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成年人社交中 沒人告訴你的20個潛規則

沒有回應的請求,就是拒絕。一定要警惕那些「沒什麼事,就想找你聊聊」的人。

不知道你有沒有發現,我們越是長大,認識的人越多,社會經驗越豐富,社交困難症卻越來越嚴重,也越來越不懂得社交。

一方面,我們住在鋼鐵叢林的城市裡,大量的交流都是透過屏幕,屏幕後面的我們跟真實的我們反差越來越大,線下的人際交往能力也越來越弱。

就像很多朋友圈裡的段子手,在現實中往往都是靜默如雞的小綿羊,跟人主動交往能夠難死他。

另一方面,我們越來越孤獨,只會跟自己相處,碰到人多的場合就希望能藏在角落裡,只想獨處。

我一個四川朋友有一個金句“每次我被逼參加集體活動,心裡想的都是‘滾滾滾,你們都莫挨老子’”。

最直接結果就是,儘管大家都知道,社交必不可少,卻又不懂社交。

所以,我總結了20個常見的社交潛規則,分享給大家。

先說一個大家都認可的常識:人都是社會動物,在人際交往中都會克制負面情緒。

從這個常識出發,別人的負面情緒,其實遠比你感受到的大。

換句話說,你感受到別人對你的不耐煩是1,那真實的水平應該是10

其他情感同理。

沒有回應的請求,就是拒絕。

就像我一個同學,向他朋友借錢賣房。

我同學微信發過去之後,他朋友沒搭理他。

後來我這個同學以為對方沒收到,又打電話、發微信,追著問了三次,對方都沒回應。

他跟我說了這個故事之後,我說:“沒有答案,本身不就是答案么?”

別人誇你的時候不要太得意,人生總體是守恆的,有多少人誇你,就有多少人罵你,或者排著隊看你的笑話。

就像當年我參加工作的時候,我爸就跟我說,當年誇我學習好、有出息的街坊,同樣也在笑話我:北大畢業又怎麼樣,部級單位又怎麼樣,工資那麼低,在北京怕是連飯都吃不上。

所以,別人誇你不要洋洋得意,你也不知道自己哪天會摔倒。

同時,別人嘲笑你也不要太在意,對他們最好的回擊就是你的成績。

另外,請記住我一句話:牛逼的人,總是毀譽參半

“會夸人”,是高級生產力。

有一次,我跟插座學院創始人何川老師在簋街擼串,聊到一個社交相關的話題,我冒出來一句:“對於很多小白來講,嘴甜是一種高級生產力,能幫他們改善很多人際關係,找到不少機會。”

何川糾正我說:“不光小白,嘴甜、會夸人對所有人來說,都是高級生產力。”

夸人,我可以分享3個小技巧。

1、如果你不願意當面夸人,你可以背後誇,夸人的話早晚會傳到對方耳朵里。

2、夸人不要總是聚焦顯而易見的優點,因為對方都被誇膩了,比如好看的人你可以誇他有內涵,有錢人你可以誇他有文化,身材好的人你可以誇他長得好看……

3、夸人不要泛泛而談,要聚焦細節,翔實生動。

比如李安的電影《喜宴》里,兒媳婦顧威威這樣評價高父的書法作品:

不論用筆或者是結構,都有一種經過精心推敲卻又渾然天成的美,而且氣韻跟這一首白居易的詩渾然呵成一體,這是藝術里非常高的境界,而且您這幅字全篇從頭至尾沒有一個敗筆,真是神閑氣足、長壽之徵啊。

這就比別人說的“好,寫的真好”,高到不知道哪裡去了。

當然這不是讓你硬誇,確實沒優點還硬誇,那就是虛偽了。

不要問低級、簡單的問題。

如果有人老問你特別簡單的問題,這個人可能有三種問題:

一是特別懶,百度都不願查;

二是沒動腦,有的問題真的是好好思考一下,自己就能得到答案;

三是不珍惜別人時間,不想付出努力,只想麻煩別人。

我遇到問這種問題的人,分分鐘想爆炸。

老師,秦和漢,哪個在前哪個在後?

