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王思聰不知家富:哭窮教育到底有多可怕?

昨天去超市買些日用品,在貨架邊上,我徘徊了一陣,看買哪一種更划算。

同行的朋友開我玩笑,說:現在有自己的工作室了,還是這樣精打細算嗎?

突然我意識到,即使現在不再為了生活發愁,但這種從小養成的習慣,已經深入我的骨髓了。

從小,我的家庭條件並不好,媽媽很節儉,也會毫不避諱地傳達給我們“家裡又沒錢了”的訊息。所以,我看到別人穿新衣服,或者別人吃冰激淋、玩了什麼新奇的玩具,也只能羨慕。

因為我知道,即使向父母開口,也只有失望。媽媽會一五一十地給我算,爸爸最近寄了多少錢回來,家裡的花銷又有多大,我和弟弟還要讀書。

後來一次,媽媽帶我和她朋友去縣城辦事。朋友的兒子也去了,是個和我年齡相仿的男孩。

辦完事去超市,她朋友的兒子穿梭於各個貨櫃,眼都不眨地把各種玲琅滿目的零食扔進購物車,很快,購物車就裝滿了。而我,很懂事地只拿了一點點必要的文具。還是再三比較之後,選擇了最實惠的那種。

媽媽問我想不想吃什麼,我沉默地搖搖頭,眼睛看向別處。我何嘗不想像那個男孩一樣,可以毫不顧忌地拿自己想吃的東西。但是我不能。我無法忘記每當提到錢時,媽媽的嘆息和爸爸的沉默。我甚至一度認為,家裡就快揭不開鍋了。

所以我那時最大的願望,就是去超市買東西再也不用看價格。

後來長大了,母親對我說,其實我們那時並沒有到窮得揭不開鍋的地步,他們向我“哭窮”只是希望我能夠懂事。

不可否認,媽媽的“哭窮”式教育,對我起到了很大的影響,我真的變得很懂事,很節儉。

但是長大後,我憑藉自己的能力,可以讓家人和自己過上不錯的生活,但我仍有很強烈的自卑感和危機感,甚至不敢買好一點的東西,因為我怕自己配不上。

這種刻在骨子裡的不自信和危機感,不是一朝一夕能夠改變的。

中國的家長,似乎大部分不願意透露給孩子,最真實的家境。就算有錢,也會“哭窮”,目的是想要逼迫孩子更懂事。

就連王思聰在一次採訪中也提到過,他在16歲以前,根本不知道家裡的條件,16歲那年他才發現家裡有錢,去向父親求證,王健林只說了一句:這都被你發現了。

在孩子的成長過程中,很多父母會一遍遍告訴他們,我們家裡條件不好,你和別人比不得,長此以往,孩子也很容易變得自卑。

2

網友“雨醬”從小就在被哭窮式教育下長大。

小時候,她媽媽經常給她灌輸,父母小時候過得有多苦,現在能夠吃飽穿暖還有學上,就應該感激涕零了。

一年到頭,她沒有穿過幾件新衣服。只有哥哥姐姐們的衣服穿小了,她才能穿上被他們淘汰的。

一次,媽媽領她去逛商場,她看中一件很喜歡的小裙子,那條裙子,就是她想像中公主的服裝啊。溫暖的鵝黃色,精緻的蕾絲,腰間還有一個精美的蝴蝶結。

那是她第一次向媽媽強烈的要求想買一樣東西。

但媽媽不同意。

她說:小姑娘這麼愛美幹什麼?家裡的條件你不是不知道,你上學花了多少錢,買輔導資料又花了多少錢?養你已經很不容易了,這些額外的花銷,我們真的供不起。再說,這是有錢人家的女兒才穿的,你皮膚黑黑的,穿上也不好看。

後來,班上一個男生不經意間說了一句:你能不能別老穿這麼丑的衣服,能不能穿得像個女生?

