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所謂成功 就是這6年好好陪自己的孩子…時機一過老了只剩「後悔」陪你!

陪伴孩子是多麼重要

孩子0到12歲,

尤其0到6歲之間是成長的關鍵時期,

父母不應與孩子分離,

不要以任何借口和孩子兩地分居,

或者即使在身邊也置之不理。

每次看到成功人士巡迴演講

或接受媒體採訪時說,

我畢生經歷都獻給了我的工作,

我都沒有時間陪伴我的家人和小孩。

好感人哪,

請問,我能抽你兩耳光嗎?

我們真是個奇怪的民族...

我們重視家族、

重視血緣、重視宗親,

但很多時候,

又為了出人頭地而六親不認:

不帶小孩、不理親情。

不僅不受批判,

反而成了成功人士炫耀自己

受了多大委屈和犧牲的資本。

在我看來,所謂成功,

就是你身邊的人,

因為有你,而感到快樂。

倘若你贏得了天下,而輸了家人,

那你的成功,不過是一場泡沫。

納爾遜·曼德拉,英雄吧?

但他的傳記《曼德拉的禮物》里說,

曼德拉所有溫暖笑容,

只會給陌生人,

對家人、對子女,

他板著臉孔、漠不關心,

曼德拉直接說,親切是可以裝出來的。

如果不能說人的壞話,

我就什麼也不說了。

我認識一位外企女強人,非常上進,

讀MBA、EMBA,

職場上節節高升,風光無限。

而她的小孩,長期寄養在鄉下,

由爺爺奶奶照顧,

如今9歲了,

多年來保持母子二人

一年見一次的頻率。

她以為自己是聖誕老人嗎?

我採訪過不少名人,

知名藝術家、專業攝影師、

資深藝人,問及什麼時候陪小孩呢,

其中一些人給出的答案是:沒空陪小孩,

孩子還小,懂什麼,

我現在努力打拚,多賺點錢,

給孩子打基礎,

也是為了孩子的將來好。

但他們知道孩子們怎麼說嗎,

我們做過幾次調查,

孩子們的心聲是:

爸爸媽媽,我希望你們不那麼成功,

我不要昂貴玩具和才藝補習班,

我只要你們陪我。

不親自帶自己的孩子就是瀆職

不負責的父母輿論環境真是太寬鬆了,

以工作忙為由,把孩子堂而皇之推給爺爺奶奶、

外公外婆帶,請個保姆替代自己來帶,

相關調查顯示,文化程度越高的父母

自己帶孩子的比例越低;

經濟狀況越好的父母自己帶孩子的比例越低。

而隔代帶小孩,成功率不高於30%,

因為祖父母輩帶小孩,用的大多是傳統方式,

以撒謊敷衍小孩;用“小心點、不要去”等

口頭禪妨礙小孩的創造力和冒險精神;

貪小便宜;

當著孩子的面講孩子父母的壞話等……

過多強調生育是一種權利,甚至是一種義務,“不孝有三無後為大”,

而忘了最重要的一點,生育是一種責任。

在不確定可以給孩子足夠的

時間陪伴時,請不要草率地生下。

所謂成功

就是有時間照顧小孩

當然,不是說,

夫妻一方必須辭職全職帶小孩,

這樣也不切實際,但當父母的,

有沒有竭盡自己所能,

給孩子最高質量的親子陪伴呢?

雙方都要上班的情況下,

有沒有把下班後的時間、

整個周末拿來陪小孩,

關注他想做的事,

帶他一起去認識世界、享受人生呢?

衡量你是否在意一個人,

最重要的參數,不是金錢,而是時間。

對於一個人而言,

時間比金錢可有限多了,

你口口聲聲說愛孩子,願意為孩子去死,

但是你連每天幾小時的親密相處都保證不了,

孩子才是研究大人的專家

我一個朋友,成天跟我抱怨,

孩子跟他不親,就愛自己外公外婆,

我說你純粹是咎由自取,

你自己陪孩子的時間不夠,

和老婆到處去旅遊不帶孩子去,

在家也是打電玩不理孩子,

你不付出光想要結果,

想得美!

專家說:

孩子才是研究大人的專家,

誰對他有誠意,人家一目了然。

很多人又說了,我忙啊,我沒空啊,

有好多會要開、好多應酬推不掉,

忙是不在意一個人、一件事的藉口,

像幼教專家說的,

沒有任何一份工作能把人24個小時都賠進去,

只有重視與不重視。

如果你把孩子當成最重要的會議,

再忙都能抽出時間。

心理專家:

0到6歲是成長的關鍵

能否跟父母尤其母親建立親密的依戀關係,

關乎孩子一生安全感和幸福感的建立。

教育專家公認的一點是,

孩子0到6歲跟父母相處一分鐘,

頂得上之後跟父母一年。

所以,請別說那種

孩子還小,誰陪都一樣。

我們怎能以自己要多做點正事、

實現自己的價值為理由,

讓自己的孩子,希望父母多陪陪自己都變成奢望,

那我們還算人嗎?

所以,每一位父母,

你有做出為了孩子捨棄職場晉陞、

犧牲休息時間、

犧牲自我實現這種覺悟嗎?

我身邊很多朋友,

因為不想因為孩子而降低生活質量,

沒做好為孩子犧牲自由的準備,

就決定不要孩子,

我覺得這樣的父母,

比生了不養的父母,更負責。

阿波羅網責任編輯:fangzhou 來源:CMoney 轉載請註明作者、出處並保持完整。

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