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「感情破裂後,該不該離婚?」過來人告訴你關於婚姻的真相

前不久,知乎上的一個求助帖刷了屏。

題主婚後選擇做全職媽媽,不僅把家庭照顧得很好,孩子教育得也不錯。

丈夫薪資非常不錯,但常年在外地工作,只有節假日才回妻子的城市。

外人眼中,這是一個幸福的中產家庭。

然而聚少離多的婚姻里,題主扛下了太多生活的瑣碎。

後來題主無意間發現丈夫出軌的證據,雖然很氣憤,卻猶豫要不要離婚。

這個家她付出了太多的心血,婚後一直沒有工作,全靠老公養著自己和孩子。

如果離婚,孩子怎麼辦?自己的以後怎麼辦?

離婚之後,所有的一切都要重新開始,也意味著前半生的努力付諸東流。

有個網友的回答很精闢:

「該不該離婚,只有你自己有權利決定。」

愛情是浪漫和玫瑰,婚姻卻是現實生活的修行。

再濃烈的感情,最終都要落實到煙火氣的生活中。

如今生活壓力較大,雞零狗碎的生活中,離婚率節節升高。

面對婚姻破裂的事實,很多人陷在婚姻的深淵裡,熬過多少個不眠之夜,都很難做出選擇。

其實,明白了這三個婚姻的真相,你就知道,到底要不要離婚。

曾經看過一位經手幾百起離婚案件的律師採訪,她這樣說:

「當下的婚姻,傳統的七年之癢已經漸漸縮短為三、五年,越來越多的人信奉不行就離婚。」

然而,進入了婚姻這座圍城,就沒那麼容易全身而退。

離婚會涉及財產分割,時間成本也很高,光是冷靜期就需要一個月的時間。

這其實也是給婚姻一個復盤時間:

當一段婚姻出現問題,要思考是對方的問題多一些,還是自己的問題大一點?

是什麼時候矛盾越來越多的?為什麼走到了今天這個地步?

這些問題不理出一個明確的答案,即便這段感情稀里糊塗地離了,下一段婚姻同樣的事情還是會繼續發生。

曾經看過這樣一個真實傾訴故事:

妻子跟老公的關係非常好,在生孩子之前,兩人遇到很多問題都能協商解決。

孩子出生後,婆婆過來照顧孩子,妻子和婆婆的矛盾開始出現。

婆婆有時會沒有邊界感,評論妻子剖腹產的傷疤太醜,總是找到一些事跟妻子吵架,還時不時插手教育孩子的問題。

好在老公比較支持妻子,每次遇到問題,總能夠站在她的角度給予支持。

即便如此,妻子覺得實在忍受不了婆婆的行為,卻又苦於沒有人能幫忙帶孩子。

所以她詢問情感導師:我要不要離婚?

導師這樣說:

「你首先要學會解決婚姻中的問題,不然下一段婚姻還會有婆媳問題,說不定老公還不支持你。」

後來女子先確定了自己的邊界感,嘗試給家庭立規矩,經過一段時間的磨合,完美地解決了婆媳問題。

結婚時不能衝動,離婚的時候更需要謹慎。

它不僅僅是兩個人的事,它會牽扯兩個家庭,以及孩子。

有人選擇在婚姻中耗著,哪怕對方再糟糕,也不願出來。

有人卻把離婚當做救世主,仿佛只要離了,新生活就開始了。

一位家庭治療大師這樣說:

「離婚,不是解決家庭問題的辦法。」

婚姻中矛盾的根源不解決,換一個人,也不過是出了狼巢又入虎穴。

是否離婚並不重要,重要的是在一段婚姻中能夠自己擁有解決問題的能力。

我們一定要清醒的狀態下做決定,才是對婚姻的基本尊重。

婚姻不是兒戲,大多數人並不是想離就能離的。

有時候想通過離婚扭轉形勢,卻發現自己根本沒有脫身的資本。

離婚官司里往往藏著人性最陰暗殘酷的一面,曾經山盟海誓的兩個人轉身就能成為錙銖必較的敵人。

結束一段婚姻,往往比開始一段感情要難得多。

我的一位律師朋友處理過這樣的求助:

一女子結婚10年,和老公的感情已經破裂,便鐵了心要鬧離婚。

律師朋友得知她的月薪僅夠維持自己生活時,便建議她要清醒:

「你首先考慮的不是離婚,而是得先提升掙錢的能力。因為憑你現在的工資,即便是離婚爭奪孩子撫養權,也會居於下風。」

離婚並非就是灑脫,它有很多現實的羈絆。

沒有錢,就只能暫時苟且。

如果能不依靠任何人就能覆蓋孩子所有開銷,才能硬氣離婚,開啟美好新生活。

一個人任何時候都要有賺錢的能力,這樣才能去做自己,哪怕身陷泥沼,也有抵禦世事的能力。

曾經看過《中國式相親》中一個女嘉賓的故事。

她不願勉強自己待在一段糟心的婚姻里,在三十五歲時為了爭奪孩子的撫養權,選擇淨身出戶離婚。

為了給孩子更好的生活,她只能想盡辦法賺錢。

由於很久沒有工作了,她嘗試開服裝店,開麵館,憑著自己的眼光,一步步有了自己的事業,事業做得風生水起。

現在,她憑著自己的賺錢能力,給了孩子和自己一個舒適的生活。

她這樣說:

感謝那段婚姻,要不然自己永遠也不知道經濟獨立這麼重要。

婚姻從來不是人生的救世主,自己才是最穩定的靠山。

就像作家梁文道的一句話:

男人也好,女人也好,如果沒有自己過日子的能力,那他也沒有和別人過好日子的能力。

戀愛的風花雪月,總會變成生活的雞毛蒜皮。

婚姻走到最後,往往是利益的紛爭。

不被經濟捆綁,才能擁有婚姻的自由。

不論婚姻如何,都要有經濟獨立的能力。

賺錢的能力,可以在婚姻甜蜜時保護愛情,也能在婚姻分崩離析時,作為保護自己的最強底牌。

婚姻這個戰場,走錯一步就會輸得一敗塗地。

離婚,沒有一方是完全的贏家。

在一份華盛頓醫科大學的人生壓力排序中,離婚承受的壓力排第二。

離婚從來不是輕飄飄的一句話,它會讓夫妻兩人傷筋動骨,甚至精神崩潰。

婚姻亮起紅燈,及時止損是一種智慧,選擇修復更是一種能力。

曾有個帖子這樣提問:

「婚姻不完美了,為什麼還要留下來?」

有個高贊回答是這樣的:

「這世界上從來沒有完美的婚姻,即便是離了,下一段婚姻也未必比現在好。

每一段婚姻都有無數個要離開的理由,但很多婚姻可能因為一個留下來的理由就堅持到了最後。」

曾經看過這樣一句話:

「從來沒有真正完美的婚姻,所謂理想的家庭,就是有修復力的家庭。」

婚姻出現裂痕時,才是真正親密關係的開始。

就像我們的婚姻出現危機,換個角度也可能是轉機。

如果沒有原則性的問題,可以嘗試修復婚姻。

假如你處在一段糾結的婚姻中,卻不死心。或許,你可以嘗試下面的方法。

首先要建立起能夠依戀的親密關係。

很多婚姻破裂的主要原因是因為夫妻沒有建立親密關係,所以受到外力影響,就會搖搖欲墜。

其次要懂得共情,如此才能久處不厭。

每個人都渴望被看到,當伴侶傾訴時,我們要給出正面的回應,滿足對方的情感需求。

最後,可以嘗試給婚姻一個挽救的期限。

最好的婚姻狀態是即便有很多問題,依然願意共同修補關係,這樣的婚姻才能抵禦持久。

我們給它一個挽救的期限,給對方一次機會,也是給自己一次機會。

曾經看過這樣一段話:

「我們那個年代的人,對待婚姻就像冰箱,壞了就反覆地修,總想著把它修好。現在的年輕人,壞了就總想換掉。」

一段婚姻走到結束,不是一朝一夕間的衝動。

好的婚姻,絕對不是你熬著,我忍著,而是要學會經營。

就像陽台上的花,我們期待花開時刻,但是不開花的時候,也要澆水施肥。

從現在開始,為自己的生活負責,去培養婚姻的修復力,或許婚姻就改變了。

漫漫婚姻路,只有雙向奔赴才能幸福一生。

非常認同這樣一句話:

「跟不同的人結婚,需要面對不同的問題,沒有一份婚姻不需要努力經營。」

能夠攜手一生的婚姻,期間也未必都是幸福,有時也會經歷雞毛蒜皮。

婚姻有了裂痕,到底是終止還是修復,從來就沒有標準的答案。

它本就是要基於個人需求而做的決定,往往要看自己的選擇。

要麼選擇自己能承受的,要麼承受自己選擇的。

對於婚姻,不管是安靜離開,還是勇敢留下來,都要朝著幸福的方向奔赴。

願你婚姻順利時,能好好珍惜枕邊人;遇到波折時,也能擁有隨時轉身的能力。

責任編輯: 趙麗  來源:十點讀書 轉載請註明作者、出處並保持完整。

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