青春期里,那顆敏感的心,再次變得傷痕纍纍。她甚至一度覺得,自己的出生是個錯誤。自卑和軟弱,伴隨了她成長的大部分時光。

以至於,長大以後,她才知道,家裡並沒有想像的那麼貧困,甚至比很多人家境要好得多,她對父母,突然生出一股怨恨。

她能夠理解父母假裝沒錢,無非是想讓孩子體諒他們的辛苦,無非是希望孩子能更懂事一點,但這種被迫著壓抑自己的天性而換來的懂事,未免也太殘忍。

直到現在,她始終認為自己配不上很多美好的東西,配不上友情和愛情。對金錢格外計較,她羨慕那些自信大方的女孩子,羨慕那些喜歡什麼就能夠大膽爭取的姑娘,但是她自己,始終沒有勇氣。

這種深入骨髓的自卑感,也許會伴隨她的一生。

被哭窮式教育養大的孩子,在成年之後,很難像同齡人一般,自信地說出自己的想法,也很難毫無顧忌地放下心防,感知快樂。

在他們的心中,始終有一個角落,充滿著對兒時的物資匱乏的遺憾,也許是為一個娃娃,一個玩具,或者是一件漂亮的衣服,唏噓感嘆幾十年。

3

知乎上有個問題:被窮養長大,是種什麼樣的體驗?

一個只有一句話的答案,看得人心酸不已:

看到高級一點的水果要先等一等,看她們怎麼吃的再吃。

被窮養長大的孩子,內心自卑又倔強。

前段時候,范老師在微博上說了一個事。

一個孩子想要吃草莓,奶奶不肯買,因為40元一斤很貴,於是范老師建議可以一次嘗鮮。

於是,她在網上被罵成:何不食肉糜。

對此,桌子想說的是,40元一斤是很貴,但是買幾顆、買幾塊錢的,給孩子嘗嘗鮮未嘗不可呢?

孩子既嘗到了想吃的水果,開心了,也沒有因此很破費,何樂而不為?

還記得那個買一顆車厘子的小夥子嗎?

一斤車厘子確實很貴,可是折成單價來看,一顆八毛錢,也是可以接受的啊。少喝杯奶茶,買幾顆車厘子嘗嘗鮮,至少也解了饞嘛。

很多時候,貧窮限制了我們的格局,只會讓孩子產生自卑的心裡,覺得自己配不上,從此與一些比較高品質的東西無緣,即使多年以後還是會在心裡產生陰影。

很多家長害怕滿足孩子的慾望之後,寵壞了他們,於是壓抑孩子的慾望,甚至有時候,還會攻擊孩子虛榮,好吃懶做,讓孩子覺得,向家長提要求是可恥的。

心理學家李雪說:

能滿足孩子的,盡量滿足。

滿足不了,或者不想滿足,可以拒絕,但不要道貌岸然地攻擊孩子虛榮、自私、不懂事。

長此以往,孩子的內心只會越來越自卑,越來越不願意和父母交流。

有的家長在滿足孩子的同時,也會不斷告訴孩子“我工作很辛苦”“我平時自己都不敢花,都是省給你”,可是這樣,孩子不但不會產生感激之情,反而會對父母有種負罪感,長此以往,甚至會產生反感的情緒。

一個孩子的窮養和富養,其實不是看家境的貧富,而是看父母對待金錢的態度。

父母對金錢的態度是積極的,開放的心態,願意尊重孩子的需求,即使家裡條件再差,也是富養。

父母徹底否定一切,覺得只要有需求就是可恥的,即使條件再好也是窮養。

孩子其實很敏感,父母的一言一行,都足以影響他今後一生的性格和命運,為人父母,應該要將愛傳承給孩子,而不是“窮”。當然,這個窮,主要是指精神上的。

不要告訴孩子“我們窮,所以我們配不上那些東西”,而要告訴他們:你在將來值得更好的!

唯有如此,他們才能在今後的人生道路上,自信從容地走下去。

阿波羅網責任編輯:李華 來源:世界華人周刊 轉載請註明作者、出處並保持完整。

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