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婚姻中最可怕的 從來不是出軌!

夫妻生活中,精神上得到滿足,日子才會過的有滋有味。

夫妻生活中,交流極為重要。

精神上的滿足感,才是衡量婚姻質量的標準。

精神上得到滿足,日子才會過的有滋有味。

–1–

偶然看到一檔真人版情感節目。

一對夫妻感情不睦,在鏡頭下掰扯十年的婚姻生活。女人眼泛淚光,細碎地講自己的憋屈:摔了腿還要堅持工作、帶娃,男人從來不管家事,只是下了班就等吃飯,推開碗就玩手機,有生理需要就爬上她的床,下了床就視她如無物,除了日常必需,倆人幾乎零交流。

男人冷回應:老夫老妻了,還有什麼可說的?女人看著他,無語。繼而把目光轉向男調解員,想討個理。

可惜調解員顯然是站男人這隊,幾乎略帶斥責:你就為這個想離婚?這算什麼理由?我跟你說,你老公不錯了,賺錢比你多,又老實厚道,下班就回家,現在下班就回家的男人有多少?

女人嘴鈍,勉強理論:可是我覺得婚姻不該是這樣的……調解員打斷她:你就是太矯情。

女人說:可是我不滿足,日子過得特別壓抑。

調解員高聲道:那是你的問題!

–2–

我看到這裡,一聲嘆息。

其實很佩服女人能勇敢說出這句“我不滿足”。這句話,可能憋在很多人心裡,但沒幾個人敢說。

因為說出來的結果,多半和那女人一樣,被斥責,被嘲諷,被硬生生懟回去。

所以,只能壓抑著,湊合著,裝作一切都很好。只是,是不是真的好,心知道。

朋友有次說,她被同事背後捅刀,不得已辭職,心裡一片漆黑。回家跟老公講,人家一臉嫌棄,給她一句“還不是因為你自己蠢?”她切著菜,嘩嘩掉眼淚。

敗在職場她無話可說,但親密愛人的冷言冷語,實在讓人難過。我也記得,有次幾家人出去玩,路上要翻過一堵挺高的牆,別人家老公都是自己翻過去就來拉老婆,

而這位朋友的老公,自己飛身躍過就大搖大擺走了。

朋友穿著裙子高跟鞋,在後面喊,來拉我一把啊。她老公聽不見,越走越遠。她只好一邊罵著“這個聾子”,一邊把手伸給別人老公。

我想,她老公不是耳聾,是心聾。他的心沒有“聽力”,接收不到她的信號,捕捉不到她的需要,自然也就不能給她回應——她無助時不懂拉一把,她沮喪時不能給慰藉,甚至她萬念俱灰時還要踩一腳。

但他自己並不認為這有問題,只覺得夫妻本該如此,自己賺了錢養了家就算盡了本分,老婆的其他需求,都是矯情。

朋友說,現在已經放棄了跟老公溝通的努力,每次有話想說,都強行憋了回去,因為非常清楚話說出來無非也是一個漠然冷淡的回應,只會讓自己更糟心。

“像在跟塊會喘氣的石頭過日子,把日子都過死了。”她說。

–3–

我理解她的感受。這種“聾啞瞎”式伴侶,的確惱人。

有些男人,在社會中打馬揚鞭,左右逢源,耳聽六路眼觀八方,腦子嗖嗖轉。可一回到家,面對朝夕相伴的老婆,他們立刻關掉一切溝通方式,智商情商大幅下滑,

變成一個又聾又瞎又啞的活物。

她說什麼他聽不見,她做什麼他看不到,她希望了解的他隻字不說。如此,形容為會喘氣的石頭,也算恰當。

女人在婚姻里,通常有比男人更高的精神需求。

當她說“我養的蘭花開了”時,其實是在跟男人分享喜悅,希望男人能贊一句“真好看”,而不是隨口嘲諷“那破花早該扔了”。的確,沒有愛,沒有互動,沒有情意表達,日子也能過。但那是死日子,會把心過死。

如果她所期待的情感交流、精神互通全部被扼住,必然會深感困頓。這不是矯情,是客觀存在的感受。

如果那句“我不滿足”在心裡千迴百轉,卻說不出口,很容易化作怨惱,化作戾氣,勢不可擋地衝出來,使關係更糟。男人不知道女人一次次欲言又止背後,堆積了怎樣的苦悶、懊喪、壓抑,只覺得她吹毛求疵,陰晴無常。

於是更加想逃避,想變成一塊石頭,不聽不看不說。惡性循環下,婚姻漸漸僵壞。

–4–

常聽夫妻吵架,女人說累,男人皺眉:誰不累?女人就怨,開始嘮叨自己每天操多少心,做多少事。男人就煩,覺得這女人實在討厭。

可是若有選擇,誰願意整天一張喪臉示眾?她之所以變討厭,是因為你沒聽見她的心。

她說累,其實是發了一個渴望你體貼的信號。你只要回一句“辛苦你了”,她立馬沒事兒。可你偏偏跟她硬頂,頂得她滿腔怨憤。明明是一個認可、一句體諒話就能皆大歡喜的問題,卻非要弄成化不開的疙瘩,多傻啊。

還有,你如果累,也可以說啊,她願意盡己所能為你分擔的。息息相關的兩個人,互相關照,抱團取暖,這不就是婚姻的意義嗎?

其實兩個人能結成夫妻,起初多半是情投意合的。你願意,我也願意,所以才把生命連在一起。而且,一定也都希望能好好在一起。

可是為什麼那麼多夫妻,越過越苦越過越糟,從緊密一體走向分崩離析?問題不在於時間消磨了愛情,而是在愛情消散的過程中,你們沒有建立其他的感情連結。之所以沒能建立,是因為一方或雙方關閉了心的通道——你說的,我不聽。我要的,你不給。

於是你怨氣衝天,我心煩意亂,關係雖綁在一起,心卻漸行漸遠。

–5–

夫妻過日子,好比玩二人三足,你的左腿和我的右腿綁在一起,在漫長的歲月里齊步向前。

期間兩人一定會有不同的想法和需要,我累了想歇歇,你腿疼需要我敷藥,我想在這裡看看風景,你想加快速趕超別人……這種形態下,交流極為重要,如果其中一個人又聾又啞又瞎,聽不到對方說累,看不到對方受傷,自己想去哪裡也不說,只是自顧自悶頭走,對方會好受才怪,兩個人能和諧默契地跑到終點才怪。

任何長期關係,若想牢固美好,都必有一個前提:關照對方的意願。

我能夠發出信息,你懂得努力接收、積極回應。這樣,我們才能在漫長的合作里,始終彼此懂得,彼此幫護,彼此遷就,就算走很遠的路,也依然同心同德,甘苦與共。

而你若是個聾啞瞎的伴侶,婚姻的美好,就折損了大半。

就算看起來一家三口整整齊齊,一日三餐波瀾不驚,背後也是荒蕪,也是乾枯,也是虛空。

你可以兩手一攤說“我不賭不嫖不作惡,夠好了”。她的內心卻是“你又聾又瞎又啞,我受夠了”。

一樁好婚姻,真不是買個房子生個孩子就完美了。精神上的滿足感,才是衡量婚姻質量的標準。

我們常說陪伴是最長情的告白。所謂陪伴,不是像塊石頭一樣守在一旁,而是我勝利時,你給予掌聲,我沮喪時,你提供慰藉,我怯懦時,你多多鼓勵。

然後你給我的,我會加倍奉還給你。幸福,就是這樣開始的吧。

阿波羅網責任編輯:李冬琪 來源:Q博士 轉載請註明作者、出處並保持完整。

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