長久、良好的關係，不是只追求兩人三觀一致，而是「和而不同，求同存異」。
前段時間，有一個專做離婚官司的律師做分享，她說，夫妻離婚的原因千奇百怪，不少人都只是因為一些小事。
比如：有的夫妻一起出門旅行，丈夫看不慣妻子把錢花在紀念品上，兩個人為不一樣的消費觀大吵一架，離了。
有的夫妻有一致的消費觀，卻因為對女方執著於事業的做法有微詞，離了。
在婚姻里不斷折騰的人，總是想尋找最合適的那個人，想要對方跟自己三觀一致。
這位律師遇到了那麼多離婚的夫妻，十多年過去了，她發現在婚姻里，真的很難找到三觀一致的人。
你肯定聽過這樣一句話：「我跟TA分手，是因為我們三觀不合。」
很多人認同，在愛情中三觀不合的人，終究不能走下去。
什麼是三觀不合？
有人認為：「你喜歡看書，他說看書有什麼用，不就是裝文藝嘛，這是三觀不合。
你喜歡去西餐廳吃牛排，他喜歡在大排檔擼串。說牛排死貴，還不好吃，真是做作。這是三觀不合。
你喜歡假期去各地旅遊，他就喜歡宅在家裡。說旅遊有什麼好玩的，不就是花錢遭罪嘛，躺在家裡多舒服，這是三觀不合。」
有人調侃：三觀是個磚，哪裡需要哪裡搬。
無論是性格不合，與對方父母不合，掙錢能力和花錢能力不合，眼界不合，行為準則不合，人生態度不合等等，只要互相看不過眼的，都能總結成三觀不合。
為何愛情這個複雜的命題，憑一句「三觀不合」就可以快速總結？
這正是因為，愛情太複雜，太不確定，太讓人糾結焦慮。所以我們需要一個答案，把它簡單化、標籤化，好給我們一個理由，去為逝去的愛情畫上句號。
「三觀一致的兩人才可以一直幸福下去」，等同於「沒有摩擦力，物體可以一直運動下去」一樣，只存在於理想狀態里。
而現實是，真實生活里有摩檫力，兩個人的三觀也會有摩擦。
沒有三觀一致的兩個人
在愛情里，我們有多看重兩人要「三觀一致」？
最近，一份《中國95後數據報告》顯示，在一項年輕人「最看重伴侶什麼條件」的調查里，「三觀一致」戰勝了性格、經濟條件、外表等因素，躍居榜首。
但可惜的是，這世界上沒有三觀一致的兩個人。很多時候，就連我們自己本身都三觀不一致。
去年國慶，你說什麼也不願呆在家裡。興沖沖跑去旅遊，結果高速堵車，景點人山人海，生病了還得趕行程，真辛苦。
去年國慶，打死都不要再湊熱鬧去旅遊。寧願呆在家裡，吃薯片煲電視劇，不用排隊，不用勞累，真舒服，還暗暗覺得去年的自己太愚蠢。
同一個人，今年和去年的觀念未必一致。
前兩天你看到又貴又好看的大衣，想著自己月底拮据，不能再吃土，咬咬牙，堅決不買！心裡還覺得自己追求性價比，懂得勤儉節約。
過幾天發工資了，又看到那件很貴的大衣。心裡一想，買便宜的質量不好，不如咬咬牙買件貴的，可以多穿幾年，這才是真的追求性價比，還覺得之前真是太虧待自己。
沒有三觀一致的兩個人，人與人之間一定會發生分歧，這就是婚姻的真相。
我們和自己矛盾的三觀和諧共處，是因為我們總是試圖安慰自己，內心想很多理由去解釋和合理化自己的行為。
但當對象換成了伴侶，遇到觀念衝突時，我們就不會有足夠耐心去為對方找理由。
而最方便的藉口，就是大家三觀不合。
愛情里，這三點比三觀一致更重要
其實，三觀一致沒有我們想像中的那麼重要。與其去尋找不存在的三觀一致的那個人，不如想想，在愛情里，什麼比三觀一致更重要？
舉個例子：妻子在周末不想下廚，覺得家庭日就應該外出吃飯，大家好好放鬆休息。而丈夫覺得，這太浪費錢。
但丈夫後來一想，妻子平日工作太累，周末確實應該出去開心一下。最後決定出去，果然一家人度過了一個愉快的周末。
