人設崩塌的幻滅感
可能引發「難以恢復的不滿」
有讀者曾給我們留言：
老公停車撞壞了別人的車燈，準備逃逸時被車主當場發現。他不肯認錯，一直抵賴。我感到非常意外、震驚、屈辱、羞愧，覺得老公是一個不誠實、懦弱、膽小且不負責任的人。他在我心裡的地位從此一落千丈，夫妻關係漸行漸遠。
我們在親密關係里，總會體驗某種程度的「濾鏡破碎」，多數是無害甚至有益的。但這位讀者所經歷的，是「人設徹底崩塌」的「幻滅」：發現對方身上不可調和的真實矛盾，在失落和失望中，關係走向重大的衝突和危機。
研究顯示，當配偶在關係中表現出不負責任的行為（如出軌和推卸責任等）、控制行為（如單方面做出決定）、以及在壓力期間不關心和不支持的反應（如冷漠和無回應）時，可能引起親密關係中「難以恢復的不滿」。
當你需要 TA時
無回應是最大的背叛
再來談談「冷漠和無回應」。
2004年的一項調查發現，婚姻幸福和婚姻破裂的夫妻之間最大的差距，就在於情感需求的滿足。而那些情感需求被漠視和無回應的人，正在被「情感忽視」傷害。
▷《革命之路》劇照
朋友竹子最近分手了，在此之前，她分享工作中的趣事或破事，男朋友只回一個「嗯」或「哦」。當她鼓足勇氣想好好聊聊，他卻來一句「晚上吃麵行不行」。
尋求對方的支持和理解，卻碰上一堵冷冰冰的石牆。那一瞬間，關係里的一方可能還沒有意識，另一方卻已經「哀莫大於心死」了。
為什麼情感忽視對關係的傷害如此之大？
研究發現，當一個人的情感被忽視時，大腦會傾向於將其解讀為拒絕，而被拒絕的感受會激活大腦中的特定區域，帶來真實的傷痛（這些區域在受到肢體傷害時也同樣會被激活）。同時，大腦也會激發出一種恐懼的情感——「我是不是不夠好」、「我是不是不值得被愛」等等，進而激發羞恥和憤怒等一系列連鎖反應。
不僅如此，這段不愉快的回憶還會在大腦中反覆回放，我們的負面情緒也因此跟著積累。長此以往，這一切都會堆積成關係中不安全感和不信任感，讓雙方即使沒有事實意義上的分開，也已經是屋檐下的陌生人。
嫌棄一個人
比「潑鹽酸」還毒
跟對象吵架時，你有沒有放過這樣的狠話：
◍一天天的就知道打遊戲，真不上進！
◍這也能搞錯，你有沒有腦子？
◍也不拿鏡子照照自己，看你配不配！
有些話可能會在氣頭脫口而出，偶爾放縱一下也並不會毀掉關係，畢竟誰還沒嫌棄過自己的另一半呢？但假如類似的話語總是在你們的對話中出現，可能就需要注意了。因為它傳遞出了親密關係中最具殺傷力的負面情緒：輕蔑（contempt）。
哲學家叔本華將輕蔑定義為「對他人無價值性的全然相信」。而在心理學家、「婚姻教皇」Gottman看來，輕蔑，作為憤怒與厭惡的至毒混合，遠比單純的憤怒要有害得多。它使你的伴侶看起來低人一等，而非平等相待。作為婚姻中的「末日四騎士」（批評，輕蔑，辯護和冷戰）之一，如果它頻繁光顧，那麼關係就難逃「末日審判」。
而讓語言更具殺傷力的，是輕蔑的表情。
翻白眼是人們表達輕蔑的最常見方式之一。除此之外，另一個跡象是上唇抬起，發出冷笑；這些都表示厭惡或秀優越感的行為。
Gottman發現：
即便沒有語言交流，但如果夫妻一方閃現輕蔑的表情，另一方會被檢測到每分鐘心跳比平時增加兩三次。
如果在15分鐘內的對話中妻子出現4次或以上厭惡、輕蔑的表情，預示著這對夫妻可能在4年之內分手。
所以，如果不想結束一段關係但又沒法面面俱到地調整，那就率先解決輕蔑這個「潑鹽酸」（Gottman）行為吧。
▷《萬箭穿心》劇照
對陌生人說謊可以
對最親密的人不行
下面的對話，想必你不會太陌生：
A：我就是怕你多想，才瞞著你跟TA們出去的！看吧，果然又想多了。
