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子女的婚姻質量才是父母教育的最終檢驗

世上多數的父母都愛自己的孩子,愛雖然浸潤在生活中,但成功家庭教育的最終檢驗是什麼?是子女考入最高學府?是他們畢業後找到一份高收入的工作?還是他們的功成名就?

我認為,上面列舉的那些可以是某種檢驗,卻都不是最終的檢驗。那麼最終的檢驗是什麼?我說,是子女的婚姻質量;是他們有生之年能否找到自己的靈魂伴侶,在精神層面共同成長;是他們的親密關係能否帶給他們身心的滿足。

顯然,我把婚姻放到了很高的位置。但是我想,我不是持這種觀點的唯一的人。據說當比爾蓋茨被問到他一生最大的成就是什麼,他的答案不是微軟,不是改變世界,而是他的妻子Melinda。

有的父母問,我們負責他們學習好,找到一份自食其力的工作,還不行啊?還要負責他們婚姻的質量?現在的婚姻又不像舊社會那樣包辦,都是自由戀愛,怎麼負責?其實,這個責任不用家長有意識地來負,它是一個家庭教育質量自然而然的反映。孩子成年後吸引異性的能力,吸引什麼樣的異性,擇偶的品味,還有對幸福的理解和追求的歷程,自然而然就反映了家庭教育的水平,不是嗎?

在孩子成人之後,需要相對獨立作出的選擇主要就是兩項:就業和婚姻。就業固然有難度,但婚姻不比就業來得簡單。在多元化社會,給大家提供了更多的工作選擇和機會。即便最初不夠理想,工作還是能換。但婚姻的要求則要高得多。大家知道,如果一次不成功,要重新選擇配偶談何容易?尤其有了孩子以後,我們華人作為整個族群,全世界的華人都有一種‌‌“為了孩子保全婚姻‌‌”的聲譽。多少名存實亡的婚姻,為了孩子,將就著;也為了在眾人面前的面子,接著在一個屋檐下將就著。離婚,對很多華人來說,不是一種選擇,因為他們認為離婚是一種恥辱,意味著公開承認一種人生失敗。

但是,我不同意離婚意味著人生失敗這樣一種看法。

雖說我認為婚姻是對原生家庭教育的檢驗,不等於我認為離婚就意味著家庭教育的完全失敗。婚姻像世間很多困難的事情一樣,怎麼能要求它一次成功呢?不管是結婚還是離婚,都是人生的一種經歷,一種成長過程。但是我覺得婚姻對大家確實很重要,乃是因為這樣的一個承諾,不僅關係到自己每日的生活質量,還關係到子女的傳承。所以,雖然困難還是要努力爭取一次成功。一次不行,再找機會。

當然如果遇不到合適的人,則應該寧缺毋濫。今天的多元化社會絕對可以也應該容納各種形態的生存方式。無論結婚還是不結婚,每個人都有追求自己幸福和夢想的權利和努力方式。這份努力未必要依賴於別人。

2、

以我舉例,我有一個兒子,怎麼去讓他為未來的家庭幸福做準備呢?首先,我們要保有子女與生俱來的上進心,提醒他去努力追求事業的成功。有位朋友,他的兒子挺聰明,但總不思進取。我說:‌‌“你要告訴兒子所謂事業成功的定義,也就說讓他自己要有個目標。‌‌”人都有惰性的,如果家長整天吃喝玩樂,那帶給孩子的影響也會是懶散與得過且過。‌‌“你應該激發他設定一個目標,盡最大努力發揮了他的聰明才智,讓世界因為他的存在而不同。‌‌”

父母們總是說,希望兒子能找到一個很棒的女孩,激發他進步。可你知道男孩找女孩的就條件嗎?首先,外貌上就有。過去大家說‌‌“美貌‌‌”,現在大家講‌‌“性感‌‌”。無論是‌‌“美貌‌‌”,還是‌‌“性感‌‌”,都是特別綜合的一個詞,也是特別有難度的一個詞,因為每個人的審美標準不完全一樣。其實這個標準所體現的就是男孩子的品味。有的男孩子看到一張比例合適的臉,或者一雙修長的腿,就能從最初的心動很快發展到墜入愛河,最後甚至不可自拔。

