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聰明的父母 從不炫耀孩子

上個月,我的一位大學同學攜妻女從外地歸來,約了幾位同學小聚。

六個家庭、六個孩子、十八號人,就這樣圍坐在了一大桌上。

不知怎麼聊著聊著,話題就聚焦在了幾個孩子身上。

A說:

哎,我們這點工資全投資在孩子身上啦。

她每周要學兩次舞蹈、一次鋼琴。為了讓她練習,家裡還給她買了台上萬的鋼琴。不過好在孩子總算學出點樣子。

上周幼兒園來了個電視台節目組的,說要挑選每班兩個小朋友去跳舞,偏偏把我閨女選上啦。

我們也沒想到她在老師眼裡還很有資質,她的鋼琴老師也說這孩子韻律感強。

B聽了,有些不甘示弱:

我們倒沒有帶著孩子學這學那,我們就是每天晚上給孩子講講故事。

可沒想到吧,這孩子不到五歲,竟然一邊聽我們講故事一邊認得了好多漢字。

他現在甚至能自己閱讀一些簡單的故事,專註力也不錯,自己看書一般能看半小時呢。

C當即說道:

哈,那倒跟我們家孩子比較像,都是語言方面比較好。

我們三歲時能背的唐詩就有七八十首。現在她上小學二年級,在班上當語文課代表。

不過我們對她要求也挺嚴,愛好語文可以,但絕不能偏科。所以她目前的每次考試,還算門門優秀。

幾個爸媽越聊越開心,那天的聚會,聊著聊著就變成了各家的‌‌“花式秀娃‌‌”。大家從才藝、天賦,誇到懂事、獨立……

似乎還不過癮,有個媽媽當場拉起孩子,說:‌‌“來,你站到凳子上去!給大家表演一支你最近剛學的舞蹈。‌‌”

我不知道那天在場的大多數(包括孩子們)是否聚得開心?但我知道有個爸爸肯定是不開心的。

這個爸爸(且稱他D)後來私下找我聊天,說:

‌‌“你們家的孩子現在也報什麼培訓班了嗎?效果怎麼樣?

我兒子眼看就要上小學了,還就只會各種淘氣搗蛋,給他試過兩次體驗課,根本不好好學,注意力完全不集中,還不夠惹老師生氣的!‌‌”

和其他孩子這麼一比,這位爸爸的言語里更充滿著焦慮。

2

可是,在D眼裡‌‌“只會搗蛋‌‌”的孩子,就一定遜於A、B、C家的孩子嗎?

我看未必。

小男孩更貪玩、淘氣,是普遍的天性。

他們只是在用‌‌“發散性玩‌‌”的方式,來探索和認知這個世界。

D只看到自己兒子閑不下來、精力旺盛、喜歡搞事情,卻未看到他的熱情、主動和冒險精神。

他們通過‌‌“破壞‌‌”來鍛煉自己的手眼協調、他們‌‌“自說自話‌‌”形成自己的思維能力,他們不斷‌‌“試錯‌‌”才發現什麼是對的方式。

哪怕是爸爸看來最無意義的奔跑、大笑、瘋鬧,其實卻最能促進孩子的腦幹發育,激發和調動大腦神經的高度活動能力。

大量研究表明:創新型、靈活性、適應性、順應性的根本,就在於運動。

除此之外,每個孩子都是一個獨立的個體,都有屬於自己獨特的生命發展軌跡。

拿別人家孩子‌‌“能唱很多歌‌‌”和自己家孩子‌‌“五音不全‌‌”比,拿別人家孩子‌‌“會說流利的英文介紹‌‌”和自己家孩子‌‌“ABC還認不清‌‌”比,其實真的沒有必要。不過是小學課文《田忌賽馬》里,拿別人家的強項和自己家的短項比。

再者說了,作為‌‌“過來人‌‌”,我們真的覺得模範生就一定等同於未來社會的精英?

