為什麼你越為孩子好，孩子卻不領情？孩子成績不錯，可為什麼總悶悶不樂？怎麼激發出孩子自主學習的動力？
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這篇文章的作者是知名青少年教育專家、華東師範大學特聘資深心理諮詢師陳默教授，她的這些觀點被眾多家長在網上熱情力推。
比如，關於早戀、學習動力、親子溝通、叛逆、同伴關係、網路遊戲等等，都是孩子步入青春期後眾多家長頭疼的問題。
01現在的孩子到底怎麼了
老一輩的人總是抱怨現在的孩子太難帶，老師們也覺得他們教的孩子一屆不如一屆。
可是，他們卻沒有想過，孩子們的成長環境較之以前，早已發生了巨大的改變。
我們現在面對的教育對象，是伴隨著網際網路的發展成長起來的一代人。
時代在變，老師和家長們的教育觀念也應該轉變。
美國教育家約翰·杜威說：
「如果我們用過去的方式教育現在的孩子，就是在剝奪他們的未來。」
希望各位家長和老師在看完之後，能跟上孩子的腳步，一起共同進步。
現如今的家庭教育之難，難在什麼地方？
難在我們的教育有太多的悖論和問題需要面對。
這需要我們從本質上來把握。
如果我們不能從本質上來把握，無論是家庭教育，還是學校教育，都不會在點子上。
現在的孩子帶著天生的孤獨感來到這個世界。
孤獨會有哪些麻煩？
1.人一孤獨，無端傷感，莫名其妙流眼淚；
2.人一孤獨，思考力就變得非常強，所以麻煩就來了。他既不思考吃，又不思考穿，卻過早地思考了一個終極問題：「我存在有什麼意義？」
現在的孩子，長到4歲就會坐在那裡發呆了，你不知道他小腦袋裡想什麼。
一旦人有這種問題，痛苦就伴隨著他了。
所以我們教育面對的問題是，知道自己的子女是什麼人，這樣教育才有方向。
02當今的孩子背負著沉重的情感負擔
回想我們小時候，大部分人都生活在多子女家庭，父母很難投入過多地關注在某一個孩子身上。
但是現在的孩子是什麼樣？
一個孩子來到這個世界上，就有六個人圍著他，這六個人會把最好的付出給他。
六個人愛一個孩子，你能體會到這個孩子的感受嗎？
你知道這個孩子的內心世界嗎？
他內心裏面的苦悶，你知道嗎？
人都有一種本能，誰對自己好，他就要報恩。
我看到一個4歲的孩子跟奶奶說，奶奶，我長大後賺錢給你用。是因為他覺得奶奶對他太好了。
可是，等到十幾歲，他就搞清楚了，他報不了這個恩，為什麼？
因為這些大人不會要他的錢來回報，他們要的是孩子去讀名牌大學。
可名牌大學在中國就那麼幾所，憑什麼你們家孩子能去呢？
每年都有來自全國各地的高三學生來找我諮詢，他們所有的症狀都是一樣的：到了高三不投入學習，整天看手機、看小說。
你問他想不想考大學？他回答：「想，還要考好的。」
那為什麼不投入呢？因為他們焦慮不堪。
我只要說一句話，他們就會淌眼淚，我說：
「你可能考不到你覺得理想的大學，然後你會覺得對不起你的家長，他們對你太好了，是不是？」
孩子們一聽，眼淚就淌下來了。
孩子們太可憐了。
我跟這些孩子說：
「誰告訴你，你家長的幸福要你來負責任？孩子們，這個世界上沒有一個人可以對另外一個人的幸福負責。
比如說，兩個人談戀愛，一個男的對女的說『嫁給我吧，我會給你一生一世的幸福』，結果沒有三天就吵翻天了。
孩子們，你記住，幸福是自己的主觀人生體驗。」
有一個媽媽，她培育了一個博士兒子，這個博士後來做了外交官，誰都羨慕這個媽媽，但是她天天在吃抗抑鬱症的藥。
還有一個媽媽，她的兒子不過是個普通工人，但是我們看到這個媽媽天天在樂呵呵地搓麻將。
