她說：「我感到心胸從未有過的開闊、透亮、愉悅」。
網上有人出題：如何對待那些傷害過你的親人？多數人的回答是「老死不想往來」「那這些人我會記恨一輩子，永不諒解」，「無法原諒，一輩子的痛」。
當年華宇受到公公（丈夫的父親）的傷害時也是這樣想的，那時的她「心裡的氣啊、恨哪，鼓鼓的、脹脹的……」。值得慶幸的是幾年後她得遇機緣，化解了這份怨恨，也成就了一段以德報怨的佳話。
華宇生活在中國大陸長春，她今年70歲，退休前是教師。讓我們來看看她的故事。
結怨：女兒僅7歲丈夫突然離世公公發難
說起我對公公的怨恨，還得從1993年說起。
那時，我婆家和娘家都在省城，我們住在外地。丈夫在鐵路工作，我在學校上班，女兒7歲，讀小學二年級。一家三口，日子不富有，可也安心幸福。
1993年4月的一天下午，我去給學生買獎品回來，學校領導告訴我說，有人找我。我去了一看，是兩個陌生的男人。我問他們：「找我有什麼事？」他們回答得很吞吐，說他們是本市交通局的。我有些疑惑，急問：「發生了什麼事？」他們說：「有一個人被撞了，已經送到了醫院。」因為被撞的人昏迷了，所以拿不準是不是我丈夫。
這時我才想起，今天丈夫休息，早上他告訴我要出去辦事。我預感到事情嚴重，心裡很不穩。一路上，學校領導陪著我，一直在安慰我。
到了醫院急救室一看，我丈夫只有一口氣了。他的腦幹損傷嚴重，左臂、右腿均摔斷、變色。醫生說：「3天要能過來，也是個植物人。」我聽後，頭覺得有點眩暈，想坐下來。學校領導說：「你一定要振作。趕快給雙方的家裡人打電話，讓他們儘快到場。」
我努力想著家人的電話號碼，想著都打給誰。打完電話幾個小時之後，兩家人都陸續地從外地趕來了。人到齊了，氣氛很壓抑。面對這樣的場面，我的頭腦一片空白，不知道該幹什麼，又有些恍惚，不知道是做夢，還是在現實中。
到了第3天，丈夫還是沒有醒來。我忽然恍惚地記起，在哪裡還是什麼書上說過，人在這種嚴重昏迷的狀態下，如果有親人大聲呼喚，或許能醒過來。我想讓丈夫醒過來，我告訴他：「你不能走，你走了，我和孩子怎麼辦？我們不能沒有你。」
於是，我來到丈夫的身邊，呼喊他的名字。我剛喊了兩聲，公公突然出現了，他大聲地叫著我的名字問我：「你是什麼用心？」我懵住了：什麼用心？我只是想讓他醒過來，難道錯了嗎？
一時間，我感到了一種莫大的委屈，公公為什麼衝著我來？是我讓他兒子這樣的嗎？我哭了，淚水不斷地湧出。我再也控制不住內心的苦楚，與公公爭吵了起來。兩家人聽到後，都過來勸阻。姐姐把我拉到一邊，不斷地勸我，給我擦眼淚。那天，丈夫一直沒有醒來，到了晚上，他去世了。
這個交通案是市機械局造成的。交通局的人說，我丈夫騎自行車從小路上公路時，被疾馳趕往省城去開會的機械局的桑塔納轎車撞了。處理善後的事，大約用了一個多月的時間。公公家的人沒有出頭做任何事情，都是我哥哥跑來跑去的。可在這段時間裡，公公他們卻接連不斷地做出了一件件讓我意想不到的事情：一個是要把孩子帶走，說孩子是他們家的，姓他們的姓，不能留在我這裡。後來，這事被三叔擋住了；第二件，是他們去我丈夫的單位要喪葬費。單位工會的領導說：「這筆錢，我們只能給他妻子，不能給你們」；還有一件，事後公公不走，等著賠償金里他要的那部分。
