前段時間，一個關於友情的問題在網上引起了一波討論：
看著大家的發言，我想起了一條後台的留言：
很多人在生活中有過類似的困惑：覺得朋友對自己好像有過度的依賴……或者自己在生活中有著十分信賴的朋友，擔心自己把握不了度，給對方造成麻煩。
那麼，什麼是過度依賴呢？過度依賴會對關係有什麼影響？如何才能科學地把握依賴的程度？
今天我們就來聊一聊友情中的依賴問題。
Aaron Pincus和 Michael Gurtman（1995）通過研究發現，成年人的依賴需求有3種典型的情況。我們在依賴別人時，可能會出現這3種中的一種或幾種。
愛的依賴
（love dependency）
容易陷入愛的依賴的人，往往將親密關係（包括親情、友情等）視為重要的人生部分。與其他人保持緊密聯繫，會讓 ta們覺得安全和幸福。Ta們喜歡被人喜歡、被人支持。
與親密的人分離會讓 ta們不安，一旦被疏遠，ta們就會感到被拒絕的痛苦。Ta們樂於幫助朋友，也會常常尋求幫助，ta們將這視為彼此關愛的重要方式，而當關係出現破裂，ta們也會想辦法儘快修補。
這類人特別需要生活中存在"愛的對象"。Ta們因為有彼此依賴的人感到幸福，希望儘量地逃避獨處的狀態，因為缺失愛的對象很容易使 ta們陷入孤獨、寂寞之中。
可利用式依賴
( exploitable dependency）
容易陷入可利用式依賴的人，將良好的人際關係視為生活的重心。與其說 ta們享受良好的人際關係，不如說 ta們更在乎人際關係的良好狀態本身。
Ta們害怕消極評價，害怕傷害別人的感情，很難拒絕朋友的要求，即便這些要求讓自己苦惱。Ta們擔心自己無法達到別人的要求，並為此感到抱歉。為了維持關係，ta們更在乎別人的需求，會犧牲自己的意願迎合他人。
這類人面對的困難是對自身需求的忽視，可能導致自己的生活陷入混亂，甚至這種討好心理會被一些人惡意利用。Ta們對於他人的依賴，容易被他人剝削和利用。看起來是這些人在取悅別人，其實 ta們才是依賴感更強烈的一方：ta們需要那個對象接受自己的討好。
順從式依賴
（submissive dependency）
容易陷入順從式依賴的人，在需要做決定時常常不自信，希望別人能提供幫助。即便做出選擇，也容易因為受到別人的影響而改變主意。Ta們不願成為領導者，更願意做一個追隨者。Ta們渴望自己的人生中出現一位導師般的人物，帶領自己去生活。
有這種依賴感的人，生活或感情中常常有不安感。Ta們渴望依附別人，即便已經有很親近的朋友，ta們也擔憂被拋棄，換句話說，就是比較黏人。潛意識裡，ta們甚至是渴望著對方替自己承擔人生選擇的責任。很多時候，ta們還會為了反覆尋求對方愛的確認，反而做出破壞關係的行為。
以上三類依賴並非彼此排斥，還有可能會同時出現。
一般來說，當這些依賴在一個人身上複合出現、或後兩種依賴中有一類表現得較為明顯，這個人很可能就是過度依賴者。
過度依賴者覺得自己是不完整的、虛弱的，常常處在焦慮之中，總是試圖和他人保持緊密聯繫，害怕自己被疏離、被拋棄，通過依附他人逃避生活的挑戰，即便面對輕視和傷害時也很難放棄依賴（Bornstein et al.,2003）。
人們用"作"，來形容在關係中使性子、繞彎子而期待對方能關注和愛護自己的行為。而過度依賴者的很多行為，都可以用"作"來概括。
那麼，與過度依賴者做朋友究竟是一種怎樣的體驗？
過度依賴的人常常顯得無助，像個孩子一樣需要別人的關注和呵護。Ta們會誇大自己的脆弱，會因一些日常小事陷入低落情緒之中，甚至生氣、哭泣，實際上 ta們更在乎的，並不是困難或受挫本身，而是潛在照顧者對 ta們的關心。
有時候，ta們採用的方式更加隱秘和迂迴，比如有些人會生病或過敏，或是編造一些痛苦經歷，將自我塑造成需要關愛的對象。Ta們在關係中像是在遊戲，使用這些手段布下"關係陷阱"，讓對方按照自己的意願行動。
而一旦對方違背了自己的意願，過度依賴者很容易陷入充滿敵意的控制模式，ta們會通過憤怒、崩潰、發狂等狀態來脅迫他人，取得支配地位。比如在急需對方回到自己身邊時會大喊："如果你現在還不回來，你就永遠別回來了"；在恐懼絕交時會說："如果你離開我，我就死給你看"。
有些過度依賴者善變，態度反覆無常，在極端的依賴與疏離之間搖擺不定。在想要依賴的時候，ta們非常黏人，儘可能多地與對方在一起；在擔心自己被拋棄時，ta們會疏遠或作出一些威脅關係的行為，其實只是期待對方能夠挽留自己、更關心自己，以此確認對方的愛。
有些和過度依賴者做朋友的人，會感到自己變成了一個照顧者。Ta們會照顧過度依賴者的情緒，有時會感到在 ta們的關係中，自己是成人，對方是小孩。
在陷入這種模式的友誼關係一段時間後，有些被過度依賴的一方會因此產生抵制心理，在情感上有所退縮，或以冷漠的態度面對朋友，甚至提出絕交。
