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男人最怕女人的一句話是什麼?

以前在一個情感論壇閑逛,看見一個帖子提問:男人最怕女人的一句話是什麼?

我瀏覽了千奇百怪的各種答案,只看到一個回復被大家哄抬到最高的贊數。這個回複寫著:男人最怕女人說“來,我們談談”!

當我接觸越來越多的婚戀諮詢個案,才發現女人在一段親密關係里,對談的需要有多重要,而男人們回應大多是“我不想談”、“我沒時間”、“沒什麼好談”、“又發什麼神經”,男人們聽到要談大多立刻跑得不見蹤影。

跑不掉留下來的男人們,自然有套應對的辦法:有的頂著壓力一聲不吭,任你怎麼說我就如如不動;有耐著性子聽完女人東拉西扯的男人,邊聽邊使勁憋住自己的想法,等女人一說完趕快下個結論,開始宣講自己安身立命的大道理。

不容忽略的是,無論哪一種應對方式,都會讓女人失望至極。有研究表明:在所有遇到婚戀關係困擾的伴侶中,有90%的人認為雙方根本談不到一塊,或者完全無法溝

通。

我曾見過一個事業很成功的男性,他說出了自己的疑惑:我什麼人都能談,就是談不好愛情,這合乎情理嗎?這的確讓我們感到好奇,也說出了一個很特殊的現象,很多被兩性溝通問題困擾的伴侶,在人際關係中並非不擅長溝通。

那麼,為什麼很會溝通的人,卻談不好愛情呢?親密關係中的溝通是否有不同於普通溝通的特別之處?

一、親密關係需要親密語言

許多在兩性關係中遇到困難的人,旁人都會簡單粗暴地給出建議“你們需要多溝通”,而當我們去做時,才發現困難重重,根本無法按圖索驥。於是很多男人女人會無比失望地說:我的愛人根本無法溝通。

為什麼我們大多數人期待中的“坐下來,說清楚”,卻起不到很好的效果呢?

記得有一句經典的話:家是談情的地方,不是講理的地方。溝通沒有效果,根本的問題在於:親密關係中的溝通更需要親密的語言,是一種不同於正常溝通的特殊形式。

一般情況下,如果兩性關係發展正常,就不需要這種特別謀劃的溝通。而等兩性關係真遇到問題時,雙方都會有很敏銳的觸角,一句“我們談談吧”,立刻會引起對方的自我防禦,再抱著絕不認輸的態度談,自然不會有好結果。

親密溝通需要自然的氛圍和情調,就像性愛的前戲不需要特殊的宣布才開始。當關係雙方都開始用頭腦去計量溝通時,有理也會講不清,這就要求彼此都要理解:溝通並非只有坐下談一種形式,最好是“能談情時不談事,能用情處不溝通”

二、男女親密溝通的差異在哪裡?

在親密關係中,男人和女人的表達差異在於:女人喜歡不斷說,且很難停得下來;男人喜歡言簡意賅,少說一句算一句。這時候,女人談話的熱情,遇上男人表達的冷漠,就好像面對一堵沒有迴音的牆壁。於是,女人開始無比委屈地質疑:他一定不愛我,要不然我說這麼多,為什麼他還是不願意懂我?”

而大多數男人認為,對方遇到想不明白的事情,一定需要的自己機智的頭腦去幫忙分析。在這樣的理解誤區里,男人不說則罷,只要張嘴就進入了把對方推翻重來的陷阱。這時,不管男人說得如何振振有詞,女人都不會滿意。於是,男人說“她一定不需要我,否則我說這麼多,她為什麼不聽我的?”