所以，幸福不是別人能給的，而是自己的主觀體驗。父母們要告訴孩子不要背這個包袱，輕裝往前走，這才是給孩子正能量。
我講一句貼心的話，我們把孩子帶到這個世界上來，你要記住，不是他要來的，如果他要選擇未必會選你，你是單向選擇。
我跟我兒子經常說的話是：
「兒子，咱們母子一場，彼此不要嫌棄，你不嫌我，我不嫌你。」
孩子沒有這種重擔，他才能輕裝往前走，他才不會有考試焦慮。
現在咱們國家有多少學生因為在臨考前焦慮不堪，學習成績才沒有達到應該有的目標呀！
我們能看到現在的孩子有學業壓力，這只是顯性的，而隱性的東西是孩子們整天跟焦慮高危人群在一起，這些人是孩子的父母、老師。
你想想看，如果孩子在學校、在家裡都要面對一群焦慮的人，人人對孩子拉橡皮筋，老師在學校里強調學習；孩子回到家，家長也在強調學習，那孩子可能就完了。
跟焦慮的人在一起，會疲憊不堪，我們的孩子也是如此。
歸根結底，是我們（父母）自己太脆弱、不夠強大。
03當今的孩子對話語權要求很高
現在孩子的第二個特徵是對話語權要求非常高。這絕對是一個很特殊的現象，在中國幾千年來是沒有的。
我們小時候被教育成「大人說話，小孩別插嘴」，我們認為這是天經地義的。
但現在孩子，敢於直接跟大人對話。
為什麼你說，我不可以說呢？
反過來看，我們現在的學校教育者，還是秉承老一套。
我們經常看到，有的中學生被老師教育的時候，就是這樣子——「你講好了。差不多了講好了吧？我可以進教室了吧？」
他根本不會聽你講的。
為什麼？
因為他對話語權要求很高，而你沒有給他平等的對話。
曾經有個老總說，他有一個名牌大學的實習生，在開會的時候負責做記錄，會上老總發完言，實習生說：「我也來講。」
老總說：「怎麼輪到你講？」
他說：「我為什麼不可以講？我也了解啊！」
我跟老總說，你要知道他們對話語權要求很高，如果你不讓他說，他可能就會到網上去說，你堵不住他的。
這是對我們幾千年文化的一種挑戰，家長和老師要面對的是我們的文化怎麼來銜接。
只有把它銜接好了，孩子才能夠平穩地過渡，而不受到他前代人的壓制。
04當今都市孩子現實感非常弱
當今都市的孩子，現實感非常弱也是教育的結果。
我們的孩子從小到大，一切現實事務都被大人包辦了。他們只知道好好學習，而我們的學校，也沒有提供給孩子處理事務的可能性，其它活動都很少。
孩子在現代化的電腦世界裡生活，現實感很弱。他們在虛擬的世界體會到真實感，在真實的世界裡有虛擬感，這就是他們的特徵。
比如，現在的中學生都在玩「手辦」，人數大概比例是1/4。
什麼叫手辦？
「手辦」就是以日本動漫為模板所製作的那些玩偶。
他一個人跟這些玩偶在玩，有的時候玩偶還帶一些色情，一個男孩子玩到他會愛上這個玩偶，然後就會在虛擬世界裡搗鼓真實感。
他們在網上交流，似乎這個玩偶是一個活人一樣，最後他反而在真實世界裡有虛擬感。
如果你跟孩子說不好好學習，將來會過什麼什麼苦日子，他會跟你說，「不可能的，如果到那天我會去死的。」
人家連死都不怕，還會怕什麼？讓我們怎麼教育？
因為孩子們現實感很弱，所以學校應該為學生提供模擬法庭、模擬超市、模擬社區……
孩子缺什麼？我們要給他什麼？
教育是育人，不是灌輸某些東西，你要把他育成一個健康的人，不然一個沒有現實感的人，到後來他的人格會出問題的。
有一次，有個重點中學的學生，帶了一個手機給我們看，她說：「老師，我們在玩這個東西」，我一看嚇一跳。
玩什麼？一人割自己一刀，很好玩嗎？這種行為我們怎麼理解？
這就是現實感缺乏的表現，他必須這樣才能找到自己真實的存在。
