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人際交往中 最大的忌諱在於交淺言深

前一周,剛讀完凱特·福克斯寫的《英國人的言行潛規則》,裡面提到這樣一段話:

一項英式談話的潛在規則,就是避免“過分認真”。英國人比其他民族更在意“嚴肅”與“肅穆”,“真誠”與“過分認真”的區別。

拒絕過分認真的交流,是英國人的社交準則。

這種人際交往的一般方式,外表看上去波瀾不驚,實際上,對於剛相識不久,交情尚淺的人來說,確是最合適的相處方式。

而在我們周遭的人際交往中,相當一部分人的交際常陷入交淺言深的誤區,這種看似聰明,真誠的溝通,很大程度上等於在給自己埋地雷。

去年十月份,一位普通的大學同學來北京旅遊。

謂之“普通”,是因為大學四年和他沒有過深的交情,除去平常上課和晚點名,難得兩人見一面。

這位同學剛踏上帝都這塊熱土,便給我打了個電話:

你小子最近在忙啥呢?好長時間沒見,還好歲月沒衝垮咱倆的交情啊!這幾天我在北京玩兒,你準備收拾收拾房間,我上你那兒住幾天去。

要不是我邏輯思維強,差點給這小子套住了。

額不是,我跟你,很熟嗎?

在這個故事中,我同學將我的幫助視為“深厚”交情之下的理所應當,事實上,他應該清楚,我們的關係沒有到那個層次。

這種不合時宜的對話,往往會給人莫名其妙的感觀。你是我的誰啊?你說這種話我答應了嗎?繼而讓人觸發反感情緒,而並非被你的甜言蜜語撂倒。

社會滲透理論(social penetration theory)指出,關係發展的過程是由較窄範圍的表層交往,向較廣範圍的密切交往發展。

在雙方了解程度還不夠的時候,你突然對對方投以爆髮式增長的熱情,是難以被人認可的。

人際交往中,關係的遞進,需要時間去慢慢呵護一口吃不成大胖子,心太急,反而難以維繫交情

不要交淺言深,是因為,你無法預測對面那個曾經感動涕零聽你說肺腑之言的人,一轉身會向別人把你描述成怎樣一個賤人,做出怎樣一番違背約定的事

高二那年,我便深有體會。

我所在的班級有不少寄宿生,除了兩周一次的周末,其餘時間他們都得在校園內度過。

食堂的飯菜吃久了難免想試試新口味,正巧,我爸媽的朋友在學校的後門偷偷辦起送餐服務,想改善下伙食質量的,每天飯點時間到固定位置取就行。

當然,這種行為未經校方同意,想吃,只能悄悄地去,悄悄地走。

我迫不及待地把這個好消息告訴了兩三個班上同學,重點強調了一定不能走漏風聲。

始料未及的是,第二天,全班的男同學跑到“秘密基地”等候送餐,這麼大陣勢,自然被校領導發覺。

通知班主任後,我這個“始作俑者”寫了2000字的檢討。

兩人剛結交就對別人大肆灌輸壓心底秘密,從心理層面來說,可能會被認為這樣兩種情況:

一種是被人看作太年輕,對這個世界滿懷美好幻想和期待,純真如你,今天你能這麼容易托出別人的秘密,明天你也可能把秘密隨意告訴別人;

另外一種,被人視為心機過重,帶著明顯目的來交友,你一句掏心窩的話,可能是想換去對你更有利的機密。

無論哪一種看法,都可能對你造成困擾,不利於雙方人際關係的進一步深入。

那你應該成為主動切斷可能蔓延這種思想意識的人,用一顆樸素自然的心交友往來,太過“貴重”的言語,短時間內讓人難以承受不說,對你瞎猜想才是最大的憋屈。

在講第三個不要交淺言深的原因之前,先來看一個段子。

小王:“花花你知道嗎,你千萬不要和小強走得太近,他那個人有毛病,我特別不喜歡他,你注意注意。”

花花:“呵呵,小強是我男朋友,原來你一直都這樣認為。”

小王卒。

有一種人,剛剛認識就給你大談人生觀價值觀,好吧,兩人價值取向相近還好,要是相差甚遠,那麼對不起,兩人的關係恐怕就此打住。

我朋友曾經向我說過這樣一件事:

有一次她去參加行業大會,因為是市場人,大家都特別能說,好像誰說話留空閑了誰就敗了。

入座後,我朋友身邊坐著一位和她年紀相仿的男性。

或許是職業病衍生而出的產物,一上來他就開始找話題:

哎呀,你說如今像劉濤那樣的女演員才算得上國民媳婦哇,長得好看不說,尤其是能幹。現在的時代,女性獨立真的特重要,能工作就不要閑著...

其間他噼里啪啦說了一大堆,最後終於繞出結論:像你這樣拚命工作的人,值得擁有;那些呆在家裡的家庭主婦嘛,就不那麼惹人愛了。

本以為我朋友會被逗笑,然而她心裡卻燃燒著熊熊大火:

她剛準備辭職回家做家庭主婦,好好照顧男朋友,她覺得最好的生活,就是為心愛的人做可口的飯菜,打理好對方工作之外的部分。

所以,千萬不要著急開口轟出你的偉大的世界觀,人生觀和價值觀。

不是每個人的想法都在你的掌控之中,你感興趣的,可能是別人嗤之以鼻的

不要交淺言深,還有一個原因,那就是容易喪失你的神秘感。

曾經有一個讀者問過我這樣一個問題:

我在學校報告廳聽過一位優秀學姐的演講,短短几分鐘,能感覺到她的人生閱歷相當豐富,為人也很親和,我想快速認識她。

於是我要來了她的聯繫方式,一上來自我介紹後,就不斷給她發信息,跟她說我的一些經歷和故事。

本以為她會覺得我這個人特別真誠,沒想到回復我幾次後,後面再也沒有回復過我了。我很失落,不知道怎麼辦。

這位同學,犯了個大錯:

人際交往中,過快講明自己的經歷和遭遇,想靠真誠贏得好感。

而這種真誠,卻不是對方想要的真誠。

人和人之間,因神秘感而建立起連接,倘若你快速打破這種神秘感,很容易讓別人對你失去興趣。

神秘感,在初識時的人際交往中起到一副調節劑的作用。哪天你用完了,便難以達到雙方之間互相吸引,拓開關係的作用

根據“平衡理論”,當兩個人互相喜歡對方而且發現他們在很多方面具有相似性時,才能表現為平衡。

然而人是社交動物,每個個體都有自己獨特的想法和思考力,保持與別人天生而來的共同點是極其不易的。

想發展一段好的人際關係,靠得更多的,還是後期的悉心呵護。

多觀察對方的一舉一動,行動里可以見出真知;多體會對方的一言一語,用心感受他想表達的意思;心不要太急,相處時間長短也是重要的關係考量標準;話不要太多,易出錯不說還削弱吸引力

關係嘛,慢慢地便交深了。

最後,送大家八個字:用心交往,謹言慎行。

阿波羅網責任編輯:宋雲 來源:簡書 轉載請註明作者、出處並保持完整。

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