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婚前必須思考的幾大問題

大多數的中國人都缺少婚前教育這門課,理所當然的,兩個人交往、相愛,自然就走到了籌備結婚這件事上。

如果在婚前沒有認真的抬起頭來思考。現在我們是不是該思考是否做好了結婚的準備?

你們是不是還處於迷戀期?

也就是說,你們倆仍處於無力抗拒的地心引力中,彼此磁性相吸難分難捨恨不得明天就領證的狀態?當然,我不是說這個狀態不好,雖然我把這個狀態稱作是幻覺,但這個幻覺也是相當的真實,並且是人的一生中所能經歷的少有的幸福時刻,你在這個狀態里想呆多久呆多久。

我的建議只是:你不能在這個狀態里直接就進入婚姻,兩情相悅的童話故事也只屬於王子和公主,對於我們這些平凡人,幻滅期的美好破滅,磨合期的痛苦揪心,並從痛苦中獲得啟示後重新建立的關係,這些都是我們婚前的必走之路,因為在經歷這一個個階段後,你才能與真實的自己和對方相遇。如果少了哪個環節,以上的過程你只能在婚姻里走一遍。

當然,經歷過這些過程的情侶們,並不代表婚後就不用經歷這些,也許同樣的陷阱,我們會掉下去兩次三次甚至更多,記住,那些陷阱都是老天賜於你發現真相的機會,你掉下去一次只能證明上一次你看得還不夠清楚,僅此而已。

沒有婚姻會有遺憾,但一段吵鬧的婚姻肯定是負擔

人人都該思考自己後半輩子的人生想怎麼過,而不是只是悶著頭學別人的步伐。

並不是三十多歲就該結婚、人也沒有一定要買房子、更沒有一定該生孩子。雖然有些經歷別人有,自己沒有好像很遺憾。可是如果只是為了避免遺憾,最後讓自己後續人生被各種非自願的責任所綑綁,這並沒有比較好。

而且請退一百步想想,我們人生本來就有很多事情是沒機會嘗試的。高空彈跳、攀岩、溯溪、潛水,我們很多人一輩子都沒機會嘗試。你可能更沒坐牢、吸毒、酗酒過,你也未必因此感到遺憾。(不過,不快樂的婚姻可能跟坐牢差不多)

你看,有太多經歷我們未必都有機會體驗,也未必別人做過的我都想做。所以,當你開始追尋一個目標,請務必確認這些是真的符合自己需要,而且要能從中獲得快樂才行。

對方的原生家庭是否足夠了解?

如果你認為婚禮之後只是你們倆生活在一起,與對方的父母保持適當的距離就可以,那這真是天大的誤會。事實上,對方的父母一直與你生活在一起,只是借用了你伴侶的身體。你伴侶的原生家庭無論帶給他的是幸福的還是平淡的或者是悲傷的,無論他(她)與原生家庭的關係是粘連的還是排斥的,那一對父母鑄就了你的伴侶並將他們的行為習慣生活習性刻在了他(她)的血脈和骨頭裡。

也許在婚前我們經歷了一個完整戀愛的過程,可我們對伴侶這個人還無法做到充分的了解。真正能了解對方的渠道,就是通過對方的父母。你可以去觀察他父母之間的行為模式,尤其是夫妻之間的相處模式,他們又是如何與他們的孩子也就是你的伴侶互動的,特別也要觀察一下同性父母是個什麼樣的人。比如你可以觀察一下未來的公公平時是如何對待婆婆的,他們倆發生爭執的時候是如何處理矛盾的,他們是否會過度干預或者冷淡自己兒子的事情?你的未婚夫又是如何與他們互動的,是不是經常發怒還是關係很淡漠?

有小孩未必是一種快樂,但肯定是一種犧牲

很多人是【為了生小孩】才考慮結婚。但我也得提醒,有小孩未必就會快樂,甚至很可能剛好相反。

事實上,大部分人對於生小孩的辛苦,以及隨之而來養育的辛苦與犧牲常常沒有充分的準備。以至於對很多夫妻而言,小孩往往是搞垮兩人情感的主要理由。

畢竟原來的兩人世界,突然多了一個人需要時時刻刻的照顧,而且也會吸引走伴侶的注意力,這都是翻天覆地的變化。很多人沒有預先做好心理準備,沒想過生養小孩犧牲如此巨大;而這時間與精力的投入還不是三天五天、而可能最少需要三到五年,你才有機會喘口氣!

所以,對很多夫妻而言,生了小孩後,往往還未能感受到小孩帶來的喜悅之前,就先因為分工以及照顧問題疲於奔命。而金錢與時間的投入也常讓人覺得犧牲過大。所以,除非兩人已經對未來有共識、對犧牲有共識,那才應該把生小孩這當成一個選項。

絕對不能只是因為覺得別人有小孩我也要生一個,或是覺得時間到了不生就來不及而做出選擇。不然,小孩很可能變成婚姻的殺手,或是讓自己將來後悔呢。

說到這裡,我們做這件事,只是為了讓你們能更深入的了解對方,更清醒的理解他(她)日後可能產生的一些行為。

比如日後爭吵時,你要能理解對方為何為了眼前的這件小事與你爭吵,因為你只是負責把他之前的舊傷挑起的人,你能看到這一點的前提是因為你了解他的過往經歷,在深深的理解之下,爭吵也就不再會繼續;同理,你對自己的原生家庭帶給自己身上的烙印是否足夠了解呢?如果你有足夠的智慧看見自己的問題,可能你們之間連爭吵都不會發生。

阿波羅網責任編輯:李冬琪 來源:99健康網 轉載請註明作者、出處並保持完整。

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