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有多少婚姻是在搭夥過日子?!

婚姻最可怕的不是出軌,而是被瑣碎和乏味慢慢的耗盡了耐心包容和傾聽。你每天照常在他身邊醒來,但是對生活和他卻沒有了期待,剛開始你還會覺得恐懼,但到後來,你變得麻木適應。這種婚姻最可怕的地方在於,它會讓你覺得發生在你身上的這些,都是必然的。

我家附近住著一對年逾六十的老夫妻,我經常晚上出門散步的時候會看到他們。

兩人的相處模式實在有幾分彆扭。基本不會同時一起出現,問爺爺奶奶去幹嘛了,爺爺總回答不知道。

偶爾兩人同時出行時,會看到爺爺在前面健步如飛,而奶奶腿腳不太方便總是落在後面,兩人基本不怎麼交流,爺爺時不時地回過頭不耐煩地叫奶奶走快點。

有一次,我看到還是爺爺走在前面,奶奶在後面不小心摔了一跤,腿都磕破了,奶奶在後面想叫爺爺停下,可是爺爺壓根沒聽到,越走越遠。

我上前把老奶奶扶了起來,她,一臉落寞,埋怨自己不小心,然後拍拍身上的土,謝過我後繼續慢慢往前挪步。

看著她孤獨而落寞的背影,突然讓我心生悲涼。老伴老伴,只有老,沒有伴。

其實這樣的相處模式在中國式婚姻里並不少見,夫妻雙方缺少情感交流,兩人井水不犯河水,相安無事倒是也能安安穩穩一輩子。

只是這一輩子的婚姻里,少了太多溫情和感動,更多的則是無奈和心酸。這一生,在名為婚姻的劇本里,兩個人都在上演著各自的獨角戲。

A女士最近在和老公鬧離婚。

A在職場上被同事使了絆子,不得已而辭了職,心中頗受打擊,回家想和老公傾訴一番。

結果老公一臉嫌棄,拋下一句“還不是因為你自己蠢?”

她的心一下涼了半截,她在廚房切著菜,一邊偷偷地抹著眼淚。敗在職場她無話可說,但親密愛人的冷言冷語,實在讓人難過。

有一次大家一群人出去玩,A和她老公也在。在車上的時候,大家都是一對一對夫妻坐在一起,有分享一副耳機聽歌的,有談笑風生的,有一起吃零食的,大家都挺愉快。

只有A和她老公全程幾乎一點交流都沒有,她老公一直拿著手機低著頭打遊戲,完全無視了A的存在。

A覺得尷尬又冷清,就和她老公說:你看看人家氛圍都多好,你遊戲什麼時候不能打呢,不能和我說說話交流交流么?

她老公冷著臉說:都是老夫老妻了,有什麼好交流的?真矯情。

A的老公就是典型的聾啞瞎式伴侶,他的心沒有“聽力”,接收不到妻子的信號,捕捉不到她的需要,自然也就不能給她回應——她無助時不懂拉一把,她沮喪時不能給慰藉,甚至她萬念俱灰時還要踩一腳。

A哀怨地說:“跟他過日子就像在跟塊會喘氣的石頭過日子,把日子都過死了。”

婚姻里最怕的就是這種“聾啞瞎”式伴侶。

婚姻里最艱難的時刻,不是你風華不再、我容顏老去,而是我們不懂對方真正要什麼。我對你極盡苛責,你對我極盡冷漠。初心盡失,情愛耗散,最終竟淪為最熟悉的陌生人。

有些男人,在社會中打馬揚鞭,左右逢源,耳聽六路眼觀八方,腦子嗖嗖轉。

可一回到家,面對朝夕相伴的老婆,他們立刻關掉一切溝通方式,智商情商大幅下滑,變成一個又聾又瞎又啞的活物。她說什麼他聽不見,她做什麼他看不到,她希望了解的他隻字不說。

可是女人在婚姻里,往往有著比男人更高的精神需求。

當她問“這件新衣服好不好看”時,其實是在跟男人分享喜悅,希望男人能贊一句“真好看”,而不是隨口嘲諷“瞧你這一身贅肉”。

當她說“今天上班好累啊”時,其實是想和男人撒嬌,希望他能給予她心靈上的慰藉,說一句:“你辛苦了!”而不是無情地回擊“誰上班不累啊”。

婚姻的確是會逐漸歸為柴米油鹽,平淡如水的生活。可是生活是要有激情的,婚姻也需要有調味劑。

就像女人在枯燥的婚姻中期待情感交流、精神互通,如果這些全部無法得到滿足,那麼女人必然會深感困頓。

這不是矯情,是婚姻中客觀存在的問題。

男人總是抱怨女人又愛啰嗦又愛抱怨,實在討厭,但是他們卻從來沒意識到女人想要的是什麼,明明不過是一個認可、一句體諒話,他們都吝於施捨。

惡性循環下,婚姻漸漸進入僵局。

原本應該是生活中的伴侶卻同床異夢,柴米油鹽的生活再尋不到半點共同話題。

其實兩個人能結成夫妻,起初多半是情投意合的。你願意,我也願意,所以才把生命連在一起。而且,也都希望未來兩個人的日子能比一個人的時候更加美好。

可是為什麼那麼多夫妻,越過越苦越過越糟,從緊密一體走向分崩離析?

問題不在於時間消磨了愛情,而是在愛情消散的過程中,你們沒有建立其他的感情連接。

任何長期關係,若想牢固美好,都必有一個前提:關照對方的意願。

我發出的信息,你懂得努力接收、積極回應。這樣,我們才能在漫長的合作里,始終懂得彼此,相互扶持,彼此遷就,就算走很遠的路,也依然同心同德,甘苦與共。

真正優質的婚姻,懂得給彼此精神上的滿足感,我成功時,你給予掌聲;我沮喪時,你提供慰藉;我怯懦時,你多多鼓勵;我孤單時,你給予陪伴。

這樣的婚姻,才會真正地幸福而長久。

阿波羅網責任編輯:宋雲 來源:周梵老師微信公號 轉載請註明作者、出處並保持完整。

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