上周末，我帶著小寶去鄰居家做客，剛好看見她兒子在罰站。
小孩揣著碗，碗裡還有一半的飯，他一臉不開心，鄰居站在一邊喋喋不休。
「你的嘴是缺角了？還是存心要敗家？吃個飯弄得到處都是，你知不知道有多難打掃？」
說歸說，鄰居的手指還一直指著孩子數落，孩子全程都低著頭看著手裡的碗。
看見我來了，鄰居更是氣不打一處來，跟我抱怨：「現在的孩子真難教，說這麼多遍了，還是這樣，整一個就是豬腦子！」
話剛說完，孩子就哭了，鄰居更加火大：「你還好意思哭？我不就是說了你幾句，又沒打你，搞得好像是我不對似的！」
或許感到委屈，孩子哭得更厲害了，受到情緒感染，小寶拽著我的袖擺，也淚眼汪汪的。
我看不下去，把鄰居拉到一邊：「算了，算了。」
後來在回家的路上，小寶突然說：「媽媽，謝謝你」。
我很奇怪他的突然道謝。
兒子解釋道：「小讓（鄰居家的小孩）好可憐，他媽媽不尊重他，罵他敗家，還說他是豬頭。」
「媽媽，謝謝你從來沒有這樣罵過我。」
那一刻，我心裡不太好受。
原來，只是這樣，孩子便會對我們心存感激。
連孩子都知道，什麼叫尊重，大人為什麼還用語言暴力去羞辱孩子？
1
像小讓媽媽這樣的家長有很多，他們覺得，孩子做錯事了，自己沒有動手，不過是說教懲戒，算得上是慈愛父母了。
但是，他們都沒有意識到，粗暴的說教也是一種隱性的暴力，會傷人，乃至殺人於無形。
我曾看過一個非常有趣的實驗：一盆植物被活生生「罵」死了。
是不是很不可思議？
事情發生在阿聯，實驗者挑了兩株生長情況一樣的綠植。
給兩棵綠植裝上保護套，放在學校大廳里，每天接受一樣的光照、一樣的澆水施肥。
唯一不同的，是學生對它們的態度。
左邊綠植被貼上標籤：「這株植物被霸凌」。
而右邊則是：「這株植物被褒獎」。
學生通過現場錄音的形式，留下積極或消極的話參與實驗，這些話每天在綠植「耳邊」被循環播放：
「你看起來像快爛了一樣」
「沒人喜歡你！」
「你就是廢物，你一無是處！」
左邊綠植每天「聽著」惡狠狠的辱罵。
「你真的很美！」
「一見你我就特開心。」
「我喜歡你做自己的樣子。」
右邊的綠植每天生活在幸福的天堂。
在錄音循環播放了30天後，被言語霸凌的植物，葉子枯黃，形態萎靡；而飽受稱讚的植物，則生機勃勃、朝氣十足。
（左邊為被語言霸凌的植物，右邊為被讚美的植物）
語言暴力的威力有多恐怖？無異於一場「謀殺」。
那同樣的情況，發生在人身上會怎樣？
一位參與試驗的小女孩說：如果植物都能被影響，那麼我想人一定也會。
她說的很對。
語言暴力，完全可以把人也逼死，尤其是三觀還未形成的孩子。
不知大家還記不記得，今年四月份那則「17歲男孩跳橋」的新聞。
男孩因為和同學鬧矛盾了，在回家的路上，遭到媽媽強烈的批評。
途徑盧浦大橋時，媽媽把車子停在路中間，不顧身邊車流滾滾，跑下車去罵後排的孩子。
幾秒鐘之後，男孩趁著母親到前排上車的一瞬間，突然打開車門，沖向橋邊，一躍而下。
眼看著孩子跳下去，母親來不及挽回孩子，無力地跪坐在地上，雙手捶地痛哭。
視頻里，男孩從下車到跳橋，沒有任何猶豫，整個過程不超過5秒。
等 警察接到電話趕到現場時，看到的只是躺在綠化帶里，已經沒有生命特徵的孩子。
5秒，17歲，多好的年紀，可人沒了。
多麼痛心！
我們無法得知孩子當時承受了怎樣的語言辱罵，才會毅然決然地選擇死亡。
如果這位母親知道會是這樣的結果，她肯定會好好說，不會罵孩子。
可是，沒有如果了。
2
或許，不是所有的語言暴力都關乎生死，但也一定會給孩子帶來精神層面的傷害，這份傷害同樣不可忽視。
我的一位讀者跟我留言說，她小時候活得毫無尊嚴。
她的母親會隨時闖進她的房間，看她有沒有在學習，如果沒有就會罵她「懶惰鬼，以後活該去給人洗盤子」。
她和朋友的通信，甚至上課傳的紙條，隨時能被母親翻出來，大聲責罵和嘲笑。
你這麼會交際，以後是想去當交際花嗎？
我怎麼會生了你這麼一個沒用的女兒？
天天管你我真的煩死了，你怎麼不去死啊？
從小到大，她在母親面前都如履薄冰，生怕一不小心又會挨罵，這份敏感懦弱甚至延續到她成年以後。
