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婚姻要長久需聽十句話

1、解決問題的第一大秘訣就是開誠布公,你只有表白心跡,才能讓別人真正理解你的心情。這個世界你沒有表達,就不會產生理解,沒有人可以天生具有超強的猜測能力,你只有真正告訴對方你的內心體驗,對方才能真正在這個層次和你互動。

2、區分強大和脆弱的標準就是,你有沒有能力表達你的內心。沒有這個能力,你在情感中就只能被動挨打,由別人決定你的命運,是個純粹的弱勢群體,無論你多麼像老虎,你也是紙糊的。

3、當你展露出脆弱時,你是更完整的你,更真實的你,更透明的你,更真誠的你,也是真正的你。親密關係是人世間最真最近的情感,你們之間的虛假越多,你們之間的關係越遠。真正的美好是我們更真實地生活。沒有人知道未來會怎樣,我們只有在此時此刻更勇敢地打開心扉,長治久安的愛才會成為可能。

4、什麼情感關係是無法分離的?恐怕只有親情。而愛情、婚姻卻不是親情,它是可以分離的。如果你將愛情當成親情來過,那說明你還是一個沒有完成“分化”任務的小孩。分化的一個標誌就是,我們用對待情侶而非對待父母的方式對待情侶,用成人的方式面對成人的問題,而不再將自己的世界還原和泛化為原生家庭。

5、很多時候,問題的真正癥結在於,你是否相信自己可以獨自活下去?是否相信別人會真正愛你?是否相信自己可以真正掌握感情的主動權,而不是一切都要靠別人給予,無法為解決問題提供建設性的方案?捫心自問,你到底是不是真的相信?

6、婚姻就是為了滿足我們內心的深層空虛感而存在的。我們有兩種空虛感,一種因為共鳴而滿足了寂寞,另一種因為互補而滿足了缺憾。我們要不就是因為沒有同黨而寂寞,要麼就是因為沒有互補而缺憾。

7、一個人的一生從他開始學走路摔倒的那一瞬間,就已經見了分曉了。如果那時他父母的內心是高標準的,他們失望的眼神,可能會激發他更努力的走路,也可能幹脆讓他覺得自己是個蠢貨。無論是哪一種,這個孩子都缺失了一樣東西,那就是父母如其所是地愛他,而非期待他必須成功,或是期待他必然失敗。

8、妻子表現得越完美,越沒有“破綻”,丈夫就越沒有機會將自身脆弱之處投射到妻子身上。妻子渴望通過乖和聽話換來丈夫的愛,但夫妻的情感世界的通行規則不是聽話,而是溝通,是平等的談判和交心。通過犧牲自己和讓自己虧損的方式換來的是控制而不是愛,愛一定是雙贏的。

9、我們每一個人的人生都有三個朋友:無助感,無力感和無望感,這“歲寒三友”一旦到來,我們的人生就被他們掌控了,我們會感到特別絕望,沒有辦法。但如果我們能增強對這三種情緒的承受力就能看到希望。任何時候,我們都要有一種面對的力量。面對什麼呢?面對我們無法面對的東西。

10、我不相信壓抑能帶來真正愉悅的情緒,它會有一種你永遠無法隱藏的痛苦和悲傷,這會從你的舉手投足間傳遞到空氣中,因為人和人的交流只有30%靠語言,更多的是靠非言語溝通,你對自己的壓抑最終也會讓你們婚姻的空間塞滿了這種窒息感。

阿波羅網責任編輯:李冬琪 來源:家庭文摘 轉載請註明作者、出處並保持完整。

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