可惜，我們大人全然不知，只知道孩子的成績上去了還是下去了，而成績下來有太多的因素，這些因素可能都是他的內心的痛苦點。
05當今的孩子對個性化生活要求非常高
當今的孩子還有一個特徵，就是個性化要求非常高。
我們小時候，被教育成「你是大海里的一滴水，你是沙漠裡的一粒沙」。
現在的孩子是「我來過了，雁過留聲，你們怎麼可以不知道我來過？」他必須要展現個性。
有一個孩子跑到我這邊，說他就是要留長頭髮，穿花衣服，校服到門口就脫掉了，結果教導主任跟他說，剪短頭髮再來。
後來，我打電話給他班主任，我說：
「你知道嗎？這個孩子的動漫知識，我連做他的小學生都不配。你把一節班會課給他，讓他展現一下做好的PPT，我相信他從此就會改變。」
對於現在的孩子而言，如果你要壓抑他，他就跟你抗爭，我們叫「叛逆」。
孩子為什麼會叛逆？
叛逆是因為你不允許他長大。
叛逆有「硬抗」這樣的形式，就是你說東他一定要說西，你說要好好讀書考高中，他就跟你說要考職業學校。
其實，「硬抗」還好一點，如果「軟抗」就麻煩了。
如果老師、家長「強大無比」，是「不可戰勝的」，孩子反抗的能量應付全部轉移到裡面，結果各類情緒問題都出來了。
06當今的孩子活在「第三隻籠子」里
最後我想總結的是，現在的孩子是活在「第三隻籠子」里的。
假設，我們有這樣一個籠子，讓一隻老鼠在籠子裡，籠子外面裝一個門。
如果老鼠不小心踩了下這個門，門打開以後有一個食物進來，這隻老鼠踩一下，食物就進來，踩一下，食物就進來，老鼠會怎麼做呢？會一直踩。
在第二隻籠子裡，如果老鼠踩一下，就被電擊一下，踩一下，就被電擊一下，以老鼠的智力會怎麼做呢？不踩了。
在「第三隻籠子」里，老鼠踩一下是食物，再踩一下是電擊，老鼠就不知道應該踩還是不踩，它會在裡面糾結死。
孩子來到這個世界上，家長對他太好了，就像食物；但同時給他壓力，就像電擊，孩子們如同在「第三隻籠子」里的老鼠。
每個家庭都渴望自己的孩子是成功者。但是，凡是能成功的人都是輸得起的人，輸了再來，最後就贏了。
而我們現在的教育，只讓孩子成功，不讓他輸。
家長們見到孩子回家第一句話問的是：「寶寶，你今天得了幾朵小紅花啊？」
「一朵。」
「小明得了幾朵啊？」
「兩朵。」
「你明天要超過他，要得三朵。」
我想問家長們，你跟孩子下棋他會輸嗎？他肯輸嗎？十個有九個孩子是不肯輸的，有的孩子還會拿象棋砸媽媽的頭，他輸了就急。
怎麼會這樣呢？你想要讓他成功，卻不讓他有成功的品質，你一開始就不培養這種品質，他不就是「第三隻籠子」里的老鼠嗎？
我們希望孩子意志力、控制力很強，可是你知道意志力、控制力是從哪裡來的嗎？
有的家長，從小學開始給孩子找最好的學校，初中、高中一直是好學校。
等高考完了，再幫孩子找什麼樣的專業讀大學，以便運用關係找得到工作。
等到找了一份工作以後，覺得差不多了，就買一套房子給孩子，發動親朋好友給孩子介紹女朋友，然後再拿錢出來給孩子辦婚事，婚事辦好了養孩子，最後自己幫孩子帶孫子。
你要控制他一生，還需要他有一種迎戰困難的自控力，又是這個悖論。這個人不是在「第三隻籠子」里是在哪裡？
其實，他都知道自己應該成為什麼樣的人，非常明確，但有的家庭期望太高，這是不可以的。
實際上高要求只有對自己，不能對別人。
孩子非常清楚他的目標在哪裡，可是心裡也很清楚，自己是沒有這個能力的。你想想看，他不是糾結死嗎？
這就是老鼠在「第三隻籠子」里的感受。
希望看完這篇文章的父母或老師，可以重新了解下這代人他們到底需要什麼？
