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青少年開始頂嘴和叛逆 怎樣管教不反彈?

孩子到了青春期開始叛逆、頂嘴,如何教導這個階段的青少年?

最近一些家中有青少年的母親問我:“黃醫生,您說的糾正小孩子壞習慣的三個步驟,對青春期的青少年管用嗎?我無法跟15歲的女兒溝通,她時常對我頂嘴,怎麼辦?”孩子除了幼兒時期需要家長耐心教導,叛逆期的青少年也一樣讓父母頭疼,這篇我們討論如何引導叛逆的青少年。

對小孩的教育方法在青少年身上會失靈

青少年的定義是13歲以上的孩童,前幾期提到的3個糾正孩子壞習慣的步驟,對青少年也一樣管用,但用法必須有所差別。

例如,用第一步驟“避免壞習慣的發生”提到的方法——如果你給予孩子選擇和責任,在青少年時期的孩子就不容易被你“說服”。

舉例說,如果您跟15歲態度惡劣、日夜打電動的兒子說:“你想去游泳嗎?還是去踢球?”(即給予選擇,讓他停止打電動),孩子是不會搭理您的。又或者您說:“你能不能幫媽把飯桌收一收?”(給予責任)他會想,“開什麼玩笑,我媽竟然要我做事!”

再說第二步驟“培養及練習好的習慣”中的方法——運用給與獎勵以達到好的行為。如果您對日夜打電動的兒子說:“今天你不打電動,我們就去買衣服。”也許你成功了,可下一次的獎勵又是什麼?他就是愛打電動,其它的都不怎麼感興趣。再用“反覆練習”?15歲的兒子應該不會和您玩那些他認為無聊的遊戲。

至於第三步驟“維持良好的習慣”,如果好的習慣還無法培養出來,如何談維持好的習慣呢?有家長會說,“直接把電動給收掉不就得了?”那就回到了“負面懲罰”,您說兒子會不會討厭您,態度更惡劣?在家不能打電動,可能就去外面的遊戲店了。

比起“壓制壞習慣”不如“培養好習慣”

青少年與年幼孩童的不同點在於,他們清楚地知道自己的“壞習慣”,也知道父母會“不高興”,但他們偏要做,那該怎麼辦?

當父母們跟我說起自家的青少年如何惡劣時,我一般都會先問,“您希望您的兒子(或女兒)怎麼樣呢?”對於上面的例子,答案當然就是減少打電動,或者改變惡劣的態度,少跟媽媽頂嘴等。

要孩子除掉“壞的習慣”,並代之以“好的習慣”,我們必須清楚自己想要的“好的習慣”是什麼,我稱之為“反正面習慣”。知道了您想要的“反正面習慣”後,我們所要做的,就是專註在“反正面習慣”,而不要想盡方法去壓制青少年的壞習慣。

很多父母對青少年叛逆期的行為或態度很難忍受,如果他們跟家長頂嘴,父母大部分會馬上壓制說:“你敢這樣跟我說話?越來越不像話了!”這樣的壓制教育只會讓青少年逃避、討厭甚至恨您。

其實,把注意力放在培養好的習慣上,絕對會比強行壓制壞的習慣來得有效。另外,除了幫助孩子去掉不好的習慣,也要改善您和孩子之間的交流方式,培養與孩子之間的良好關係。

如何引導青少年的正面行為?

不用負面懲罰及打壓式的教育來糾正青少年的行為與態度,那我們該如何引導青少年的正面行為呢?

之前提到,不管是用正面還是負面的懲罰來壓制不好的行為或態度,一般都無法達到培養好習慣的效果,因為懲罰只限於短暫性的壓制不好的行為。反之,如果運用正面或負面的強化政策來提升及培養理想行為的頻率與強度,會有更好的效果。這就是心理學說的“行為矯正”。

何謂正面強化?即運用積極的事件去增加一個好行為的發生;負面強化則是拿走消極事件以增加一個好行為的發生。兩者都專註於增強好的行為而不是打壓不好的行為,因此首先就必須知道想要培養的理想行為是什麼。

例如,如果孩子態度惡劣,那好的反正面行為便是禮貌的態度;如果他經常跟你頂嘴,反之便是可以跟你有良好的溝通;如果他成天打遊戲,反之是他專註在其他有意義的事情上如運動、功課等。

引導兩方法:正面強化與負面強化

了解了上述理想行為後,我們就要著重強化這類行為。如果孩子態度惡劣,經常頂嘴或常打電動,那他應該有態度良好和不打電動的時候。只要孩子的態度良好或沒有頂嘴時,您便強化這類行為。

如何強化?舉例說,如果女兒說:“媽,我不想和你這樣的媽說話,你自我又自私,一點都不管我,我討厭死你!”又或者兒子在打電動時,您說:“把電動關掉,都什麼時候了,給我吃飯去。”兒子卻說:“吵死了!”。您的反應通常是:我半輩子這麼幸苦都是為了你,你這是什麼態度?

其實,媽媽們可以先忍下這些,不要立即壓制或回應。之後,當女兒同桌和您吃飯時,您可以說:“女兒啊,媽真的很高興您今天可以坐在這兒一起吃飯,有你跟我們一起真好,等會我么一起去血拚?”或者兒子沒有打電動,坐在沙發和您看電視時,您說:“兒子啊,媽很久都沒有和你一起看一場好的電影了,今天媽很高興你能陪我,一起看個電影吧?”每次只要孩子沒有頂嘴或打電動時,您就及時發表自己的正面感受,加強和孩子的溝通。

慢慢的您可以開始和孩子聊天互動,比如問:“學校如何?想不想去學個游泳班?”等,引導他往正面行為的方向,絕對不要提他負面的行為。負面強化則是去除消極的事件,以達到強化行為的效果,可以理解為“消除孩子不喜歡的事情以增強好的行為”。

例如,您跟女兒說:“今天媽媽不嘮叨你了,你跟我們一起吃頓飯(或陪媽聊天)吧?”或您對愛打電動的兒子說:“你今天外出遊泳了吧?那等會你打電動時,媽不吵你了。”這樣做就去除了嘮叨、吵鬧,增強了孩子的理想行為。

如此反覆引導,您會發現孩子開始喜歡和您溝通,改變態度,他會覺得“我媽還是挺通情達理的”,因為她不罵我或嘮叨我。您做得到嗎?

阿波羅網責任編輯:時方  轉載請註明作者、出處並保持完整。

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