B：那你明知道會讓我生氣，為什麼還要瞞著我去做？
來自布里斯班昆士蘭大學的研究者發現，在親密關係中主要存在六種類型的欺騙，分別是：
遺漏、歪曲、半真半假、明目張胆的謊言、善意的謊言、失敗的謊言。
受試者普遍認為，除了善意的謊言以外，其他的每一種欺騙策略都應該受到譴責。同時，很多人卻都在用各種類型的謊言來避免正面爭論與衝突。他們覺得欺騙是一種減少衝突、避免伴侶的關係滿意度下降的策略。
然而研究表明，頻繁使用欺騙策略完全不能起到緩和關係的作用，並且，很多人認為對陌生人撒謊是情有可原的，但是對於最親密的人撒謊，則會極大地降低情侶之間的信任，從而對親密關係造成毀滅性打擊。
比如，男生可能會在身高上增加個無傷大雅的四五厘米，但女生一旦發現，往往就會直接下頭！
▷《紙牌屋》劇照
不對等承諾：
我們對這段感情的期待不同
美國心理學家羅伯特·斯特恩伯格提出過有名的「愛情三角理論」。他認為，所謂的「真愛」要包括三個要素：激情、親密和承諾。
所謂承諾（commitment），就是一種雙方想要繼續在一起並維持情感聯結的意願，也是一種選擇，即選擇放棄其他人，單獨與某個人發展親密關係。
而在承諾不對等的關係中，一方經常是很投入的，有很強烈的願望去維護和對方的關係，但另一方的意願卻並不強烈，甚至還保留了與其他人交往的機會。比如：不在公開場合承認你們的關係，不把你介紹進TA的核心圈子等等。
▷我等了3年才把前男友介紹給我媽。我現在的男朋友在約會的第一個月就認識了我全家人。當人們說「我需要時間」時，真正的意思是「我對你不確定」
有研究表明，在一段不對等承諾的關係里，一方經常容易覺得對方不愛自己，另一方可能覺得對方過於糾纏。相對於平等的關係，雙方的滿意度都較低，挫敗感更強，還會表現出更強的攻擊性。
頭腦或許會騙你
但身體永遠誠實
對伴侶沒有性慾了正常嗎？
根據發表在《人格與社會心理學雜誌》上的一項研究顯示，一段關係的性蜜月期通常會持續2-3年，之後開始走下坡路。
除此之外，伴侶的性慾上下波動也十分正常。如果有一方因為疲憊、壓力或生理周期等原因進入性冷淡期，暫時做不到「性致盎然」，這並不意味著一段關係就此結束。但如果回想起親密接觸的場景時，或者產生肢體接觸時，會感到牴觸甚至厭惡，可能就需要重新審視這段關係了。
畢竟，頭腦或許會騙你，但身體永遠誠實。
▷《七年之癢》劇照
報復行為
會傷害所有人
弗洛伊德曾說過：未被表達的情緒永遠都不會消失。它們只是被活埋了，有朝一日會以更醜惡的方式爆發出來。
有時候，它們會演變為傷害性的報復行為。
在夫妻諮詢中，我們常常見到這樣的情景：
夫妻中的一方出軌，另一方被深深地傷害到了。考慮到面子、孩子等一系列問題，TA決定原諒對方，好好過日子。但與此同時，TA開始讓伴侶一遍一遍地複述出軌的細節，在審判台上一次又一次接受拷問；讓所有人都知道自己的伴侶是多麼的道德敗壞（包括他們的孩子）；乃至以自己的出軌來報復對方，想讓伴侶感受到和 TA一樣的痛苦。
然而這一切只會適得其反，加速關係的破滅。
好了，這就是「關係結束的7個信號」，你上次分手時中了幾條呢？
當然了，走到以上7個節點，並不代表關係隨即馬上走向終結，而是意味著伴侶抵達了一個的「關鍵時刻」，需要雙方開始重新考慮這段關係，進行更深入的交流，並對伴侶和關係的未來重新做出評估。
好消息是：
判斷一段感情能走多遠的還有一個重要因素，就是關係中雙方處理分歧、修復感情上做的嘗試。在 Gottman看來，即使關係中經常出現破裂信號，但如果雙方能很快嘗試修復（比如示弱，補償等），同樣會收穫穩定高質量的關係。
願我們都有穩穩的幸福~