31歲的她，從沒談過一段超過兩個月的戀愛，她很難與人親近，伴侶普通的一句話都讓她過度緊張，患得患失。
工作上，升職加薪她從不主動爭取，不是不想，是不敢。
一件事還沒開始做就覺得自己大概率會失敗，反正什麼都做不成，那就什麼都放棄吧。
那些年，母親的惡言惡語早已給她的心理產生了不可磨滅的傷害，這份傷害並沒有隨著時間的流逝而消失。
心理學家武志紅說：「語言暴力真的會變成一把兇器。」
也許這把兇器，在一開始不足以到傷人的時候，但隨著語言暴力的擴散，它一定會越來越鋒利。
情況好一些的，是孩子自我傷害，情況糟糕的，孩子會用暴力去傷害別人，走向違法犯罪的道路。
瀋陽市心理研究所曾對瀋陽市少管所拘押的青少年進行心理調查。
發現無一例外，他們都遭受過父母密集而慘烈的語言暴力攻擊。
心理學家們總結了幾個傷害他們最深的詞語：
廢物
丟人
蠢死了
我寧可沒有生過你
這些戳進他們心裡的詞語，後來都一一變成了他們的兇器，以及，他們與父母恩斷義絕的斷情刀。
3
網上有個問題：「為什麼父母可以輕易傷害孩子？」
有個高贊回復是：因為這世上，再沒有比父母欺負孩子更容易的事了。
孩子個子矮，力氣小，沒有工作，沒有收入，沒有見識，沒有心機，沒有獨屬於自己的住宅。
這個時候，父母擺出一副「我為你好」的姿態，強詞奪理地對他們進行碾壓。
父母一定會贏。
只要父母一句「我不要你了」，孩子就陷入了絕地：爸爸媽媽不要我了，我還能去哪裡？我完蛋了。
一定要這樣對我們的孩子嗎？
韓劇《請回答1988》裡有一句台詞：「爸爸也是第一次當爸爸。」
這句話偶爾拿來當做委婉的道歉還可以。
但我們至少應該記得，哪怕我們真的第一次當父母，卻都曾經做過孩子，我們小時候也有這樣想法：
我知道自己做錯了，但是聽到媽媽這麼罵我我真的很傷心；
多希望媽媽不要老是罵我，能多誇誇我抱抱我。
我們知道做一個孩子是怎麼回事，也知道自己小時候曾經那麼渴望父母的懂得和包容。
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孩子做錯事，我們生氣是在所難免的。
但是，當我們在準備訓斥孩子，發泄怒火時，能不能先冷靜想想。
自己的孩子，真有那麼不堪嗎？和孩子好好說，一定是無效的教育嗎？
答案是否定的。
著名心理學家馬歇爾·盧森堡在《非暴力溝通》一書中，就提到了一種和諧的親子溝通方式，我也與大家分享一下：
1、避免給孩子下定義
發生矛盾時，我們應該客觀的描述孩子的行為結果。
比如孩子沒有完成作業，不要對孩子說：「你為什麼不寫作業？」
一旦父母對孩子的行為有評判，就很容易引起孩子的叛逆情緒。
更恰當的說法是，「作業為什麼沒有完成？」
這是客觀的疑問，孩子就會說出，因為作業太難、太多等原因，我們就可以進行下一步的教育引導。
2、分享感受
不少父母性子比較急，很容易就忽略了孩子的感受。
比如，叫孩子打掃房間，孩子有情緒打掃得不乾淨，就會對孩子說：「你怎麼這麼笨，這點小事都做不好？」
這無疑是傷害了孩子感受，也許他只是想偷懶，卻被冠以笨、無能的標籤。
這個時候，我們可以直接說出自己感受，「媽媽是想教育你勤勞，可是你打掃得不太乾淨，我就有點失望了。」
與此同時，也可以讓孩子說說自己的感受，是覺得媽『媽對自己要求太高了，還是怎麼樣。
要是孩子就是懶惰不願意做，態度可以適當強硬點，但要就事論事不要胡亂職責。
3、提出具體的要求
在清楚對方感受後，父母可以清晰地告訴孩子，希望他們做什麼。
比如孩子出門磨蹭，媽媽通常對孩子說：「你能不能別磨蹭，大家都在等你。」
這不是具體的要求，而是一種變相批評，也是一種威逼。
孩子一般聽到這些，會有很強的叛逆心理，反而繼續慢慢悠悠。
這種情況下，媽媽應該對孩子說：「快要遲到了，五分鐘後出門吧。」
這才是對孩子提出具體的要求。
其實，孩子並非不罵不成材，與孩子進行良好溝通，春風化雨般的教導，同樣能使他茁壯成長。
不要等到孩子受傷了，甚至付出了生命的代價，才來悔恨當初。
母子一場，是百世修來的緣分，但願我們都能好好珍惜，那個渴望我們擁抱的孩子。
