張愛玲說婚姻,是一襲華美的袍子,裡面布滿了虱子。
有人婚後依然少女,嫁給了愛情。
有人婚後同甘共苦,嫁對了丈夫。
有人婚後變成怨婦,嫁錯了男人。
婚姻涉及到的人物關係錯綜複雜,再完美的婚姻也存在著些許雞毛。
有些問題不會隨著結婚而改變,對方的家庭,它就像一台時光機,讓人可以預見自己未來的婚姻狀態。
有時候,選擇大於努力,結婚,千萬別找這五種家庭。
精於算計的家庭
林可離婚了。
踏入婚姻才發現原來愛情是一場騙局,風花雪月不能當飯吃。
婚前,林可男友比較困難,拿不出3萬塊的彩禮。
在這個物質為王的時代,林可心疼男友,自己掏錢充當彩禮。
婚後,婆家不僅沒有感激,逢人便炫耀,他們家的兒子很有本事,娶老婆沒花一分錢。
甚至在婚禮後的第二天,飯桌上,她的婆婆說:
「把你那三萬彩禮拿出來給你公公用,他做生意需要資金。」
林可都不知道自己的真心付出,在這場婚姻里,到底要經歷一個怎樣迷茫和悔恨。
年輕時的為愛輕狂,到頭來只是個笑話。
精打細算是種優化生活的能力,但是精於計算就是謀殺生活的能力。
一段長久健康的婚姻,夫妻雙方是共同體,都應該對彼此沒有任何的不屑和鄙視。
共同體的一方特別計較現實利益,對自己有利的,便沾沾自喜,對自己不利的,便開始哭鬧叫囂。
這些花式作死行為,都是在給以後的生活埋雷。
這年代,誰家那點小九九對方看不出來呢?
有時候不說,只是不想計較那麼多,畢竟以後要生活一輩子。
你進我退,我退你進,才是雙方相處之道,哪有一味的要求對方家庭退讓,自己家獲益的呢?
彼此都真誠一些,唯有真誠方可始終。
巨嬰式家庭
陳丹和她男友兩個人最喜歡說的三個字就是:
「我媽說......」。
「我媽說......」。
下個月即將結婚的他們,由於婚禮流程兩位媽媽的意見不合,這婚最終也沒結成。
他們的故事,全程聽下來無非就是:
「我媽說,他媽媽說,我們家,他們家」。
其實,結婚的兩個人,彼此是雙方家長溝通的橋樑和粘合劑,在這場無聲的硝煙里,小兩口合起伙來,一起「對付」兩邊的大人。
陳丹和他的男友,兩人的共同立場不見了,各自被兩個媽當槍使。
他們倆沒有成立新家庭,立場更換的準備,心理上都十分依賴原生家庭,說白了,兩人還是「巨嬰」。
這種情況在生活中卻十分的常見:
兩個年輕人像模像樣地談戀愛,嘴裡也說著要愛彼此一輩子,給承諾、負責任、談婚論嫁。
但是一遇事,兩人之前建立的感情突然間消失了,別人說啥就是啥,不商量、不讓步。
結婚,有了自己的小家庭,能兩個人剪刀石頭布,就別召喚雙方家長三個人鬥地主,四個人打麻將。
把矛盾在最小的時候化解掉,千萬不要積怨。
不尊重你的家庭
青青終於結束了和男友劉偉的2年戀愛短跑,到了談婚論嫁的地步。
第一次去見男友家長時,他的媽媽拉著青青的手,語重心長的說:
「以後我就把劉偉交給你了,你要好好照顧他,讓著他一點,
他這麼瘦,你要把他養胖點。」
」
卻絕口不提,劉偉要好好對青青,彼此包容。
最重要的是,劉偉也沒覺得他媽媽這樣說沒有毛病,反問青青:
「你不應該照顧我嗎?」
一味強調你要照顧好自己的孩子,絲毫不關注你的感受,好像他們找對象就是拿來伺候自己孩子的,是一件「生活用品」。
這樣未來的生活存在著一些隱患,「生活用品」不應該有個人感受。
因此未來的你,有可能出現的訴求、委屈基本不會得到任何回應。