可是有的男孩子就不同,他們不是不識好歹,看得到漂亮的臉和腿也會心動,但他們不會僅僅因此墜入愛河。因為他們的標準里有許多比這些更重要的東西,比如氣質、談吐、思想。這個標準,這個品味,豈是在見到某個女孩子時突然形成的?當然不是,這是他們在那之前至少十幾年來的生活中逐步形成的。是他們從小讀的書,接觸的大自然,欣賞的音樂、文學、舞蹈、電影還有藝術品等等長期熏陶的結果。你能說這個品味和家庭教育沒有多少關係?當然有很大關係。每對父母都是孩子的第一任老師,最重要的老師,義不容辭。

3、

未來的婚姻幸福,除了上進和品味,還需別的要素嗎?且聽我再講一個故事。

去年和一位朋友聊天,她向我吐槽,說結婚快二十年了,可還是深深愛著二十幾年前初戀的對象。當初的男孩子因為種種原因沒能走到一起。我知道,但凡還在深深愛著一個幾十年不在生活現實中的人,主要有兩種情況:1.她把那個男人過於理想化了,所以現實中的男人都很難超越他;2.她現實中的伴侶不如初戀的男人理想,沒有辦法‌‌“蓋過‌‌”那個男人。

我的朋友屬於第二種情況。聽她吐槽後,我好奇地問:‌‌“那當初你是怎麼愛上你丈夫的呢?‌‌”她回答:‌‌“你知道,他也是很帥的,個子高高的,雖然比不上第一個‌‌”然後,她帶著有些自豪的表情說:‌‌“當初他可是很多女孩子追求的對象喲,所以他找了我,不知多少人還都因此羨慕我嫉妒我呢。‌‌”

我接著聽,她接著說:‌‌“帶回家裡時家人都喜歡他。可不知為什麼,戀愛幾年我們都老大不小,大家都覺得我們該結婚了,我卻很不想結婚,心裡還是想著原來那個男孩子。猶猶豫豫的,不停地問家裡人。父母堅定,催著我們趕緊結婚,他們怕我還陷在一場無望的感情之中。你知道我媽媽身體很不好,我是個乖乖女,為了媽媽高興,還是決定結婚了。我相信我媽媽的眼光。再說,那時反正第一個男孩子也已經結婚了。‌‌”

我理解,可是然後呢?她接著說:‌‌“我們現在也沒有什麼特別的不好,只是我心裡一直都還在愛著第一個,我的靈魂屬於他。‌‌”

我雖不是婚戀專家,但我知道,配偶間是最親密的關係,如果沒有感覺特別好,就是不好!‌‌“那麼你努力改善過你的婚姻關係嗎?‌‌”我問。‌‌“努力過很多年了,沒有用,因為我改變不了他粗獷的風格,他進不到我的心裡來。‌‌”我點頭表示理解:‌‌“你有那麼一顆細膩而纏綿的心......‌‌”她也點點頭:‌‌“他粗獷到連我心裡一直愛著別人都不知道,現在我只是想聚焦在孩子的幸福上算了,忘掉我自己的需要,畢竟他是孩子的父親。‌‌”

這位朋友,在她描述自己的丈夫時,除了說外表,哪裡有一點點自己的觀點?先是別人怎麼因為他而羨慕嫉妒,然後是父母喜歡他,再後來是因為孩子,因為他是孩子的父親。那麼她的心呢?心是怎麼選擇的?心的選擇其實是顯而易見的,當初的不想結婚就是心的選擇!到今天一直愛著別人也是心的選擇!可是,她不知道該怎樣面對她的內心,她沒有這樣的意識和訓練,所以她讓自己內心的聲音淹沒在家人的美好願望以及對他們的責任中。她也不知道忘不了第一個人其實不是原因,而是結果,是她和丈夫不和諧的結果!

所以,每當瑞來問我問題,我不會直接告訴他答案。我要引導他學會獨立思考,並且聆聽內心的聲音,學會選擇。雖然世間沒有十全十美的事和人,但是至少他未來的終身大事,將應該是他的心的選擇。

他可以問別人的意見,但是最後,沒有人能夠代替他去選擇他的新娘,也不應該代替他選擇,哪怕是最了解他的夥伴,哪怕是最疼他的父母。選擇比努力更重要。如果選錯了方向,跑得越快則越遠離幸福。沒有學會選擇的人,哪怕他各方面看起來很順利,只是僥倖罷了。本質上他也還是一個孩子,不是真正的成人。

阿波羅網責任編輯:李冬琪 來源:博談網 轉載請註明作者、出處並保持完整。

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