近年關，本該其樂融融，網上卻頻頻爆出負面新聞。說來也倒霉，2月初我去上海，在商場裡遇到了一件糟心事：
我在某家化妝品店挑商品的時候，店員指出我弄壞了他們家的化妝水，得買下來，可那瓶化妝水不是我弄壞的。
我首先找到店長，說明自己沒有碰過化妝水，然後要求店員調監控。很快，店員發現不是我弄壞的。離開商場後，我和同行的朋友說了這件事，朋友反問我：
「為什麼你表現得那麼平靜，被人無端指責，你不生氣嗎？」
我說：「生氣啊。」
朋友說他一點也看不出我在生氣。我說我曾經開過酒吧，無數次面對無禮貌的客人，解決人際衝突對我來說已經是一種條件反射。我仍然會感到憤怒，但我不會被憤怒控制，我會識別憤怒中的有用信息，利用這信息解決當前問題。
發泄情緒之前，我習慣先檢驗憤怒的源頭是哪裡。面對社交中產生的情緒，我一般會用如下六種方式來檢驗自己：
1.低個頭就能解決的，都不是問題
2014年我旅行到廈門一家青旅，應聘做調酒師。為了HOLD住全場，我在吧檯里大女人氣息全開。某次直男老闆約我出去吃飯，指著我的鼻子說「把你的大女人氣息收起來！你以為這是誰的酒吧？」
三個月之後，我調酒的營業額撐起了青旅半邊天，臨走時，老闆開著寶馬送我去機場，神色頗有討好的意思。此時他的老婆已經懷孕8個月，同時還養著兩個情婦，青旅的銷售額直線下滑，投資人對他很不滿意。
他再三挽留我，給我承諾了很多優待。我回想起他說「把你的大女人氣息收起來」時，我微笑著說了兩個字：「好的。」
於是他挽留我時，我也只微笑著說了兩個字：「不了。」
離開廈門之後，我拉黑了這個老闆，從此再也沒聯繫過。
低個頭就能解決的問題，都不是問題，畢竟在人際關係中，那些會叫你低頭的人，都是情緒動物，不值得你去結交。
2.承認自己的錯誤，不給未來埋下隱患
成年人不願意承認自己的錯誤，表面上看是出於面子，深入分析，其實跟自我保護機制有關。
2015年，我在一家廣告公司工作，老闆犯了一個差錯，丟了客戶，它把問題推到了下屬身上。到了年終，公司四個副總請辭兩個，留下的副總把公司資源偷偷拿到手裡，年後另起東山創業去了。
這件事給我的觸動是：你不願承認自己的錯誤，有意無意推給別人，替你背鍋的這個人，並不會甘心白白遭受損失，早晚有一天他會找機會補償損失。
人們總結一件很久以前發生的錯誤，會認為是客觀環境的原因；總結一件最近發生的錯誤，會認為是客體的原因。其實規避風險最起碼的方法，是總結錯誤時，儘量先找自己身上的原因。
承認自己做錯了事情，很難。但承認錯誤的過程，就是人一點一點變聰明的過程。犯錯，說明你的認知與現實不符，承認錯誤就是在打破頑固的認知。
所謂專家，其實就是在某個領域犯最多錯誤的人，承認錯誤，能助你一步一步建立更大、更廣闊也更明智的認知。
3.學會換位思考，聊天中聽大於說
有人曾問過我一個問題：「為什麼聊天時，大家都不仔細聽我說話？」
我仔細觀察了他的聊天方式，發現：他很急切地希望大家去了解他，因此聊天時總是滔滔不絕說很多自己的事情，但他說的話缺乏邏輯、對人無用且容易冷場，所以很少有人願意接他的話。
很多人把聊天當消遣，其實聊天是一門技術，可以看出說話者的邏輯能力、語言構架能力、思維反應能力、閱歷與三觀等。你在說話中不經意間暴露的東西，很可能被旁聽者牢記在心，積累成印象，對你整個人做下綜合判斷。所謂說者無意，聽者有心。