丈夫的突然離去，公公的一連串所為，想想以後的生活，再想想正在醫院裡病重的自己的父親，我感到泰山壓頂。我終於撐不住了，倒在了當時的招待所里，我已沒有精力去跟他們理論了。
我心裡的氣啊、恨哪，鼓鼓的、脹脹的：哪有這樣的老人，他不是在往我的傷口上撒鹽嗎？女兒拽著我的胳膊說：「媽媽，你別生氣。以後爺爺就不是我的親爺爺了，我不要他了。」哥哥姐姐都勸我：「不要跟這種人生氣了，以後就各自過自己的日子了。」
是啊，我以後還會和公公他們來往嗎？怎麼會再來往呢？至此，這個無比的怨恨，深深地埋在了我的心底。
1993年7月，通過內調，我帶著女兒回到了省城（現在居住的城市）。這樣，離兩家人都近了。但我沒讓公公的家人知道，我不想見，也不可能見他們。
有一個公公家的親戚，和我是一個學校的，可能這位同事告訴了公公。有一次下班的時候，我遠遠看見公公在校門外，可能是來看孩子的。我馬上拽著孩子，從另一側走開了。一直到1997年的5年中，公公大約來過學校3次，我都沒有見他。
來到省城之後，我住在姐姐家，離上班的地方較遠。雖然遠離了那個讓我傷感的地方，但面對陌生的工作環境，生活上的重負，失去了丈夫、父親兩位最親的親人的巨大痛苦，給我精神上的壓力很大。我日漸消瘦，人變得憔悴、精神萎靡，導致身體每況愈下。風濕、附件炎、膽囊炎、胃炎（胃底出血）、頸椎骨質增生導致的腦貧血，這些病使我的身體很糟糕。我依靠藥物維持，中藥、西藥一包包地往家買。我是班主任，教兩個班的課。有時三堂課下來，就氣喘吁吁的了。
領導很照顧我，派一個同事來幫我配班。這位同事是煉法輪功的，看到我的情況後，同事就勸我說：「這個功法祛病健身有奇效，學煉後，你的身體一定會好起來。」因為當時我的生活很閉塞，兩點一線，每天從家到學校，從學校到家，對什麼都沒有興趣，就沒有學煉。
後來，我的身體越發不好，三堂課都上不了了，經常請病假。配班老師還是勸我學煉法輪大法。我看得出，她是真心關心我，而且她的人品也不錯，所以雖然我還不太了解法輪大法是什麼，但是我同意了。同事幫我請了大法書，就這樣，我開始走進法輪大法了。
解怨：改變自己體諒他人
1998年1月，正是寒假期間。我開始學法輪大法指導修煉的書籍《轉法輪》。一遍還沒學完，我就感到這是一本超常的書，是叫人做好人、向上的書。在書中，我找到了人生中百思不得其解的很多答案。我感到心胸從未有過地開闊、透亮、愉悅，自然升起了要一學到底的念頭。
於是，我就按照《法輪大法大圓滿法》學會了五套功法。幾個月後，我全身的病不知不覺地沒了，我感到一身輕，有一種超凡的感覺。上班騎自行車，真是象有人推我一樣；上樓上幾層都很輕鬆。我沒有了先前那種一步三緩的狀態，真是美妙極了。我好像是換了一個人，那是我人生中最開心的時刻。
師父說：「在各種環境中都得對別人好，與人為善，何況你的親人。對誰也一樣，對父母、對兒女都好，處處考慮別人，這個心就不是自私的了，都是慈善之心，是慈悲。」（摘自《轉法輪》）
對照師父的大法，我反思自己，我是否聽了師父的話，達到了大法的要求？我覺得自己相差很遠。我想到了我對公公的怨恨，想著是不是應該去改變？但我心裡很難，我感覺這個結很牢，沒有縫隙，甚至不願去碰它。可是，如果我不去做、不去改變，我怎麼能算是個修煉人呢？我怎麼能算是個好人呢？我沒有達到大法真、善、忍的標準，我沒有聽師父的話，我對人不慈悲，這可不行。怎麼辦呢？
