在現代快節奏的生活里，做什麼事都要求速戰速決，因為時間就是一切。
但是，不是所有事情都是越快越好，有些事情必須慢下來做，慢慢的體會。
如果說讓你把腳步慢下來，讀一本可以值得讓我們閱讀兩遍以上的書，你會不會覺得不可思議啊？
這是什麼書啊？這麼厲害！能讓我們花那麼長時間去讀的一本書。它就是加拿大國際演說家克里斯多福·孟的作品《親密關係》。
無論你是貧窮還是富有，只要讀懂了它，幸福開關就能掌握在自己手上。
當你在人際關係上遭遇挫折，或者想要放棄的時候；當你想知道怎麼樣才能找到一個親密愛人的時候；當你的親密關係出現問題的時候；你都可以打開這本書。讓它解開你的困擾和疑惑！
這本書是1999年撰寫的，它能讓我們掌握所有人際關係包括溫暖浪漫的親密關係的本質，讓我們親身感受並真正相信親密關係的幸福開關就在自己手上。
人這一輩子說長也長，說短也短。如果說，一輩子很長，那麼選錯了人，這一輩子都是煎熬；說一輩子很短，那麼選對了人，此生都不夠用。
那麼，親愛的你，這輩子想過哪種生活呢？
書中給我印象深刻的是說，我們要經歷婚姻的四個重要階段：
1、浪漫階段
這是我們婚姻中親密關係的淺灘。
我們先按照自己設定的理想伴侶標準，找到了我們的親密愛人，然後熱戀、海誓山盟，甚至此生非你不娶，非你不嫁。最後步入婚姻。
過了一段時間之後，會因為一些瑣事開始相互爭吵、指責，甚至互相傷害。我們會懷疑我們開始選擇伴侶的眼光。我們會試圖去改變伴侶，以達到我們所期待伴侶的樣子，但往往會事與願違。
接下來就會進入我們婚姻中親密關係的第二個階段。
2、幻滅階段
書中說，在我們的需求沒有得到滿足，對伴侶的改造計劃又全都不起作用的時候，幻滅就到來了。
這是一個很危險的階段，很多人在這一階段就出局了，剩下一個殘缺不全的家庭。
但只要我們對彼此還有感情，就需要再多堅持一點點，我們就可以進入婚姻中親密關係的第三個階段。
3、內省階段
也就是自我反省，進行我們親密關係的自救階段。
經過了針鋒相對，針尖對麥芒，看看一地的雞毛，吮吸自己的傷口，讓們我沉靜下來，好好做個自我反省。
本著對自我負責和對他人負責的原則，用我們沉靜下來的心來做個選擇，繼續還是放手。
這個階段像極了我們現在的《民法典》裡的婚姻冷靜期。
4、啟示階段
親密關係教我們認清對與錯，是與非，教我們在願意繼續的前提下，如何呵護自己的親密關係。
想要建立一段長久的親密關係，我們需要投入、溝通，還有反思。
我們必須一步一個腳印的走過每一個階段，最後才能體驗到真正的親密關係。
如果把我們的婚姻當做一條有長度的公路來看，要經歷的這四個階段就顯得更清晰明了了。
經過雙方共同的努力，就能走到公路的盡頭。其中幻滅階段像極了我們所說的「平七年之癢」，看看身邊的朋友，同事，或多或少的都有「癢」的症狀，不管是為了對方的注意、權利鬥爭、報復心理，還是自我放棄。
我的一個閨蜜，就和她的老公在「癢」的這個時期出現了「癢」的症狀。
她和老公商量，因為現在家庭條件不錯，想準備在老家蓋一棟房子，等以後養老用。
可是由於在選材的方面有了很多的爭異，兩個人各持己見，互不相讓。導致工期拖延了很長時間，不光浪費了更多的金錢，連兩個人的關係也變得很冷淡了。
爭吵成了家常便飯，甚至在吵架的過程中談到了離婚。
本來兩個人的出發點是好的,共同建造一所愛的房子，但是因為個兩人的各執己見，嚴重影響了兩個人的親密關係。他們倆的關係就是文中提到的「幻滅階段」。
當閨蜜跟我訴說，他和老公活過不下去的時候，我很詫異，為什麼呀？當聽到她訴說事情的前因後果後，我問她：「你還愛你老公嗎？你們倆還有感情嗎？如果沒有在老家建房子這件事，你們倆會鬧到離婚的地步嗎？」
她思考了一會兒說：「我們倆會有為某些事情爭吵，但並至於到離婚的地步！」「都是這房子鬧得！」她又趕緊加了一路句。
我聽了後「撲哧」一下，笑出了聲，他很疑惑的看著我。
我說：「如果你相信我的話，就不要急著談離婚的事，先好好反省一下自己，是不是自己哪些地方做的不好的地方，本來好好的家庭，為了建房子，鬧得離婚值得的嗎？想通了以後，和你老公好好溝通一下，再做選擇好嗎？要知道，你當初可是倒貼和你老公結婚的，他現在真的一無是處，非要離婚才能解決問題嗎？」
她若有所思的點點頭。
如果他們之間還有愛，那麼接下來他們能堅持下去，走到「內省階段」，這段婚姻還有挽救的餘地。
完美的親密關係，不是沒有裂痕，而是滿是裂痕而沒有裂開。
所以說，親密關係中的矛盾、摩擦是在所難免的，因為害怕挫折，恐懼麻煩就輕易的對親密關係說不，也是非常不負責任的。
不管是男人還是女人，感情的傷是需要很長時間才能恢復。理想的親密關係也是要時間來沉澱的。
只要彼此之間還有愛意，就請不要放手，靜靜的拉著對方的手，再看一次朝陽的升起和夕陽的落下。
因為只有穿越沙漠才能喝到最甜美的甘露。
