前幾天和我姐去飯店吃飯，本來挺高興的事情，後來搞得很不開心。
原因就是點完菜，我們在走向自己桌子的路上，感覺到地上特別滑，差一點沒摔倒。
我姐是很熱心腸愛聊天的人，就問：「服務員，你家地怎麼這麼滑呀？」
這家飯店我們常來，其實服務員看我們都臉熟，一個女服務員走過來搭話，「我家地不滑呀。」
我姐用腳在地上蹭了幾下，說：「怎麼不滑，你看，好像有油的樣子。」
服務員低頭看了看我姐的鞋，「大姐，那是你鞋滑，我也有一雙這樣的鞋，特別滑……」
我姐有點不太高興，「我這是運動鞋，都是防滑的，怎麼會滑，還是地滑……」
我在一邊也用鞋試了一下，「你看，我穿的皮鞋，還是滑，不是鞋的問題，是地的問題。」
服務員還在辯解：「不是地滑，就是你們鞋滑。」
我姐是個眼裡揉不得沙子的人，怒了，「明明地這麼滑，好心提醒你們，萬一摔倒客人你們不得負責任嗎，還偏說鞋滑，我們一行好幾個人，鞋根本都不一樣！」
服務員繼續犟：「本來嘛，就是鞋滑，我也有一雙你那樣的鞋，我知道。」
把我姐氣得呦，我怎麼勸都不行了，「經理，把你們經理找來！」
經理來了，「對不起，我們不是地滑，就是瓷磚有點反水。」
我姐都氣樂了，「反水還不滑嗎？」
我姐從來都不是對服務員頤指氣使的人，可那天的對話就是怎麼都氣場不對，話趕話的越說火越大。
最後，這段飯吃得好堵心。其實本來不至於此，客人反映地滑，他們直接擦一下就好了，結果偏要說上一堆廢話，搞得大家都不開心。
我理解，當我們提出地滑這個問題的時候，服務員否認，轉移到鞋的問題上，這是她試圖在安慰我們，「不要擔心，你們不會因此摔倒的。」但這種否認本身，其實蘊含的潛台詞是，「你的感受是不對的，你不應該這麼想，你錯了。」
被否認了自身感覺的我姐，當然會覺得很不舒服，「難道我還不能為我的感覺做主了嗎，我就是覺得地很滑呀。」
這種站在自身的角度上，缺乏換位思考和罔顧事實的安慰，只能起到不斷戳火的結果。為了捍衛自己的感受，客人只能不斷作戰，不肯退讓。
當然，所有複雜的心理與心理之間的暗戰，當事人常常無法意識到，所以各人堅持各人的立場，把本來是善意的初衷，最終變成了矛盾的焦點。
2、
婆媳有了矛盾，老婆背地裡和老公抱怨，「你媽洗衣服的時候，只洗你的沒洗我的，這太欺負人了吧。」
男人心裡一驚，「啊，我媽真這麼幹了？我的媽呀，你這麼做也太過分了。」
心裡轉的小念頭可不能說出來，「不能吧，是不是我媽沒看見啊？」
老婆反駁，「怎麼可能，咱們倆的衣服放在一起了，而且你的衣服還在下面呢，你媽專門把我的衣服拿開，然後把你的衣服洗了。」
男人繼續裝傻，「那也可能是想洗，結果忘了。我媽不可能是故意的。」
老婆氣哭了，「你媽就是故意的，她這麼幹不是一回兩回了。」
男人看老婆哭了，也很心疼，趕緊安慰老婆：「她是長輩，我們能怎麼辦啊，你就忍著點吧。」
老婆一聽就炸了，「你就知道讓我忍，你媽過分你就不管管啊？」
「她是我媽，我怎麼管啊？你要是心胸開闊點，不就沒事了嗎？」
「什麼意思，你還覺得是我心胸不開闊，問題出在我身上，你媽沒問題是嗎？」
「我沒這麼說啊？」
「可你就是這個意思，我受了你媽的氣，你不說安慰我，你還批評我！」