因此我們與人聊天時，不只是為了表達觀點，更是為了學習別人融入世界的方式。聊天中除了表達自己的觀點，還要學習如何整理別人的觀點，為己所用。
一個會聊天的人，往往聽大於說。不但懂得傾聽，還能在頭腦中清晰的構架出他人言語的邏輯框架，避免被情緒干擾判斷，被謊言懵逼眼睛。
4.學會求助，不做孤島
考二級心理師的過程中，一位在大學執教的朋友主動送了我很多心理學專業書，當時我覺得非常不好意思，後來與這位朋友來往時，我發現她樂善好施，經常無償贈送禮物，同時一點也不吝於向人求助。
有些問題，在我看來自己就能解決，她卻會思考誰才是解決這個事的最好人選。表面上看我更獨立，實際上，她更善於培養獨立意識，因為我幾乎沒有見過她因為人際恐慌和沒安全感而產生焦慮情緒。
時不時幫別人一些小忙、或求別人幫自己做一些小事，不是不獨立的表現，相反，善於建立社交網絡，也是獨立生存能力強的體現。
物質上的此消彼長，能帶動心理層面的安全感積累，別人願意幫助你，意味著你多了一個朋友，你不再是一座孤島，內心更有安全感。
5.害怕失去某物時，想一想你是否真的需要TA
我經常收到這樣一類諮詢郵件：姑娘本身條件甲等，找了個乙等男人，原本不怎麼看好這段感情，某一天男方態度忽冷忽熱起來，姑娘緊張得不得了，突然覺得很愛對方了。
銷售寶典《影響力》中寫道：「我們對某個人做出最高的評價，是在即將失去TA的時候。」
我身邊常有這樣的例子：你本來不需要某品牌產品，可某品牌產品突然限量10份，你一想到現在不買以後就沒法擁有了，猛地就覺得自己需要了起來。
其實，之前你不需要的東西，之後你還是不需要。如果你突然害怕失去某個人時，先別感情用事，好好思考一下對方說了哪句話讓你患得患失，是什麼使你產生了擁有TA的自由受到限制的壓迫感？
然後你會發現：TA並不是你的生活的必需品。你並非想要擁有，只是害怕失去。
6.不接受某樣事物時，一開始就要拒絕
國慶期間公司派發禮品，我收到的禮品不符合我的喜好，去找行政人員退換，很快拿到了我喜歡的禮品。同事也不喜歡自己的禮品，但她覺得「拿去換不太好」，將就收下了。
之後的工作中，我經常把禮品拿出來使用，而同事每每提到自己收到的禮品，都毫不掩飾自己的嫌棄。
我們在感情中也時常遭遇這樣的問題：最開始不喜歡某個男人，覺得直接拒絕不太好，試著和對方約會幾次，結果無外乎是像吞了蒼蠅一樣噁心。
不敢拒絕，不敢表達情緒，害怕被他人窺視內心，用「將就」來壓抑情緒，情緒不會消失，反而越演越烈。如果一開始就拒絕，大可省去後面壓抑情緒時浪費的時間和精力。
圈外CEO孫圈圈在《請停止無效努力》中寫道：當你察覺自己產生了情緒，不要被情緒牽著鼻子走，先分析情緒傳達給你的有用信息。
當你意識到自己產生了情緒時，需要做到：認可情緒存在，肯定情緒價值，避免暴力壓抑情緒。
真正高情商，不是會說話，而是能在情緒出現時，聽懂情緒信息，抽取情緒價值，利用信息和價值進行決策，卻不會被情緒牽著鼻子走。
因此，能讀懂情緒中藏著的有用信息的人，更容易在人際交往中獲得成就感。即使TA毫不掩飾自己的情緒，相比壓抑情緒的人，人們更喜歡這類人。畢竟，我們努力提高情商，不是為了取悅別人，而是為了自己活得更自在