正好我聽親戚說，近來公公身體不太好，我就讓親戚傳話，說我要去看他。還沒等我去，公公就來學校了。看到他，我還是有些不舒服，沒有什麼可說的話。以前的事還是往出翻，我就儘量控制自己，不去想它，保持平靜。
我看到，這5、6年間，公公老了很多，精神狀態也不太好。我心中不禁生出了憐憫，覺得他也很苦，我帶著公公到教室里，看了我女兒（女兒就在我所在的學校）。看到孩子，公公哭了。孩子不住地看看爺爺，又看看我，我也掉下了眼淚。我知道，公公不只是想孫女，更想兒子。
回家後，我心裡很不平靜。不平靜的原因不再是怨恨，不再是那時公公的對與錯，更多的是對公公的同情和可憐，還有強烈的自責。我第一次想到：公公其實也不容易。作為一個男人，我婆婆早逝，他又當爹又當娘，把幾個孩子拉扯大。上學、工作、成家，公公花費了多少心血！還要承受著白髮人送黑髮人這難以承受的痛苦。也難怪他有當時的不理智行為，難怪他把錢看的那麼重。
而我，為什麼這些年就沒有想到這些呢？我不能站在公公的角度上去看問題，老是堅守著一顆怨恨的心不放，去增添他思念兒子、又看不到孫女的痛苦。他一次次地來學校，都見不到孩子，這會是怎樣的一種心情呢？！
想到這兒，我有些愕然，感到先前的我好像不再是我。我發現自己變了，思想觀念上有了一個很大的轉彎：能為別人著想了，能體會別人的感受了。這是我以前不曾有過、不能夠認可的。我體會到，這就是大法師父讓我們做好人的緣故和結果吧！我從內心感到：啊，這就是修煉吧？修煉真好！聽師父的話真好！
通過這次內心的轉變，我有了前進的動力和方向。之後，我就讓公公到家裡來。公公有些拘謹，我也不習慣。但我就是按照大法的要求，去做我該做的。我給公公做他愛吃的食物，跟他找話題聊天。讓他感到雖然兒子不在了，但在這裡，他也能享受到天倫之樂。時間長了，公公感受到了我是真心地對他好，他很感動。
有一天，我告訴公公我修煉法輪大法了，他沉思了一會兒。我知道，他有些害怕，因為中共在迫害法輪功。我就勸他說：「您不用擔心，我會理智地去做。」接著，我就給他講法輪大法是什麼，為什麼中共迫害法輪大法；告訴他我一身的病是怎麼好的；我為什麼能對他這樣好，也是大法師父讓我這樣做的。我幫他做了「三退」（退出中共的黨、團、隊組織），公公笑了。
公公一度自己獨自生活，後來就去了養老院，我就經常去看望他。給他買吃的、用的，衣服、鞋、床單、被套、內衣、襪子、短褲等。他們家族中的人，都知道我對公公孝敬，養老院的人也知道。
有一次，我去看公公，他不在，我就與同室的老人嘮嗑。這位老人說：「你爸說你對他最好。」我說：「我條件不好，一個人帶著孩子。孩子正在上大學，經濟條件有限。我只能盡點做子女的孝心。」嘮著嘮著，我看到那位老人的目光移向了門口，不說話了。我回頭一看，公公正站在那裡擦眼淚。
2005年秋，公公病了，沒過多久就過世了。之前，他留下了遺囑，把他一生僅有的一點積蓄分給了幾個兒女，也有我的一份，還把一些工資留給了我女兒。
公公走了，我的心情很平靜。我回想公公在世的日子裡，我沒有留下遺憾。在丈夫離去的歲月里，我盡了我對公公的孝心。
（根據明慧網2021年5.13徵文《結怨解怨慈悲了願》編輯整理）