而如果過度依賴者遇到溺愛者，則可能陷入長久的依賴共生關係。在依賴共生關係中，溺愛者不會建立健康的自我邊界，被溺愛的過度依賴者，也不會學會為自己的情緒和情感負責任。
溺愛者面對過度依賴者不會選擇退縮，而是享受於在照顧中獲得一種權威感，ta們樂於接管過度依賴者的各類需求，並為兩人關係制定一些規矩，在主導關係的過程中也在強化過度依賴者的無力感。
依賴共生關係或許可以因為需求的互補而得以維持，不過，儘管溺愛者確實可以在這樣的關係中獲利，卻也很有可能因為長期的關係不平等、即使為被溺愛者付出很多 ta卻還是沒有改變等問題而產生共情疲勞（compassion fatigue），最終導致依賴共生關係走向破裂（Burn,2018）。而一旦關係破裂，過度依賴者在進入一段新的關係後將再次面臨相似的困境。
過度依賴者想要的，可能是情感上的陪伴，可能是生活上的關心和幫助，而在依賴的過程中，ta們真正的動機是什麼呢？
過度依賴，在本質上是一種逃避責任的表現。在關係中過度依賴對方的人，潛台詞仿佛是："我們關係好不好全看你了。"就仿佛情感連結的保持，全都取決於對方的行動和選擇。
Ta們反覆確認對方在乎自己的狀態，只有這樣才感到關係安穩。當對方沒有配合這樣的確認，ta們會勃然大怒，或者狠下心來做出一些實際上最終傷害了關係的決定。Ta們沒有意識到，自己一樣為情感的連結負有責任——和對方相當的責任。
也就是說，過度依賴者否定了自己對感情應付的責任，否定了自己在關係中的能動性。
那麼，成年人的友情中健康的依賴關係是怎樣的呢？
心理學家 Robert F. Bornstein（2003）將適度依賴描述為：融合了親密感和自主感，在依靠他人的同時，仍保有強大的自我意識。但同時，適度依賴的人在需要時，也會很願意請求別人的幫助，而不會因為求助覺得自責。
適度的依賴，並不會讓人產生"沒有你我就活不下去"的感覺，不會覺得自己的選擇都要尋求對方的同意，但同時也知道對方很願意被自己需要，是一種安全而放鬆的感覺。
健康、豐富和充盈的成年生活，應該有朋友值得自己依賴。而適度依賴的友情都有這4個特點：
1）你們之間有真實的情緒連接
情緒連接，是一種"同盟感"和"親密感"，它是一種比生理吸引、一起玩耍、表面上的相談甚歡、甚至智力上的相似性都"走得更遠"的感覺。人們在感覺上，會覺得它是一種更深的、靈魂層面的連接。同時這種深層的連接感不使人感到恐懼，反而使人感到在這世上更加安全。
當情緒連接感發生，我們和對方就變成了真正意義上"離得很近"的人。
你們之間真實的情緒連接帶來深厚的友誼。你們尊重彼此，用人性化的方式對待彼此，認為對方的想法有價值，你享受對方的陪伴。
2）你們之間有健康清晰的個人邊界
在各類親密的關係中，個人邊界都是必要的。建立合適的邊界是自我認同的過程，也是自我保護的方式。只有建立清晰、堅定的邊界，才可能真正做到互相尊重。
你們能夠理解關係的維持也不是一個人能夠決定的。和諧的人際關係之於人生，更像是錦上添花，而不是把是否有親密關係作為自我評價的終極標準。你們都能夠與自我相處，在孤單時也能自在生活。
你們之間有健康清晰的個人邊界，比如要去哪裡玩、吃什麼，什麼時間等等，你們都能夠坦誠地表達自己的需求，合理地拒絕自己不喜歡的提議，對自己的生活有掌控感。
3)你們之間是平等互惠的關係
在一段健康的友情關係中，不應該出現一方長期扮演照顧者，而另一方長期扮演索取者的局面。好的友情應該是互惠的，兩個人都需要深刻理解對方的個人需求，輪流地在不同的時刻照顧對方、依賴對方（Wong,2021）。
我們都應該明白，能夠得到來自朋友的愛與庇護是一件很幸運的事，所以更應該在朋友脆弱的時刻成為 ta們的守護者。在完全安全的關係中，每個人都應該有做小孩的權利。
友情中的"溺愛"應該是基於相互尊重前提的無條件關照，依賴應該是友誼互動中雙方都感到自在的溫暖習慣，而不是彼此消耗的籌碼。
4）你們承認自身的責任，而這，正是走向健康依賴的關鍵
在一段關係中，我們沒有義務去教育一個人，也沒有權利去改變一個人，只有自己能夠為自己負責。
而好的關係，大概是我能接受你全部的樣子，但我鼓勵你、支持你、陪伴你成為更好的人。
我鼓勵你承擔你自身的責任，同時我用關係中的行動示範給你看，承擔自身責任是什麼意思。慢慢地，你會發現，儘管有時我會拒絕你、有時我也會有自己的情緒，但這不會改變我們之間感情和依賴的基礎。
成長的過程，也是一個在獨立和依賴之間尋求平衡的過程。成年人的友情也應該堅持"半糖主義"。希望我們都能夠找到適度的依賴，而它要求我們的，是自信並能夠信任他人，對暴露脆弱並不恐懼；懂得求助，但最終我們保持自主性，依靠自身決定人生。