在傳統的文化體制下,大多數的中國女人會不習慣表達自己的需要,往往也分不清自己的真實需要。當女人想跟對方談時,往往感覺到被愛的匱乏,希望在談話後能有一種更舒服的氛圍,進而更多被對方理解和關愛。這樣的渴望被壓抑極深,才變形成一種“男性化桌面溝通”需要,而男人真為滿足對方需要去談時,卻發現這並不是女人的真正想要。

當大多數女人在喋喋不休中尋找愛時,男人只會思考如何面對一個個的問題,卻對如何回應這些不滿足的需要感到無比吃力。在我們成長經歷,或者原生家庭關係里,男人們往往只被塑造成“有淚不輕彈、有苦不能說”,這樣僵化的外在局限,讓男人們很少有機會正視和說出自己的情感。當他們進入親密關係,遇上女人的無止境的需要,就面臨著巨大的挑戰。

女人想談時並非真要談,男人不談並非真不懂。在不同的親密關係溝通不是一種固定的格式,而是需要根據自己的愛人來做修正和調整。女人都怕男人大道理,男人都怕女人發神經,或許拋開不適合的溝通模式,男人在女人想談時,能好好用愛去安撫愛人,哪怕一次牽手一個擁抱,也勝過於精心準備的千言萬語。而女人在想要談時,也要明白自己想被對方理解的是什麼,除了喋喋不休地嘮叨,還有沒有不同的空間和形式,去輕鬆地表達自己的需要,也讓對方更容易接受。

三、有效的親密溝通是什麼樣子?

1、理解比講道理重要

為什麼大多數的親密溝通會失敗呢?因為我們都在走捷徑,覺得我們已足夠理解對方,只想要通過一句話,一個道理,就可能讓對方改頭換面重新做人。所以,經常能看到這樣的對話:

A:我總覺得……

B:你的想法我理解,但是……

A:你從來就沒有理解我。

B:我哪裡不理解?只是你也要考慮我……

親密關係中的理解,並非一句“我理解你”就足夠。而是不去改變對方,嘗試站在對方的角度,說出對方想說但未說出的話,這可能是對方的委屈、不易或是渴望。這樣,在對方眼裡,你就成了一個最理解他的人,對方表達的需要也就被完美滿足了。

好好聽對方說,並把你聽到的反饋給對方,已經勝過於胸藏萬卷的智慧。親密關係中的溝通,最怕是在不需要機智聰明的時候,有太多想證明自己的表達。無論男女,都想找一個相互憐惜、理解和懂得的人過日子,並非需要一個解決問題的百科全書。所以,就像前面提到的那位成功男人,太聰明若又不注意尺度,往往最不討女人喜歡。

2、滿足彼此的需要

很多人都會納悶:世間本最親密的戀人,為什麼會有那麼多的誤解呢?兩性關係是一種互補的關係,簡單來說就是滿足彼此的需要。因為需要的不同,我們又從未懂得對方的需要,往往就做出南轅北轍的事情,努力越費盡心思,卻看不到關係的信心和未來。

關於男女的差異,《聖經.以弗所書》告訴我們:作丈夫的,要愛你們的妻子,如同為教會舍己;作妻子的,當順服自己的丈夫,如同順服主。如此理解,在親密關係中,女人需要男人關愛,而男人更需要女人順服(尊重)。這樣,衡量一次親密溝通的有效標準就變得簡單:看通過一次溝通,男人有沒有獲得多一點尊重,女人有沒有感受到多一些愛。

現實中大多伴侶的相處矛盾在於,妻子感受不到丈夫的愛,就會拒絕尊重丈夫,以此刺激丈夫醒悟;丈夫感覺不到妻子尊重,就會拒絕疼愛妻子,以示反抗妻子的不尊重。這就進入了一個“你不尊重我不愛”惡性循環模式,通過彼此較勁和爭執,把感情一次次推向危險的邊緣。

所有親密溝通的初衷都是為了提升關係的滿意度,我們不應只為了想溝通而去溝通,而是要理解親密溝通的特殊和男女在溝通中的差異,只有滿足了“男人愛女人,女人尊重男人”,無論時間長短或言語多寡,才算得上是成功的親密溝通。

阿波羅網責任編輯:李冬琪 來源:壹心理 轉載請註明作者、出處並保持完整。

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