阿波羅新聞網新鮮事 > 萬花筒 > 正文

你過得很糟糕 是因為你從不求人

不要把自己活成一座孤島,人其實就是生活在相互麻煩之中,在麻煩之中解決事情,在事情之中化解麻煩,在麻煩與被麻煩中加深感情,體現價值,這就是生活。

不要把自己活成一座孤島,人其實就是生活在相互麻煩之中,在麻煩之中解決事情,在事情之中化解麻煩,在麻煩與被麻煩中加深感情,體現價值,這就是生活。

你以為不麻煩別人是美德

其實主動請教才是尊重他人

剛畢業時,我曾應聘到一家培訓學校做銷售,年長我十歲的坤哥是我的頂頭上司。

只要部門開會,坤哥就會對我們這些剛招錄進來的新員工,語重心長地說:“工作上,有任何不懂的地方隨時來問我。”

每次我都會誠惶誠恐地點頭回應,但即使遇到工作難題手忙腳亂,我也沒有去找過他,因為沒有人會喜歡被麻煩,而不麻煩別人是一種美德。

但是我的業績一直上不去,一個月後我被叫到領導辦公室談話。

坤哥直接拿出一疊列印好的文件資料,說這是他自己整理的有關銷售方面的工作筆記,讓我拿回去好好研究,且還現場指導我該如何與客戶交談,如何推介自己的產品。

他講起工作技巧來頭頭是道,一點也看不出不耐煩的神色,反而眉飛色舞、興緻高昂,末了還讓我常來請教。

有了前車之鑒,遇到難題再去找他時,我也不再膽怯,後來在坤哥的提點下我的業績漸漸上去,還被提拔成了小組長。

跟坤哥熟了之後,我曾問過他:“就不覺得麻煩,被打攪嗎?”

坤總哈哈大笑說:“你能來請教我,就說明認可我的實力,高興還來不及,怎麼會覺得被打攪。你要是不來找我,反而會讓我覺得你瞧不上我這個前輩。”

此後,在不會的事情上,我不再與自己死磕到底,而是向懂行的人虛心請教,只要是力所能及的事,對方都很樂意提供幫助。

從那以後,我才明白:你以為不麻煩別人是一種美德,但其實主動請教才是尊重他人。

本傑明·富蘭克林曾想和一位議員合作,但這位議員卻並不想和他打交道。

富蘭克林打聽到議員家裡有一套絕版藏書,於是他向議員提出了一個請求,希望可以借閱這本藏書兩天時間來研讀。

富蘭克林身邊很多人覺得,討好議員還來不及,怎麼還能去麻煩。

出人意料的是,議員並沒有回絕這個請求,不僅和顏悅色的將藏書借閱,還表示願意為富蘭克林效勞。

這就是著名的“富蘭克林效應”:讓別人喜歡你的最好方法,不是去幫助他們,而是讓他們來幫助你。

因為人都有好為人師的心理,你向別人主動請教,就說明你尊重他的學識、智慧和經驗。

有什麼能比受到他人的尊重,更讓人心悅誠服的事呢?