‌‌“好學生‌‌”必然把更多精力聚焦在書本和課業上,而看上去沒那麼好的學生,卻可能無形間把精力投射在了情商、財商、玩商的提高,或創造力、空間思維、審美情趣的培養上……

說不定哪一項,就能讓他未來在多元化的世界裡,真正大放異彩。

並且,我曾在很多場合聽到老師和家長們說,三年級以前,孩子們在知識和才藝上的那點領先優勢,其實微不足道。三年級以後出現逆襲和反超的,實在比比皆是。

所以,你今天對孩子不遺餘力地誇耀,都有可能成為明天打臉的巴掌。

3

再來看看父母炫耀孩子,對孩子究竟意味著什麼?

大多數孩子對自己的認知,來自於身邊人對自己的評價。

父母在公開場合經常炫耀孩子,得到的多半是一種‌‌“禮貌認同‌‌”。可孩子當真了啊!他們認為自己就應是優秀、閃亮和高人一等的。

有些孩子,甚至深陷於父母用‌‌“表揚的話‌‌”所編織的那個美麗世界裡。父母越表揚,就等於一次次加固了他們自我想像的圍牆。他們更害怕批評,也更敏感、更脆弱。一旦遭遇小的挫敗,對他們卻是巨大打擊。

還有一類孩子,他們在不斷‌‌“被誇‌‌”中產生一種慣性,進步的驅動就是為了滿足別人的誇耀。

他們在父母的期待里不斷追趕,以至於忘了問問自己究竟要什麼。這樣的孩子長大後,多半也更在意別人的看法,為了贏得別人的肯定,而壓抑真實的內心。

由此看來,誇耀的父母逞一時之快,可對孩子卻可能是另一種傷害。

4

聰明的父母,從不炫耀孩子;也不因為自己孩子看似無從炫耀,而陷入盲目焦慮。

他們既能看到別人孩子的優劣,更善於發現自己孩子的閃光點,他們依據孩子的天性,幫他找到真正適合的成長路線;他們以自己的‌‌“平常心‌‌”,身體力行地告訴孩子,勝(優)不必驕、敗(弱)不必餒,你只管不斷踏實努力,去做更好的自己。

想說說我童年時代的鄰居一家。

我鄰居有個女兒,恰巧和我同齡。說來有趣,她不僅人長得比我略高一頭、成績略好一點、才藝也更多一些,似乎還比我更有禮貌。

我倆是從小的好朋友,但記憶中我們的父母都很少拿我倆橫向比較。我倆就這樣一路沒心沒肺地快樂長大。

後來我們各自搬家,聯繫少了,我聽說她考上外省的一所985高校,學的是審計專業;再後來,得知她回城考上了本地的公務員,當了一枚女警察,也算圓了童年時的一個小小夢想。

前陣子我碰見她的媽媽,聊了一會兒,我說您的女兒如今當女警,會不會偶爾也有一點不甘心?畢竟我得知她們學審計的,很多出來後進了銀行、會計師事務所、還有進投行的,年薪直奔百萬。

她媽媽跟我很篤定地說:‌‌“這個不會。我們從小就教育她,不用去跟別人比。每個人的情況都不一樣,每種生活也都不一樣。

確實像你說的,她同學有的已經收入很高、全球出差、前途無量,但每種工作都肯定有它的正反兩面。

既然選擇了這一行的‌‌‘好’,就不用再羨慕另一行的‌‌‘另一種好’。還不如踏實做自己,要比就跟自己比(自己的生活一直在前進,就很好)。‌‌”

我豁然想到,鄰居女兒的確從小就是陽光積極、開心快樂,並且一直心態很穩的樣子。

聰明的父母,從不炫耀孩子。

是因為明白孩子的生活從來是過給他自己的,編劇是他、導演是他、主演也是他。

而不是早早就把孩子推向和他人比較的無盡深淵裡。

好的家庭永遠告訴孩子,生活不是過給別人看的,也不用太在意別人的看法,多關注自己就很好。

阿波羅網責任編輯:李冬琪 來源:凱叔講故事 轉載請註明作者、出處並保持完整。

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