我們沒有用來描述自己和他人之間邊界的語言。
儘管有些表達方式確實有一些用處，例如「你的行為越界了」或「他總是逼得太緊」，但是，它們不足以精確地描述自我邊界。
我們缺乏對自我邊界的精確描述。
這種匱乏不僅體現在語言上，也體現在表象上。
令人驚訝的是，我們竟無法回答下面的問題：你的自我邊界是高是低？你目前的自我邊界是何時形成的？你周圍的人是否比你更容易感知到它？你和伴侶在一起時，同你在上司面前做評估性面試時，自我邊界會有所不同嗎？
如果具備自我邊界的意識，就一定可以毫不遲疑地回答上述大部分問題。
讓我們先來看幾個案例。他們都對建立一個運作良好、有益身心的自我邊界渴望已久。
安娜，34歲，女性，與男友剛分手不久。她的前男友叫曼弗雷德，比她大一歲，已經失業兩年多。
作為受過專業訓練的廚師，曼弗雷德原本能找到一份好工作，然而他只喜歡宅在家裡吸毒。
除此之外，曼弗雷德只是偶爾幫幫廚，做點鐘點工。
安娜80%的時間在一家眼鏡店上班，兩人的財務安全全靠安娜一人維持，度假和用車的開銷由她支付，工作之外她甚至還要承擔全部家務。
曼弗雷德一邊抱怨失業救濟部門辦事不力，一邊堂而皇之地用安娜的錢消費，買的通常是完全用不上的東西。
到了晚上，曼弗雷德常常沉浸在「微醺」里，躺在電視機前，享受安娜忙前忙後的「伺候」。
你也許會問，描述這對年輕戀人的生活狀態，跟自我邊界有什麼關係呢？
關係大了！如果伴侶中的一方已經成為另一方的負擔，就存在「越界」。
曼弗雷德無疑在多個層面上已經「越界」了。
他的失業、吸毒都給安娜造成了壓力，甚至還想要將自己的問題和障礙全部甩給女友——總之，他僭越了安娜的自我邊界，還奪走了她的金錢和精力。
一個人只有僭越了他人的自我邊界，才能從那人身上搶走不屬於自己的東西。
安娜最終來接受治療的原因是：她前不久交了一個新男友，才相處幾周，就發現對方有酗酒問題。
她還說，自己的父親也有嚴重的酗酒問題，母親總是向她抱怨此事，甚至跟她講過父親的勃起功能障礙。
很有可能，安娜自童年時代起就從來沒能發展出健康的個人心理邊界，因為她的母親幾乎每天都會「越界」，而父親的發怒也屬于越界行為，即便那些言語攻擊並非直接指向她本人。
不加控制的怒氣所釋放出來的負能量在安娜柔軟的內心世界投下了陰影，作為孩子的她，根本無法進行抵禦，無法保護自己。
難怪安娜總是與那些察覺到她的自我邊界易被侵蝕的男人交往。
人類有一個感知器官，藉助它，我們可以在大多數情況下不知不覺地感知到對方的自我邊界。
安娜的前男友和現男友很快就察覺到，他們可以將自己的包袱和負擔統統甩給安娜，同時取走她那用之不竭的能量。
後來，通過重新設定自我邊界、恢復其正常功能，安娜學會了突破並改變這種關係模式。
這是一個反覆無禮越界的典型案例。
它的越界性是如此顯而易見，安娜卻花了30年才明白，這是針對自己的越界之舉。
卡洛琳，46歲，單親媽媽。她為了自己16歲的兒子求助。
她的兒子塞巴斯蒂安正在讀高中，半年前成績開始下滑。
他帶回家的成績單越來越差，但他卻似乎毫不在意，一回到家就把自己關進屋裡，在電腦前一坐就是幾個小時。
他對各種社交媒體軟體應用自如，像春天裡的螞蟻一樣「辛勤」地耕耘在推特上，動輒給朋友們發幾百張自拍，不放過手機和電腦里的任何一條推送。
卡洛琳苦惱不已，她失去了打開兒子心門的鑰匙，母子之間幾乎不能進行正常對話。
她非常擔心兒子，但由於害怕兒子完全切斷跟自己的聯繫，她甚至不敢沒收兒子的電腦或者給他斷網。
塞巴斯蒂安完全被這種由鋪天蓋地的短消息、新聞和社交軟體對話所構成的過度刺激控制了，從一個有自我意識的青春期少年變成了一個思想易被侵蝕的軟弱的網際網路成癮者。
如果不設定良好的自我邊界，他永遠無法保護自己免受外界侵害。
或許，卡洛琳在自我邊界設定上也不是什麼光輝榜樣，而且對塞巴斯蒂安而言，一個擁有完好而強大的自我邊界的榜樣式的父親也是缺失的。
塞巴斯蒂安無法以其脆弱的自我邊界來抵抗數位技術的暴力。
卡洛琳應當如何幫助兒子呢？她曾無數次想要說服兒子，他在網際網路上消磨的成百上千個小時會對他造成傷害，但這種嘗試從未成功。
最終，卡洛琳決定首先解決自己的心理邊界問題。
她關掉了家裡的電視，因為沒人真的想看它；吃飯時禁用手機；只有當兒子把耳機摘下來以後，她才跟兒子說話。
她開始學著展示自己的邊界——從最普通意義上的，到特別指向兒子的。
她開始覺察到自己的意願，並將它們表達出來。
她還參加了一個冥想課程，每晚在自己的冥想墊上靜坐20分鐘。
卡洛琳未曾料到，她越是花更多時間跟自己相處，就越能夠更好地為自己設定邊界。而這也影響到了她的兒子。
如今，塞巴斯蒂安也能夠暫時忽略那些一刻不停的推送和信息，不再對每條都及時回應，使用電腦的時間從每天8小時縮短到了2小時。
塞巴斯蒂安重新變回了那個可以進行情感交流、充滿進取心和好奇心的少年。他每周參加攝影課程，周日通常會騎山地自行車郊遊幾個小時。
擁有運作良好的保護性自我邊界，將令你節省許多精力，免去許多付出，收穫更強的自信心，抵達內心的平靜。
在我們生活的時代，保護個人隱私和私人空間要承受巨大的壓力，人們甚至會認為這些事都是不重要的，已經過時了。
當前有些團體十分活躍，他們致力於消解個人隱私和心理層面的自我邊界。
隱私權恰恰與我作為精神科醫生和心理治療師的工作密切相關。
我每天都在與那些自我邊界未能得到尊重的人打交道，他們中有些人的自我邊界甚至曾經被重傷，或是多年來被反覆摧毀。
當我們無視他人的邊界，傷害了身邊的人，或者無法保護自己時，災難就會發生。
當我們同這種災難面對面，就會發現對所謂「透明」的要求和成為所謂「透明人」的渴望，本身就是對人類的一種嘲諷。
網際網路巨頭所宣揚的那種人類前進方向不僅天真，而且具有毀滅性和危險性。
隨著身邊可以提供的保護越來越少，最終我們只能依靠自我邊界來保護自己的內心世界。
沒有自我邊界，就沒有內心世界，沒有內心世界，就沒有自我。
沒有了自我，還剩下什麼呢？