按順序來。

老師,我想學寫作賺錢,怎麼做?

先開始寫。

老師,我也想年薪100W,怎麼做?

先達到年薪10W

……

很多時候,不是別人不愛搭理你,而是你問的既沒有營養,也沒有提前做知識準備,對別人也是一種冒犯。

沒有人喜歡聽批評,如果他說喜歡,那他撒謊。

其中對別人生理、人品、家庭、工作價值、精神層面的批評,是直擊核心的批評。如果不是故意友盡,還是不要瞎說的好。

比如我有個朋友,跟我說了好幾次:“感覺你的工作沒什麼價值啊,凈寫那些玩意兒有什麼用,咋還不轉行?”

所以,我們已經一年多沒聯繫了。

待人處事要真誠,因為真誠本身就能夠解決很多問題。

特別是出了問題要及時溝通,不要等到事情無法收拾了,再用謊言進行掩蓋。

前天我去中信出版社拜訪,編輯老師吃飯的時候提到,本來安排了一位新媒體作者,對一位暢銷書作家進行訪談。

結果採訪當天上午,這個作者說生病來不了,無奈雙方約定了三天後,第二次採訪當天,這個作者在約定時間沒出現,後來直接不回微信,也不接電話。

後來發現,這個作者根本沒生病,而是臨時出去旅遊了。

撒謊,絕對能直接毀滅一切好感。

要及時記住別人的名字,因為沒有人會認為自己無足輕重。

我剛做記者的時候,參加過一個媒體答謝會,採訪了某個世界500強公司的亞太負責人。

兩年後在一次跨年活動上,這位外國高管竟然記得我的名字。

當時真的是有點感動,對方又不懂中文,平時還這麼忙,過了這麼久還能記住我的名字,確實不容易。

有很多人說自己記不住別人的名字,那只是你覺得對方不重要罷了,但是,沒有任何人,會認為自己不該得到尊重。

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約見一定要準時,哪怕不準時,也不要撒謊,嘴上說著“五分鐘就到”,其實還有半小時。

之前有個師兄,介紹了他一個親戚,說是想考北大的研究生,讓我介紹一下學院的各個老師。

因為扛不住對方的熱情,只好約了喝咖啡。

結果這個女生遲到一個多小時,但每次問她,她都說還有五分鐘就到。

後來她道歉,說自己是習慣性遲到。

這哪是習慣性遲到,根本就是習慣性撒謊。

一定要警惕那些“沒什麼事,就想找你聊聊”的人。

明明幾年都沒聯繫,但是一聊就聊半小時的人,一般是要找你辦事。

如果很快說了目的還好,如果老是顧左右而言他,往往是因為他知道,這件事情會讓你很為難。

這種情況下,也不用擔心什麼面子,能辦就辦,不能辦就不辦。

你以為拒絕對方傷感情,其實答應了辦不成才更傷感情。

強烈建議摒棄無用社交,你不行,認識誰都沒用。

曾有人跟作家李尚龍說:“我參加了不少社交,朋友也不少,但直到今天,很多事情都無人幫助我,很難過。”

李尚龍問她:“社交場上,別人一般怎麼介紹你?”

她說:“我的朋友,小白。”

李尚龍說:“一般怎麼介紹那些優秀的人?”

她說:“獨立撰稿人、主播、導演、教授……”

所以,如果你自己不強大,很多社交其實沒有什麼用。

如果不能給別人創造價值或者潛在價值,別人明知道你想在人家身上找機會,為什麼要認識你?

