看過一個故事：
寒冷的冬季，兩隻刺蝟抱團取暖，但無論怎樣變換姿勢，都不舒服。
離得近了，身上的刺會扎傷對方，離得遠了，又難耐寒冷。
反覆折騰多次後，它們終於找到一個合適的距離，既可以相互取暖，又避免扎傷對方。
心理學家給這種現象取了個名字：「刺蝟法則」。
人與人之間的交往也是如此，近則有隙，遠之生怨。
保持合適的距離，是成年人最大的自覺。
看到一句話：人與人交往，切忌交淺言深，因為心與心之間，需要時間去拉近，人與人之間，唯有留白才最美。
想起前不久聽到的一個故事——
小王剛入職新公司，身邊的人都對他說，工作後一定要跟同事們搞好關係。
於是，入職第一天，他就帶了家裡的特產，趁著吃飯的間隙分給了大家。
一起吃飯時，又大談特談自己的家境和成長軌跡。
還絲毫不避諱地說出了自己的小秘密。
出於禮貌，身邊人不得不應聲附和。
可沒過幾天，再叫人一起吃飯，卻沒人願意搭理他了。
甚至在公司其他部門，他有意無意間，聽到了不少關於自己的討論。
小王很難過，他不明白，為什麼自己的真心實意，換來了對方的敷衍對待，掏心掏肺，換來了對方的沒心沒肺。
其實任何人交往就是這樣，初相識時，兩個人還處於試探階段，太著急表露真心，反倒錯付真心。
感情沒到那份上，說太多隱私類的話題，只會讓對方尷尬，令自己難堪。
網易雲熱評中有句話：
別人稍一注意你，你就敞開心扉，你覺得這是坦率，其實這是孤獨。
知乎上也有人回答，碰到交淺言深的人是什麼感覺？
有人說，每當遇到這類人時，我的腦海中會迅速浮現幾個問號：
這個人我認識嗎？
他接近我是什麼目的？
他是不是當我沒腦子？
年輕時總覺得，「逢人只說三句話，未可全拋一片心」是一種虛偽，長大後才知道，這才是人與人交往之道。
蘇軾曾說，交淺言深，君子所戒。
初相識便掏心掏肺，是交往最大的忌諱。
隨著關係的發展中，保持距離也很重要。
美國人類學家愛德華·霍爾曾將人際交往距離分為四種：
親密距離、個人距離、社交距離、公共距離。
其中，0.45米以內，就是親密距離的範圍。
而這個距離，通常是我們留給家人的距離。
跨過了，就是失了分寸。
《三十而已》中，最令人氣憤的，就是許幻山和林有有這一對。
原本，許幻山是有拒絕林有有的機會的。
可林有有故意錯發自己照片給他時，許幻山的第一反應不是刪除，而是回了一句「你真壞」。
林有有湊上前來要嘗一口冰淇淋時，許幻山的第一反應不是後退，而是將冰淇淋遞了過去。
甚至當林有有拎著箱子，跑到公司樓下堵住許幻山時，他的第一反應，依然是給她開了房。
很多人都說林有有渣，但我覺得更關鍵的，是許幻山沒有距離感。
當他和本該保持社交距離的林有有，以親密關係相處時，交往的界限隨之打破，兩個人很難不做出格的事情。
每個人的身份都不是單一的，每個人的身上，也都有條不可逾越的界限。
人和人之間的交往，最重要的，就是守住自己的安全距離，別輕易跨過別人的安全界限。
畢淑敏曾說：親近地保持距離，才是最恰當的交際方式。
保持合適的距離，是對雙方的一種保護。
同樣的，在一段關係中，分寸感也很重要。
曾在短視頻中看到一對閨蜜反目成仇的故事。
畢業後，醒醒和大學同學去了同一座城市工作，為了省錢，倆人合租了一套房子。
原本以為兩個人住在一起，互相有個照應，不曾想，卻成了醒醒噩夢的來源。
室友喜歡社交，經常不打招呼就帶人來家裡玩。
也不喜歡收拾屋子，每次朋友走後，都會留下沒收拾的桌椅和滿屋的垃圾。
醒醒說過她，室友卻沒當回事：咱倆都這麼熟了，怎麼還計較這點問題。
沒辦法，醒醒只好自己收拾。
每次為室友收拾爛攤子，醒醒都滿臉怒氣。
不光如此，室友每次著急出門，都會不打一聲招呼去拿醒醒的個人物品。
洗面乳沒了，就用醒醒的。
ipad沒電了，就拿醒醒的。
但凡放在公共區域的東西，室友就當成是自己的。
她不斷跟外人說著：醒醒是我最好的朋友。卻絲毫不顧及醒醒的感受。
實在無法忍受的醒醒，只能選擇一個室友出差的日子，悄悄搬了出去。
她受夠了這樣的日子，和一個沒有分寸感的人在一起，可想而知的心累。
很多讀者都曾向我訴說過這樣的事情：
身邊總有好朋友，喜歡用自己的隱私開玩笑。
從小到大的好閨蜜，又將自己的秘密泄露了出去。
還有的好知己，總喜歡口無遮攔評價自己的缺點。
這樣的做法，無疑是打著關係好的招牌，在做傷害對方的事情。
三毛曾說：
朋友再親密，分寸不可差失，自以為熟，結果反易生隔離。
保持分寸感，不僅能保持自己的體面，也能讓這份感情，細水長流地走下去。
即便關係再好的兩個人，相處時也要懂分寸感。
「與朋友交，久而敬之。「敬」也就是保持距離，防止過分親昵。友誼不可透支，總要保留幾分。」
成年人的友情，不需要轟轟烈烈，而要懂分寸，知進退。
更要清楚地知道，雙方交往的界限在哪裡。
知道什麼話可以說，哪些事不能做。
找準定位，不越邊界。
親疏有度，方可圓滿。