換個視角，就有不一樣的結局。
心理專家周小寬認為，比追求三觀一致更重要的，是平靜的心態，感知對方的共情力，以及整合不一致的情商。
三觀不合，不是感情破裂的原因，而是結果。缺乏這三種能力的人，無論跟誰在一起，都會三觀不合。
平靜的心態：是兩人磨合的基礎
在一段親密關係中，長期相處總會有摩擦，兩人的磨合和調整需要建立在平靜基礎上，一味地帶著情緒是無法解決問題的。
演員雷佳音和妻子就是很好的例子。
雷佳音以精湛的演技和蠢萌的形象走紅，但內心裡卻有著東北老爺們的火爆脾氣。
在一檔節目裡，雷佳音談到自己被太太征服的故事。
雷佳音說，他和太太翟煦飛是大學同學，有一次一起排練話劇，半天演不好。雷佳音急眼了，老覺得是對方的問題。
正煩躁著，翟煦飛遞來一罐飲料，說：「喝點，別上火了。」
他一下就被惹毛了，把飲料往地上「啪」地一摔，破口大罵：「你會演嗎？你個傻子！」
雷佳音以為同是東北人的翟煦飛會跟他翻臉，正準備開戰，出乎意料的是，翟煦飛並沒有生氣。
她把飲料從地上撿起來，放到桌上，說：「好好說話行嗎，有什麼事不能解決，慢慢來。」
那一刻的這句話，把雷佳音鎮住了，打心底覺得，以後的伴侶就認定是她了。
假設兩個人都是暴脾氣，一遇到事情就發火，你來我往地開罵，那麼就沒辦法靜下心來解決問題。
而正因為翟煦飛像清泉一樣的平靜心態，能夠兜得住雷佳音的暴脾氣，更讓他意識到自己做得「太過了」而反省自己，才讓兩個人走到了一起。
感知對方的共情力：懂你勝過愛你
共情就是「無論我是否曾經經歷過，我都會從你的角度去想像你的遭遇、你的感受我願意了解你的需求、並盡力給予你所需要的支持。」
這是最能夠讓伴侶感受到被懂得、被愛著的方式。
而如果你的伴侶共情力低，有可能是一件很痛苦甚至很可怕的事情。
榆林一位孕婦在待產時跳樓的新聞，轟動全國。
孕婦難產，兩次強調自己痛得不行，想剖腹產，甚至痛到下跪懇求。就連醫生也向家屬提出剖腹產的建議，而丈夫堅持讓妻子順產。
老婆很痛，老公不可能不知道。但他就是不理解老婆有多痛，在他看來，所有女人生孩子都痛，你的痛是應該的。
也許在老婆懷著孕縱身跳下，胎兒和大人雙雙身亡的那刻，他才體會到老婆說的那種痛。
這起悲劇的根源，在於妻子的痛苦不被感知，更不被理解。在一個共情力低的伴侶面前，你難受到無法表達，更絕望的是，你再怎麼表達都沒有用。
婚姻里多少的不容易，其實就是差一句「我懂你」。
無論是平日裡繁瑣的生活點滴，還是生死一瞬的關鍵時刻，一個有共情力，能夠理解你的伴侶，比所謂的三觀一致更重要。
整合不一致的情商，
是對三觀不合的彌補
心理專家周小寬認為，婚姻里擁有整合不一致的情商，就是對三觀不合的一種有效彌補。
兩人有分歧時，不是去爭吵說服，也不是一味容忍，而是學會去整合這種不一致。
正因為伴侶是一個獨立的個體，所以TA對事物的理解，和你的理解就會不一樣。意識到這點，你們才不會認為對方的反對是不尊重自己，才能順暢地溝通。
遇到不一致時，先協商，再調整，到最後，也許要有一定的妥協。
婚前，我們應該拿著放大鏡看對方的缺點，能受得了再結婚。而婚後，應該拿放大鏡來看優點。
學會尊重和接納對方，整合兩人的不一致，才會讓婚姻生活過得輕鬆和容易。
兩個人想要白頭偕老，要走的路太長了。
漫漫的幾十年裡，兩人的步調總會有不一致。一段長久的、良好的親密關係，不是只追求兩人三觀一致，而是「和而不同，求同存異」。