「我沒有啊！」男人覺得真是冤枉，百口莫辯。
於是兩口子互相都覺得不被理解，都不開心。
男人想，「女人真不可理喻，怎麼越安慰脾氣越大。」
女人想，「男人真是無情，根本不懂我的痛苦。」
這樣的場景是不是對於很多家庭都似曾相識？最起碼，在我家裡常常發生，我們爭論的焦點不一定是婆媳問題，也可能是我和他之間的問題，或者我對別人的某件事情感覺到不滿。總之，只要是涉及到我和他表達情緒，他最喜歡的首先是解釋，不停地解釋。
解釋的核心常常圍繞著「不是你想的那樣」、「你想的不對」、「他也不是故意的」、「我沒有什麼惡意」。每次解釋來解釋去都把我解釋得冒火，「以後我和你抱怨誰，你就負責跟著我罵對方就行，不用解釋！」
我也曾經問過他：「為什麼這麼喜歡不斷解釋？」
他說：「我害怕你傷心，所以我希望你接受我的解釋，不要覺得受傷。」
但這樣的做法永遠不可能達到他的目的，反而把本來是和別人的矛盾轉嫁到了我們之間，還不如爽爽快快地說一句，「你說的有道理，是我媽不對了」更有效果，有時候真的要的就是他的態度，無其他。
3、
麥可·弗朗茲·巴史克是芝加哥拉什醫學院的精神病學教授，也是一位頂級的心理醫生。其他心理醫生在向他請教的過程中，問過他這樣一個問題：「如果你有一個來訪者，按照大部分人的標準，這個來訪者很漂亮。但她卻抱怨說自己不好看，沒有魅力，你會怎麼做呢？」
所有心理醫生都知道，在這種情況下，試著去讚揚對方，「你其實非常非常有魅力」，是沒有用的，對方深陷沮喪之中，缺乏自我評判的能力，沒有辦法面對哪怕是真實的讚美。
巴史克認為這種方式為何會無效，是因為「這就是沒有理解她。」他說：「如果有人到我的辦公室告訴我說他覺得沮喪，不開心，認為自己沒有魅力，我是不會和他就此爭論的。這個人處於痛苦之中，這才是重點。」
他會怎麼做呢？他會首先認同，這種別人認為你美，而你認為自己不美的情況，是一種沉重的心理負擔。然後他再傾聽她為什麼會覺得自己沒有魅力，什麼時候覺得自己丑，這種感覺是如此產生的等等。這種建築在理解上的心理疏導，才是最有效的，能促使一個自信不足的人去真正的探索自我。
好的心理學家都是共情的大師，共情是理解、接納、尊重，但不會試圖抹殺和改變你所有真實的感受。
生活中，很多人的苦惱都是，「為什麼我不會聊天？為什麼我不會安慰人？」其實，問題很簡單，那就是，你不會共情。
大多數人際關係的矛盾都是因為不懂得接納對方的感受，當對方已經清清楚楚地在表達自己的痛苦、失望、傷心、沮喪的時候，我們想的卻是與他們爭辯，「你不應該這麼想，這種態度是不對的」，或者，「你已經很好了，好多人還不如你呢」，缺乏共情的回應使安慰和鼓勵總是錯位，變成了一種令人反感的否定，仿佛在傳遞著一個信號，「你的感覺不應該有。」
那些感覺不到被理解的人，置身於一種無法排解的孤獨之中。而易地而處，我們即他們，我們不理解一些人，然後又感覺到自己不被另外一些人理解。
只有擁有共情能力的人，會換位思考，理解對方的感受，明白對方所處的處境，站在對方的需要上給出恰當的反應。這些人，就是生活中令我們稍一接觸便覺得如沐春風的那種人，只可惜，誰都想遇到這種人，卻誰都不願意，或者沒有能力成為這種人。