微博上有位網友分享，自己在公共汽車上看到過一對母子：
估計著急出門，孩子沒來得及吃早餐，媽媽不停拿包子餵他。
孩子卻十分不配合，媽媽邊餵邊抱怨，說大清早為他準備了那麼多，可他卻這麼挑剔，這不吃那不吃，嘟嘟囔囔的都是自己的辛苦和孩子的不懂事。
媽媽越說越氣，最後還激動地戳了孩子的腦門。
可孩子就是不說話，咬著牙，含著淚，讓人看了又著急又心疼。
媽媽見孩子要哭了，突然變得溫柔起來，用近乎乞求的語氣說：
「乖，好孩子，聽話，趕緊吃吧！你要懂事啊，媽媽為了你，都沒法上班了，整天圍著你轉，我可都是為了你啊！」
「都是為了你」，「都是為你好」，這是多少媽媽脫口而出的話？
然而，教育家馬卡連柯認為，媽媽為孩子犧牲自己的一切，是送給孩子最可怕的禮物。
一個過度付出的媽媽，不僅委屈了自己，而且傷害了孩子，甚至給家庭帶來災難。
過度付出的媽媽，委屈的是自己
作家蘇芩曾說過這麼一句話：「女人身上所有的焦慮和戾氣，都是被虧待出來的。」
下面這個場景你是不是很熟悉？
你下班回家趕著做飯，忙得腳不沾地。
轉頭一看，老公正四仰八叉地躺在沙發上玩手機，一副油瓶倒了都懶得扶的欠揍樣。
好不容易吃完飯，又得洗碗收拾屋子，輔導孩子作業，全是你一個人的活兒。
總算忙完，收拾妥當，孩子睡下了，你想休息會，刷刷劇看會視頻，卻又困得睜不開眼了，只能洗洗睡了，完全沒有自己的休閒娛樂時間。
更可氣的是，你這麼辛苦，老公卻說你太能抱怨了，孩子也說你管太多。
你心裡是不是特委屈？付出這麼多，身心俱疲，老公孩子不僅不領情反而各種抱怨。
三毛出國留學時有段往事。
幾個外國室友不愛收拾屋子，三毛就每天主動打掃。時間久了，室友們漸漸對此習以為常。
當有一天三毛因為生病沒收拾房間時，室友竟然說她太懶了。
一句話讓三毛幡然醒悟，好人有好報，但是老好人沒有。
有個社會心理學效應叫貝勃定律，說的是當人經歷強烈的刺激後，之後再給同樣的刺激感受就沒有那麼強烈了，第二次刺激的心理感受已經被第一次刺激沖淡了。
媽媽和孩子間的互動也遵循著貝勃定律。
媽媽第一次對孩子好，孩子會感激你。當媽媽第二次、第三次、以後每一次都對孩子好，時間長了，孩子就習慣了，也麻木了，認為媽媽對他好是理所應當。
俗話說「一斗米養個恩人，一石米養個仇人」。
媽媽一味地過度付出，孩子卻並不領情甚至埋怨你。媽媽自己委屈，吃力不討好，心理開始不平衡。
過度付出的媽媽，傷害的是孩子
演員朱雨辰曾參演《我家那小子》節目，然而給人留下深刻印象的並不是朱雨辰，而是他的媽媽。
朱媽媽對兒子極度地付出。她一個人搬去和兒子同住，怕兒子上火，每天凌晨4點起來熬梨汁，而且堅持了好長時間。
每天把家裡打掃得窗明几淨，十分整潔。
朱媽媽甚至還插手兒子的每一段戀情，走不出媽媽「魔爪」的朱雨辰快40歲了，卻依然單身！
孝道的負擔讓朱雨辰不敢做出任何違背媽媽意願的事情，可是他真的好累，好孤單。
節目中朋友們離開後，他獨自流淚、放聲歌唱的一幕讓不少人動容。
當然，朱雨辰的媽媽是個極端的例子，卻讓人細思極恐。
最親的人，傷孩子卻最深！
很火的電視劇《小歡喜》中的宋倩，原本是中學的金牌老師，為了讓女兒考上北大清華，辭職在家全力照顧，採取了各種極端的手段試圖在家中為女兒營造良好的學習氛圍。
如此用心良苦，女兒卻患上了抑鬱症。
媽媽們的付出，很多時候換來的並不是孩子的幸福，卻是對孩子一生的傷害。
