對方很容易有強硬立場的,談起來容易起爭執的。比方說支持哪支球隊、討厭哪個明星、信哪個宗教、是否素食、支不支持吃狗肉等。

有些東西,等交情深了再講,真的不遲。

關於人際交往,30歲之前必須拎得清這七件事,因為年紀越大,越沒人會原來你的拎不清。

本文轉自微信公眾號“深夜書桌”(shenyeshuzhuo),作者:李小墨,內容為《請停止無效社交》讀書筆記。

阿波羅網責任編輯:宋雲 來源:深夜書桌 轉載請註明作者、出處並保持完整。

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