真正尊重你的家庭,不會不在意你的感受,當著你的面說話,都絲毫不關注你的情緒變化的人,無非就是仗著你的愛「肆無忌憚」,覺得你不會離開。
有些事情,婚前能夠避免的,不要等結婚後才幡然悔悟。
相互尊重是戀愛、結婚的基礎,別讓自己愛的太廉價、卑微。
人啊,只有對事物本身有足夠多的了解,才懂得如何去防禦以求自保。
多少婚後不幸的人,大多都是婚前固執己見,為愛走鋼索。
說了那麼多的道理,有些人還是逃不出自己固執的性格所醞釀的命運。
原生家庭不和諧的家庭
原聲家庭帶來的影響是潛移默化的,哪怕自己心裡想著這樣不對,但是遇到事情還是會忍不住效仿。
從小司空見慣的東西會深入骨髓,很少有人能擺脫這個詛咒。
張浩曾經以為他可以愛一個原生家庭不幸福的女生,娶她,給她美好的生活,但直到自己傷痕累累才知道,有些事就是萬丈深淵,它凝視著你併吞沒了你。
張浩最終才發現自己的妻子是有多麼的恨拋棄她的母親,多麼恨她同母異父的親人。
妻子的恨種在了心裡,她以為自己消化了,卻沒想到這個恨的種子成長起來的那一天如此突然。
這個恨的果直接殺死了她對美好婚姻的嚮往,令的她三觀碎了一地,撿都撿不起來。
惡劣的原生家庭關係會讓一個人的成長畸形,你不知道他深埋內心的不安何時發作,後果又如何。
幸運的可以擺脫新生,不幸呢,不僅自己一生會受影響,自己的孩子或父母也會遭殃。
不是說原生家庭不好的人都不好,反而有些受原生家庭影響,他更懂察言觀色,會感受你細微的情緒波動,及時給你反饋。
因為他敏感,周圍人微小的動作都能引起他的不安和猜疑,只不過這種敏感會讓你頭痛,因為不知道哪句話戳到了他的痛點。
而他又不肯和你溝通時,這種不信任和背叛感不斷積累,對方就會做出過激行為。
原生家庭不和諧,磨合起來困難,需要更多精力。
如果你有足夠的耐心,足夠的信心,足夠的勇氣,足夠的包容心,足夠的能力。
最重要的是,對方能意識到自己的問題,願意去改變,有明確的愛情觀和上進心。
否則你們的關係會越來越倒退,不容易擁抱幸福。
如果可以儘量找一個生活在幸福和愛的家庭里的另一半,在愛里成長的人才會更懂愛,表達愛。
觀念相差太多的家庭
「以前覺得是真愛,其他都不是問題,現在感覺門當戶對,真的很重要。」
結婚5年的雲芳說道。
一個人二、三十年的價值觀、消費觀、思想觀不同,哪裡是一朝一夕之間能夠改變的。
雙方家庭觀念差異太大,會導致雙方組建的小家庭受到抨擊,增加很多不愉快的因素,產生不必要的矛盾。
雙方都付出很大的努力去消除或者減弱這種差異,或者說努力的去適應對方的生活。
多數人調整不過來,那生活必然不和諧。
雙方中起碼一個人有很強的生活智慧,作為緩衝,調整遷就對方。
結婚都一樣,誰家還沒有點毛病,不可能百分之百的圓滿。
自己能感受到愛與被愛,不是原則上的問題,雙方都退一步,海闊天空。
如果大的方向是對的,彼此目標、理想一致,彼此包容小小不完美的地方。
生活就是一顆檸檬,但是我們可以榨成可口的檸檬汽水,一起努力創造更多美好。
「家並不是一個講理的地方。」
因為有個情字在裡面,所以一切都不那麼合情理。
婚姻是一輩子的事,沒必要讓原本兩個相愛的人在婚姻中因為一些早已預知的因素,變得面目全非。
我們找對象不就是為了自己更幸福、更滿足、難道是為了吃苦嗎?
擦亮雙眼,多了解、多溝通,多碰撞內心深處的靈魂,收穫自己想要的幸福。
婚姻不是戀愛的終點,而是延續,雙方都要好好維護。