親戚畢竟是親戚，親戚也只是親戚。
01
但不知道從什麼時候開始，親戚變成了一個令人討厭的群體。
二大爺三大舅，自己混得不咋樣，還特別喜歡教訓晚輩；
七大姑八大姨，有事沒事就愛八卦別人的家長里短；
就連親戚家的孩子，十有八九也都是熊孩子。
總之，「親戚」已經被貼上勢利、多管閒事、不知好歹的標籤，很多年輕人唯恐避之不及。
從溫馨和諧大家庭，到誰也別挨著誰，我們與親戚之間究竟發生了什麼？
02努力討人嫌的親戚
妹妹今年大三，正是選擇人生道路的重要時刻。
她原本計劃著去企業實習，畢業後就職設計工作，未來或許還要開個人工作室。
但大姨特別反對，「女孩子當設計師有什麼出路啊，又累又沒錢，還不如像你表姐一樣去當老師，穩定，假期又多！」
她就像我們身邊都會有的那種「熱心」親戚，不僅嘴上勸，還要用實際行動幫助你。
一看到哪裡的學校招聘教師，馬上就把信息發到家族群里。
久而久之，原本支持妹妹當設計師的媽媽也開始動搖了，旁敲側擊地讓妹妹考慮考慮。
我們一致認為，這樣的親戚真是太討厭了。
「她根本不在乎我開不開心，只要我當老師她就開心了，關鍵是我還不能懟她！」
有些時候，年輕人和老一輩的親戚在三觀上完全不同，只是有了一層血緣關係，所以坐在一塊強行尬聊。
出於對長輩的尊重，年輕人只能默默忍受親戚的指手畫腳，被迫認同那些陳舊的觀念。
聽上去，這年輕人全都是委屈，這親戚也全都是討人嫌。
可事情並非如此非黑即白。
為什麼大姨一個勁勸妹妹做老師？
還不是因為，大姨老同事的兒子，因為天天加班熬夜，去年夏天過勞猝死了。
當時，他才只有35歲，人生才剛剛過了一小半，而他媽也是一夜之間白了頭，哭得死去活來。
從此，大姨只信奉一條準則：賺多賺少無所謂，平平安安才是真。
即使，她不知道教師也很辛苦，她也不覺得夢想會比生活重要，她的本意不過只是希望外甥女不要太勞累，希望妹妹不會遭遇中年喪女。
無論這個可能性有多低，她都想極力把它降為0。
親戚們沒有那麼高級的話術，他們只能用不中聽的、甚至有些過分的話，去表達他們的關心。
樸拙又老掉牙的勸說，往往成了多管閒事。
就像小時候去爺爺奶奶家裡，巴不得一口氣把所有好東西都塞給我們；所謂的干涉人生，也只不過是出於心情的迫切。
03半生半熟的親戚
因為是和母親最親近的大姨，所以我們選擇了理解她的良苦用心。
但如果這些話從不熟的親戚嘴裡說出來，又是另一番解釋。
知乎網友百越水木總結了當代親戚的幾大特點：
「來往不多，管得倒挺多」；「根本不熟，裝的倒挺熟」。
我們身邊總有那麼幾個親戚，一年或許只有春節才見，基本算是不熟。
但這根本不妨礙他們「多管閒事」。
表姐今年三十二，至今單身，是親戚們的重點催婚對象。
春節聚會時，一位親戚拉著我大姨問長問短。
「小潔怎麼還不找男朋友啊？哎喲，她不急你們就不管啦？女孩子過了三十就要多上心呀，再嫁不出去就成老姑娘了，沒人要啊……」
我們印象中完全沒有這號親戚，一問才知道，是什麼完全八竿子都打不著的超遠房親戚。
已經很多年不怎麼來往了，因為最近加了大姨的微信，聊著聊著就又熟絡起來。
表姐簡直氣得想翻白眼：我跟你很熟嗎？真是吃著自家的米，操著別人家的心！
雖然，對於表姨來說，她們挺熟的，但這也不過是一種「假熟」。
竇文濤在節目《圓桌派》中曾經提到過一件事。
他的親戚每天跟小區裡的保全見面點頭，保全偶爾還會幫忙拎東西。
突然有一天，保全說自己老婆從村里來了，問親戚能不能在他們家借住一晚，搞得親戚莫名其妙。
馬未都說，這是「假熟社會」里的典型衝突。
「你說不熟吧，但你確實認識這人；他提出的條件，你認為是非分的，但在他看來就是合理的。」
很多年輕人與親戚的關係，正處在這種「假熟」狀態之中。
在長輩們的觀念里，只要是沾了親、帶了故，就是一家人，他們就有責任教導晚輩。
而年輕一代從小在獨立家庭中長大，並沒有這種大家族意識。
他們對「熟」的定義，就是人與人之間常來往，這與血緣親疏無關。
「根本不熟，裝的倒挺熟」，只是兩種生活邏輯的不同，所造成的尷尬狀況。
04沒話找話的親戚
正因為是假熟，所以年輕人與親戚之間的代溝很難跨越。
就像長輩們不認識周杰倫，我們也開始對當紅明星感到陌生。
彼此之間聊不到一塊去，逢年過節、走親訪友又不可避免，便只好尬聊。
想起去大伯家裡串門，聊完我的生活近況，幾個人就開始不停地打哈欠。
為了打破沉默，我問起堂弟的成績，又打聽了一番他的班級排名、意向院校，還勸他要努力學習。
等回到家我才驚覺，自己怎麼成了小時候最討厭的那種親戚。
但實際上，我根本不關心、也記不住他的學習情況，只是在沒話找話罷了。
這或許是親戚們的通病。
由於年齡和生活閱歷不同，一年到頭也見不了幾面，彼此很難有共同話題。
我們沒法跟他們聊漫威英雄，他們也沒法跟我們聊家長里短。
問問學習工作，適時地規勸幾句，打破沉默的同時又表示關心，氣氛也不至於太尷尬。
大多數人，問完、聽完就忘了，下一次見面，還是這些老掉牙的問題。
畢竟，家家都有本難念的經，你家有個剩女，他家有個學渣。
過好自己的生活都夠累了，哪還有那麼多精力去管別人家的事。
親戚們的囉嗦也就只在逢年過節，有幾個會三天兩頭地往家裡打電話，催著別人去優秀。
我們萬分反感的「多管閒事」，或許只是一廂情願。
05
即便親戚沒有惡意，但有時候，他們的閒言碎語確實造成了我們的不愉快。
越是理解，就越是想拼命逃離，以為這樣世界就會清淨。
但仔細想想，我們的社交生活中，哪有那麼多稱心如意啊。
再不喜歡同事，也要和和氣氣地聊天；再討厭老闆，也要陪著笑臉聽他高談闊論。
而親戚，也是社交網絡中的一環。
學會處理好與親戚的關係，是一個成年人的必修課。
而年輕人要做的，就是當好一個晚輩的本分。
不必過分親熱，模糊彼此的界限；也不必過分疏遠，冷淡血緣的溫熱。
面對長輩的教導，選擇性接受就是，雙方生活經歷不同，沒必要非得爭辯出對或錯。
與親戚保持適當距離的同時，也要降低對親戚的期待值。
每個人都有自己的日子要過，不能指望著親戚像父母一樣，大事小情上都給予無私的幫助。
親戚畢竟是親戚，親戚也只是親戚。
與其把親戚妖魔化，不如試著放下偏見，學會用另一種方式與他們相處。
