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《中餐廳》黃曉明遭調侃 一個人的情商 都藏在這些細節里

 

1

這段時間,真人秀《中餐廳》成為了大家熱議的對象,這其中“明言明語”更是熱中之熱。

所謂“明言明語”,就是《中餐廳》里擔任店長的黃曉明,在節目中的霸道總裁式表達方式。

比如:

我不要你覺得,我要我覺得。

你們不要鬧了,就這樣,都聽我的。這個問題不需要商量,都聽我的。

我不管幾個,我要全部搞定,我再說一遍,全部搞定,不要再問我幾個,全部,聽懂了嗎!全部搞定!

那你還是別幹了吧。

……

網友更是興起“明學”,對黃曉明在節目中“情商低”的表現進行調侃。

也許是因為節目,放大了黃曉明說話武斷,以自我為中心的樣子。但不得不說,日常生活中,如果一直以這樣的方式與人溝通,的確是不妥當。

2

心理學家、情商之父丹尼爾·戈爾曼博士提出了構成情商的五個要素:

了解自身情緒、管理情緒、自我激勵、識別他人情緒、處理人際關係

一個人的成功20%取決於智商,80%由其它因素決定。在其它因素中,情商最重要。

就拿“識別他人情緒”這方面來說,黃曉明在節目中就並沒有體現出來。

在一期節目中,大家因採購筋疲力盡,想先吃午飯。黃曉明說了一句話,讓秦海璐扭頭走人。

大概的對話如下:

黃曉明:“好,我們現在去備下午要用的煎餅的料。”

林大廚:“現在時間有點緊,咱們趕緊,還沒吃午飯呢。”

黃曉明:“吃午飯不重要!“

秦海璐:“不行!昨天晚上就沒吃,早上又是粥。

黃曉明:“Sorry,我需要一個秤。(完全忽略)”

秦海璐:“走(拉上王俊凱),姐給你做好吃的去!“

黃曉明只顧著要達到自己的目標,覺得其他事情不重要,於是完全忽視了別人所表達的想法與情緒。

試想在生活中,如果要你跟一個當你的話不存在的人合作,那該有多糟心。

一個情商高的人,是懂得共情,富有同理心,顧及他人情緒的人

如果他換個方式,對同伴說一句:

“你們都餓了吧?我們採購完這一波就去吃飯。”

那麼,大家自然而然會跟他一起完成採購後再去吃飯,而不會獨自離開了。

共情,會使我們更能得到對方的依賴和信任,更能產生有意義的交流

3

節目中,楊紫手受傷,她自己認為沒有什麼大礙,簡單買個藥膏就可以。

緊接著,黃店長就說出了經典的那句:我不要你覺得,我要我覺得。

嚇得喝水的楊紫差點被嗆到,直呼“好的,店長”。

其實他的出發點是好的,但由於表達方式過於蠻橫果斷,於是就讓人看起來不太舒服

比如還有一個關於套餐製作的片段。

黃曉明看了看客人們下的套餐數,讓林大廚抓緊配菜。

黃曉明:“現在A+B+C(套餐)至少六個。“

林大廚:“夠。A有幾個?”

黃曉明:“你現在A給我照著六個做。”

林大廚:“不是……A有幾個,A+B+C,A的套餐主菜是完全不一樣的。”

黃曉明:“你就照著全部去給我做。”

林大廚:“A幾套我需要知道。”

黃曉明:“全部做完,我不管有幾套,全部做完。不要再問了。”

黃曉明的初衷,其實是想要一次性先做出6個A套餐,節約套餐製作的時間,能夠更高效地完成。

但表達出來的卻變成:沒有理由,照我說的做。

同樣是一場因為沒有好好說話,而造成的不必要誤會。

有時候,我們想要得到的配合,被別人抗拒,其實是因為沒有做到精準表達

只說了“全做,不要問”的表面需求,而沒有讓人理解為什麼要這麼做。

精準表達需求應包含以下要素:

你想要什麼、我們共同的目標是什麼、我的深層需求是什麼,以及我的需求是怎麼幫我們雙方更好的達到共同目標的。

按以上要素再回到那個場景,如果黃曉明當時說:

“看情況,六個A套餐是賣得掉的,一次做掉好像更節約你的時間,你覺得如何?”

那麼“明學”也就不會多添加一個“明言明語”了。

4

一個人的情商,最直接的體現,就是與他人的溝通細節上。

縱觀3季的《中餐廳》,有些嘉賓的表現就讓人很喜歡。

比如第一季的張亮。

趙薇讓周冬雨燒水泡茶給大家喝,周冬雨沒有經驗,誤把茶葉直接放進燒水壺裡燒。

趙薇知道後很鬱悶,語氣不怎麼好地說了幾句周冬雨。

張亮馬上說:沒事的,新開的壺剛好去去味。一下子緩解了尷尬的氣氛。

再比如最新一季的王俊凱。

因為其他人買菜時候,把排骨錯買成了豬排,所以粉蒸排骨改成了粉蒸肉。

有顧客吃完後反映豬排這麼做不好吃,建議替換成排骨。

營業結束開會時,黃曉明跟林大廚就說:

他說,這個肉不好吃。與其這樣子的話,不如我們取消掉這個菜。

事後,王俊凱是這麼跟林大廚說的:

林哥,今天那家其實也沒有說是粉蒸排骨不好吃,他是說義大利這個豬肉的肉質不適合蒸,蒸的有點硬,所以不是味道的問題。

本來客人就說的是肉質不適合做這個菜,黃曉明說出來的就像是大廚做的難吃,讓大廚聽了非常難受。

而王俊凱沒有模糊掉“不好吃”是因為“肉質不適合蒸”,一下子就把問題所在指出來了,而且沒有一點指責大廚的意思。

情商高的人,懂得溫柔說話的力量,好好說話才能被溫柔以待。

馬歇爾·盧森堡在《非暴力溝通》中說:

也許我們並不認為自己的談話方式是暴力的,但我們的語言確實常常引發自己和他人的痛苦。

其實所謂的情商,並不是什麼高大上的理論和技巧。

它只是日常生活中,與人交往的點點滴滴,和每一句溫柔且理性的言語

在說出每一句話的時候,如果能先想一想自己聽到這句話會有什麼感受,那麼可能就會明白,自己到底該不該這樣說。

共勉。

阿波羅網責任編輯:趙麗 來源:精讀君 轉載請註明作者、出處並保持完整。

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