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一對夫妻想要婚姻「長治久安」 應該做到「三不要」和「三應該」

我寫了太多關於婚姻,尤其是離婚的文章。也有幾千人因為失戀離婚找過我傾訴,說實話,這讓我疲倦。

破碎的故事聽得越多,越覺得那些甜美的故事越是不可多得,甚至罕見。

但其實,很多人的故事並不是一開始就是破碎的,如果一開始就破碎,自然也不會在一起。更多的情侶、夫妻都是因為在一起時間長了,因為一些不大不小的壞習慣、壞脾氣、壞毛病長期積累,於是原本清澈如明鏡的感情,碎成了渣。

我覺得我們都應該有一種意識——感情真的是需要經營的,它更像養豬,而不是像放牛。豬是被圈養的,是需要你去悉心照料的;但放牛更多是你把牛趕上山,你玩你的,可以“坐視不管”。

排除那些眾所周知導致婚姻破碎的原因,比如出軌啦、家暴啦、婆媳矛盾激化炸裂啦這些常識性的東西,其實有相當一部分人,最後都是在“性格不合”的平靜的海平面下,翻湧著無限的埋怨、不滿和矛盾。

那麼,如果想要一段婚姻“長治久安”,我們可以主動做的、主動控制的有哪些呢?

我將這些小建議總結為“三不”和“三必須”,不閑啰嗦的話來了解一下吧。

先說“三不要”。

1、不要火上澆油、落井下石

“落井下石”這樣的心理,大多數人都有,我甚至懷疑這是人的本性。這種做法,不僅常用在陌生的人、討厭的人身上,甚至經常會用在最親密的人身上。

比如像丟手機這種事,對方的手機丟了,本來自己就很難受。然後你就說風涼話“你看你有多大出息,一個手機都保管不好”“我早就跟你說過,手機這種東西,要看好看好,你就是不聽”。。。

當對方做錯了一件事,一個正常人,他能不知道自己做錯了嗎?你不好言好語安慰一下,一上來就批評、數落,久而久之,這夫妻關係能好嗎?

2、不要唯我獨尊、肆無忌憚

一些人結婚後,就覺得自己完全佔有了對方。對方的一切行為,都必須按照自己的喜好來。理由是“我是你老婆(老公),所以我這麼做理所當然”。

其實很多事業與家庭的矛盾、婆媳之間的矛盾、夫妻之間的矛盾,很重要的一個原因就是——有一方很自我,經常都是一副“唯我獨尊”的姿態在做事。

3、不要尖酸刻薄、惡語傷人

一般刻薄的話,總結起來都是各種歧視:性別歧視,諸如“跟你這種婦道人家講不清楚”“你們這種女人,就是聽不進道理”;收入歧視,“你掙那點兒錢,你好意思嗎”;學歷、專業、智力水平的攻擊與歧視,“你怎麼那麼笨啊!”“真的是不讀詩書害死人!”

這些尖酸刻薄的話不僅經常發生在網路,也經常發生在夫妻之間。在網路上,只要是一個具有爭議的話題,一般都會有很多人在評論區互相傷害。最粗暴的是“你這個智障”“你是傻x吧”,還有一切以貶低對方作為基礎的謾罵,比如“你是吃地溝油長大的吧”“你的生活一定很辛苦,所以你才。。”“你們某地人。。”

在網路上經常帶著不需要負責任的、帶著情緒、帶著惡意的方式攻擊網友的人,有可能會把這一套用在親密關係里。

這樣真的很不好。當然,大多數人都是如此的,我也不例外。我也在網上因為別人攻擊我,我也罵過別人,罵的也很難聽,總結起來,不管是直接明了還是拐彎抹角,基本上也都是貶損別人、證明自己(厲害)——這樣真的很不好,我現在已經不做這類似的事了。

再說說“三應該”吧。

1、應該言出必行,說到做到

在我的老家,有著這樣的傳統,叫“許人人望,許神神望”,什麼意思呢?就是——比如你隨口說了一句“唉,今天突然有點想我去世的姑父了,想去他墳前給他燒點紙”,你這句話一旦說出口了,就一定要去做。

對去世的人如此,對活著的人也是這樣。在我們那種人際關係非常固定、人口流動接近於0的地方,你需要為你說的每一句話負責,否則人家就把你“看白了”,就不願跟你來往了。

在一個偏遠的山村,如果沒有人願意跟你來往,這幾乎是一件致命的事,因為你需要別人,很多事你一個人做不了。

當然,在夫妻之間這種固定關係里,言出必行更為重要。

2、應該換位思考、體察對方

看過我以往文章的朋友都應該知道,我做了很多採訪。很多時候,只是就一個簡單的問題採訪別人,我經常將男人和女人分開採訪,最後得出的結果也顯示了——在很多問題的看待方式上,男人和女人有著巨大的差異。

比如很多女人都喜歡糕點、甜食、鮮花以及一些看起來“沒什麼實質意義的事”,比如迷戀抓娃娃、喜歡鑽戒這些東西,但是更多的男性,都會從生存、發展、是否合理的角度去思考問題。

比如男人會覺得抓娃娃就是浪費錢,你明知道抓娃娃是一個概率問題,而不是一個技術問題,就沒必要去做了。你明知道鑽石只是一塊石頭、而不是什麼“愛情的象徵”,所以覺得鑽石就是個騙局。。

但是,女人未必這麼認為啊。她就算知道是這麼回事,但她也很享受其中的快樂啊。

所以,換位思考,作為女人去理解男人,作為男人去了解女人,還是很有必要的。

3、應該保持坦誠、彼此信任

先有彼此坦誠,再有彼此信任。你一天神出鬼沒的,去哪兒也不說一聲,你覺得你的另一半會真的信任你嗎?

當然,信任也包括期待。你願意跟對方一起、相信跟對方一起能夠把日子過好,把婚姻經營好。

好了,這就是我大概總結的“三不要”和“三必須”。出發點是,去認清哪些事是不好的,哪些是好的,然後盡量不要做不好的事,盡量做點好事。

做到了“三不要”,算是及格;做到了“三應該”算是八九十分。

阿波羅網責任編輯:宋雲 來源:知乎 轉載請註明作者、出處並保持完整。

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