從不有求於人的人

會活的更辛苦一些

女友張潔性格比較獨立,從不喜歡有求於人,總是一個人扛起所有擔子。

談戀愛時這樣,工作時也這樣,但她的自力更生並沒有為她帶來好運,反而因為太過自食其力,活的更加辛苦勞累和傷心費神。

張潔大學畢業後認識了一個男孩子,兩人年齡相當,興趣相投,很快談起了戀愛。

張潔對這段戀情很上心,男生穩重可靠,是她想攜手一生的人。

交往短短三個月,她卻被男友分了手。

理由是女友從未有求過他,小到拎包帶飯,大到租房搬家,每次他還一開口,就被張潔以“沒事”、“不用管”、“我能行”而拒絕。

久而久之,在女友身上一點也找不到被需要的感覺,他覺得自己被女友排除在生活之外,感情也日益冷淡。

除了戀愛不順,張潔在工作上也是屢屢受挫。

她在銀行上班,因能力出眾,不到一年便升任會計主管。

之前在現金櫃,壓力小職責輕,一個人就能忙完負責的所有工作。

當上主管後,財務、後勤、行政、人事等等工作交錯複雜,她忙的焦頭爛額,熬夜加班,卻從不開口向誰求助,就算別人問起,也被她謝絕婉拒。

手忙腳亂的結果是工作接應不暇、常常出錯,她也因為飲食作息不規律胃痛吃藥,失眠脫髮,整個人憔悴不堪,不僅累壞了身體,職位也被降級。

再加上平日里獨來獨往慣了,她在單位人緣也不一般,沒人說情沒人提攜,本來重點培養的後備幹部,幾次失誤之後便從城區支行調往鄉鎮分行了。

每次見她,張潔都喊累,身累心更累,說她的感情心酸和工作苦楚,吐槽現實難過、生活難熬。

但我卻覺得,不是世事太過艱辛,而是她的不懂請求,把她變成了一座孤島,對自己的步步緊逼,把自己困在危機之中。

心理學上,把這樣的心理行為稱之為:依賴無能。

依賴無能者會以獨立、強大來自我暗示,認為自己不需要依賴他人,他們擅長隱藏脆弱,迴避幫助,習慣自己的事自己處理,有求於人對他們來說異常艱難。

但實際上,他們的內心充滿恐懼和不安,怕丟面子低人一等、怕被拒絕自尊受挫、怕欠人情無力償還。

請求與反饋,是人際聯結的一種方式。

世界是一個個節點交錯相連的人際大網,人生活在世上,就離不開人與人相處,把自己活成一座孤島,四周只會剩下汪洋大海,孤立無援。

而一個人自身攜帶的能量,並不足以玩轉整個現世,吝嗇請求的結果就是,道路艱難阻塞,生活處處受制。

有求於人並不可怕,因為我們需要依賴他人,更需要與他人建立聯結。

麻煩彼此

才能建立社交關係

作家孫情悅曾在《你要用力去靠近你想成為的人》里提到自己的一個經歷。

大二時在巴西當交換生,初來乍到的她,語言不精、地段不熟、風俗不懂,獨自一人遇到過很多困難,疲於應付學習和生活的壓力。

她在網上註冊了一個博客,記錄自己在巴西留學的點滴瑣碎和見聞。

一次,她在巴西獨立日當天參加遊行表演後,有感而發寫了一篇記錄文字,介紹這是第幾個巴西獨立日,以及它的淵源和慶祝形式。

本是個無聊之舉,卻意外收到一個私信。

一個叫“巴西巴西巴巴西西”的博友,毫不客氣的指出她文章里存在非常嚴重的史料錯誤,關於獨立日的次數。

她感謝之後,加了對方好友,後來才知道,這位網友是社科院拉美研究所巴西研究中心的副秘書長。

自己不過一個籍籍無名的留學生,無論年齡、學識還是身份,都與對方相差之大,但她並沒有就此退縮,反而主動加了MSN,她虛心請教關於巴西、關於拉美,以及未來工作的問題和困惑。

兩個不同層次、不同社會地位的人,就這樣一來一往熟悉了起來。

以後她去過很多地方,認識過很多的人,也被很多人所熟知,她向他們請教不了解的領域與知識,也向他們提供自己的見解和諮詢,也因此,與許多名人大V建立了關係。

資源、人脈、資訊都在相互麻煩,相互幫助中得到推介和共享。

有讀者問她:“你為什麼可以認識那麼多牛人,還與他們私交甚好?”

她說:

一輩子很長,要學的東西太多,而知識更新換代速度之快,一個人踽踽獨行很快就會跟不上時代。即時年齡逐年增長,依然有太多的人需要去靠近,去認識,去建立關係。

武志紅在《不要麻煩別人》文章中說道:

中國式教育總是希望,人們能夠懂事自立,但往往太懂事的人,會不自覺將自己封閉,裹步不前。所以,不要害怕麻煩別人,因為不麻煩彼此,關係也就無從建立。

人際關係的建立,本質是一種協作。

是在一次次的麻煩和請教中,產生交集,搭上關係,你來我往,彼此關照。

作者段岳福說:“人其實就是生活在相互麻煩之中,在麻煩之中解決事情,在事情之中化解麻煩,在麻煩與被麻煩中加深感情,體現價值,這就是生活。”

所以,當你需要時,請一定要鼓起勇氣去麻煩別人,因為這樣才能開始建立社交關係。

有效的人脈關係

要靠日積月累的細心維護

曾看過一個網友的分享,講他如何在人際交往中一步步獲得收益的故事。

他原是一家公司的採購,供貨商便是他主要的交涉對象。

每日的工作,就是根據公司的採購目錄,一家家提貨記賬,本是普普通通沒有多少技術含量的工作,卻讓他做出了不一樣成績。

他將所有常去的供貨商信息一一記錄在冊,節假日的衷心祝福,平日往來的熱情招呼,送公司紀念品作為回禮,當做朋友一樣噓寒問暖、解惑答疑,及時反饋採購物品的使用效果和評價。

在別人看來,業務關係點頭之交即可,他卻日復一日細心周到,來來往往中,逐漸形成了一個屬於自己的人脈供貨圈。

獲益都是潛移默化中發生,小到辦公物品,大到零件設備,只要是他開口請求,他所採購的物品永遠是同期中最物美價廉。

有時貨物短缺,他也是先於其他競爭企業完成採購目標,那些供貨商樂於給他更快速、更優先、更實惠的產品服務。

基思·法拉奇在《別獨自用餐》說:

要建立這樣一種有效的社交關係,不是一朝一夕能完成的,所以絕不能臨時抱佛腳。因為,一種成熟而穩定的關係是需要不斷維護的,想要得到別人的信任和幫助,需要自己一點一點去鋪墊。

實際上,我們的關係網並沒有自己想像中那麼牢固,它是動態的,更是變化的,我們想要從他人那獲益,我們必須先給予對方以同等的尊重和互利。

為此,我們的應該從以下幾點去維繫:

1、要保持謙虛的態度、放低身段,有求於人必禮下於人。

2、要敢於主動開口、你不說沒人知道你需要,主動永遠是人際交往的敲門磚。

3、要給予對方拒絕的權利,關係是一種聯結,在於互動而不是強迫。

4、要提高個人能力,實力是我們進入一段關係的本錢,也是我們維護人脈關係的根本。

5、要懂得及時感謝,感恩之心常在,把‘謝’字常掛嘴邊。

我們生活在人群之中,生活在親人、朋友、同事,以及各種陌生人之間,人際交往是我們生存的依仗,我們不可能做到孤身一人,獨善其身。

不要把自己活成一座孤島,我們需要在麻煩中建立關係,在社交中強化人脈,活出更好的自我。

真正的高貴,不是優於別人,而是優於過去的自己。

阿波羅網責任編輯:趙麗 來源:富蘭克林讀書俱樂部 轉載請註明作者、出處並保持完整。

萬花筒熱門

相關新聞

➕ 更多同類相關新聞