費勁維繫的關係,最終都是費力不討好。

以前有人,在某校友群里加了某領導,從此每天化身天氣預報員,每天對該領導噓寒問暖,天冷提醒加衣,下雨提醒帶傘……

後來該領導直接把此人刪掉了,某次飯局上提到此人不無輕蔑:年輕人有精力還不如干點正事,不要總是想走歪門邪道。

所以,請記住我這句話:舔狗舔到最後,往往一無所有。

不要過度的展現你的生活細節,適當保持神秘,是增添魅力的不二法門。

我曾經跟一位採訪過很多大佬的財經記者交流,他說很多大佬“遠看魅力無限,近看瑕疵點點”,這些大佬各有各的毛病,並不像很多人想的那麼完美。

這就是所謂的“僕人眼裡無偉人”,離得太近、細節展現的太多,你就會喪失過多的神秘性,魅力也會大大降低。

學會禮貌。

接觸的人越多,我發現很多人基本的禮貌都沒有,其實說個“你好、請問、謝謝……”,即使不能給你的社交加分,但肯定不會扣分。

我很多讀者加了我之後,就直接說“我很迷茫,我該怎麼辦”“我現在有個 xx問題,你說說答案”,往往連個請問、你好都沒有,我只能默念“那您繼續迷茫好了”。

很多事兒只要你好好說就能解決,但是很多人就不,歸根結底還是不夠重視,或者是從小沒養成好習慣。

保持可激怒的狀態,你會過得很舒服。

什麼是可激怒的狀態?

就是別人觸碰你的底線,或者讓你不舒服的時候,你要表達出來,或者反擊。

我曾經看過一個例子:有一個酒鬼爸爸,每次醉酒後就打罵媽媽,媽媽一直默默忍受,直到這家的大兒子長大後,這種問題才停止。

很多人都認為,是爸爸有問題,但其實媽媽也有問題,默默忍耐十幾年,如果在最開始,找個機會反抗或者離婚,可能根本不會忍受這麼久的家暴。

所以很多時候,你完全不需要一直忍受,該抗議的時候抗議,該反擊的時候反擊。

如果別人知道你不好欺負,自然不會欺負你。

《一代宗師》里有一句話:見不得人好,見不得人高明,那就是小人,是沒有容人之量

一定要遠離這種人。

因為,如果你過得不好也就罷了,如果你過得好,他會想盡辦法坑你、散播關於你的壞話。

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社交當中要儘可能的做到平衡,不要刻意的冷落任何一個人。

因為真的有人內心很脆弱、敏感,我們還是要照顧到別人的情緒。

畢竟社交是為了加強人際關係,沒必要因為小疏忽得罪人。

不要過分在意陌生人的眼光。

有個家庭條件很不好的女生講過一個故事,說自己在上大學之前都沒吃過麥當勞,沒塗過口紅、沒坐過飛機……其中最讓她介意的,是第一次去西餐廳的時候,點了一份8分熟的牛排。

因為她後來學了一點西餐禮儀,知道點牛排的熟度一般是點單數,點雙數顯得很外行,可能被當時的服務生默默嘲笑了。

其實我覺得,外出消費,買的是個開心舒適,太過介意自己是不是露怯,是不是看起來很土,往往是自己內心力量不強大。

你其實不用太介意陌生人的眼光,因為反正誰都不認識誰,3分鐘以後除了你自己,沒人會感覺尷尬。

任何性格的人都值得交往。

有的人就喜歡那些外向、自來熟的人,但是人心的空間是有限的,對誰都很熱情、自來熟的人,情感不會太長久。

反倒是那些很難走進他們內心,看起來很內向的人,友情比較容易持久。

喪失一段關係是很正常的事情,特別是你成長越快,你就越容易脫離昔日關係。

我一直認為,最好的人際關係應當是具備建設性的,就是指兩個人有基本相同的價值觀和行為準則,兩個人在一起比較舒服,而且能夠互相督促成長。

雙方的步調,總體應該保持一致。

如果一方總是領先另一方,那麼不管是領先的還是落後的,都會感覺特別累。

不管是從價值觀、社會地位,還是共同話題上,兩者的交集都會越來越少,交往起來就越來越難。

從這個角度來講,不要嘗試去挽回一段失敗的關係,因為總是會有人因為跟不上你的步伐而掉隊。

阿波羅網責任編輯:宋雲 來源:進擊的阿秀 轉載請註明作者、出處並保持完整。

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