就像宋倩那樣，她的過度付出換來的卻是生病的女兒。
心理學家張怡筠博士認為：媽媽越時髦，孩子就越自信；媽媽身材越好，孩子就越驕傲；媽媽越有進取心，孩子就越勤奮；媽媽越堅持做自己，孩子就越獨立。
所以媽媽們，不要再苦大仇深地「自我犧牲」了。
一味地「自我犧牲」，卻在不自知中傷害了孩子，破壞了親子關係，實在是得不償失。
停止過度付出，媽媽們需要這樣做
某音上有位博主錦錦Jen，曾是位能幹的設計師，有孩子後做了全職媽媽。
她熱愛生活，照顧家人的同時不斷提升自己，在平台上展示自己的生活，分享育兒和生活小妙招，吸粉無數。
所以，誰說當媽媽就一定要過度付出、甚至犧牲和奉獻呢？
媽媽的正確打開方式是優先照顧自己，活出精彩的自我。
1、堅持你的熱愛
知乎上有人問要不要做全職媽媽？
有個高贊回答，一位媽媽說在家全職了10年，但並沒有淹沒在日常瑣事中。
她熱愛閱讀和運動，照顧家庭的同時也把自己照顧得很好。
當然，也有很多女性沒有選擇當全職媽媽，依然堅持上班，將自己的事業經營得紅紅火火。
就像那位知乎上的媽媽一樣，即使全職10年也沒有迷失自我，不將時間全部花在孩子身上，也不要時刻盯著孩子，堅持做自己喜歡的事，熱愛自己所熱愛的。
2、做60分媽媽，剛剛好
心理學家溫尼科特有句名言：「60分媽媽，是最好的媽媽。」
60分的媽媽，既不像100分媽媽那樣，需要時刻回應孩子所有的需求，甚至企圖控制孩子；也不像0分媽媽那樣，完全不顧其他人，經常忽視家人和孩子。
60分媽媽，就是懂得與孩子的界限，孩子需要時才出現，同時放手給孩子足夠的空間，讓孩子自己探索人生。
可惜，很多媽媽不懂這個道理。
媽媽們請記住，你對孩子的愛需要理性的控制和感性的支持，只給孩子60分的愛，40分留給自己。
3、三個暫停鍵
張小嫻曾在《末世的思念》一書中說：「不被需要的付出，只是額外的負擔。」
媽媽們的過度付出，對孩子來說就是額外的負擔。想要避免過度付出，可以試試下面三個暫停鍵。
想要獨處時按下時間暫停鍵。
每天、每周或者每月預留出屬於自己的時間。
我跟孩子們約定，每晚8點半後媽媽不屬於他們。誰來找我我不搭理，就表示我忙著，請自行退下。
只有我主動走出房間，他們才能再來找我。
每個周末，跟老公約定半天時間他帶娃。就算我在家，這半天時間裡，只要是孩子的事情，都不許來找我。
疲憊想躺平時按下精力暫停鍵。
孩子把房間弄亂了，書桌亂七八糟，衣服髒兮兮，這些我一秒鐘都忍不了，但是累的時候就先不做吧。
我不是超人，也需要休息。家務永遠忙不完，身體是自己的，你不珍惜誰珍惜？
傷心鬱悶時按下情緒暫停鍵。
始終關照自己的情緒，不開心或者鬱悶時都要及時說出來。
有時即使不說，孩子也能覺察到，那就實話實說，你現在心情不好或者直接告訴孩子你想一個人待著，請5分鐘後再來找你。
德國情感醫師愛娃有一本書叫《愛自己，和誰結婚都一樣》，其中表達了這樣一個觀點：
「我們是有能力讓自己獲得幸福的，不必通過自我犧牲的方式獲得；不要再等待別人來斟滿自己的杯子，也不要一味地無私奉獻；
如果我們能先將自己面前的杯子斟滿，心滿意足地快樂了，自然就能將滿溢的福杯分享給周圍的人，也能快樂地接受別人的給予。」
所以，媽媽們請別再盯著孩子前面的杯子有沒有被倒滿了，多關注自己的杯子，先愛自己才能更好地愛家人。
